Цитаты

ильич: Пока оракл будет считать что России не существует, мы будем считать что не существует лицензионного оракла.

xxx: У меня сломалась таврия, я на форуме запостил тему, мол, кто может отремонтировать? Через час приходит смс. xxx: "Привет! Мою таврию ремонтировал +7********** Саша. Работой довольна, качественно и недорого. Будешь звонить, скажи от Лены на черном нисане" xxx: Золотой мужик, обязательно позвоню...

Нужен был монитор с несколькими видео разъемами. Y: Привет. Слушай, посмотри у себя сзади, скольку у тебя выходов? X: Один, как у всех...

XXX моего периодически переклинивает, он меня на руках на кухню носит, в ванну. просто так, потому что ему хочется показать какой он сильный YYY а мой меня на руках носит, только чтобы кошку попугать...

Еду сейчас в такси домой. По рации слышу, как один из таксистов жалобным голосом просит у диспетчера: (голос почти панический) В: Центральная!! Центральная!!! Д: (Молчание) В: ЦЕНТРАЛЬНАЯ!!! Д: *спокойный, равнодушный женский голос* Да, 22-й, слушаю вас В: Меня клиенты ждут, а я на снег сел, вызови кого-нибудь чтобы дернули меня Д: (опять же с полным равнодушием в голосе): Я вот 5 минут назад на стул села, что мне теперь диспетчеров звать - вытягивать? Вставайте со снега!

Саня: чорт, я сегодня постирал все трусы и носки.... Саня: *ушел сушить феном трусы* кошко: чем ты думал? ) Саня: у настоящего мужика в доме должно быть две вещи. все, что он не может сделать дрелью, он сделает феном!

Владивосток. Январь. Ночь после снегопада. Одностороннее движение. Дорога толком не чищена - колея. Медленно едет Ниссан, за ним тянется машина ГАИ. Включаются мигалки и дикий вопль в матюгальник - ЛЫЖНЮ!!! Лыжню освободи!!!

Письмо в helpdesk на тему глюков монитора: Cереж, ну все равно фигня какая-то... В тексте частично буквы то жирные, то бледные. А вверху экрана радуга! (радугу не только я вижу).

xxx: У нас по новостям вчера сказали, что расходы в Областной Думе за год составили порядка полутора миллионов рублей, и чтобы сократить расходы на канцтовары, было принято решение снабдить их ноутбуками...

Aris: а так иногда охота почувствовать себя слабой и беззащитной Vetl: сожги паспорт

ThomasXIII: Я познал простую истину! ThomasXIII: Все подарки для девушек (с точки зрения мужчин) делятся на две категории: "Ей такое не нравится" и "И нахуя оно ей?"

xxx: Иду из универа к остановке, впереди идет дворник с сыном, наверно. У ребенка в руках детская лопатка xxx: Ну он идет, по пути загребает снег в лопатку и выкидывает xxx: Дворник смотрит так на это, смотрит, в итоге отбирает лопатку и показывает как правильно это делать надо

xxx: Начальство надарило женской половине коллектива тюльпанов xxx: Желтых xxx: И ходит напевает "желтые тюльпаны, вестники разлуки..."

xxx: стою сегодня курю.. xxx: рядом стоит парень с девушкой, нечаянно слышу обрывок диалога: - д: ну мне надо ещё заскочить домой, сделать макияж и прическу... - п: (чуть ли не срываясь на крик) какая нахрен прическа!? мы идем в сауну!!!

Фотограф скидывает фотографии клиента ему в аську. xxx: Эмм, я прошу прощения за вторжение. Не мне, конечно, спорить с фотографом, НО... xxx: Слава, Вам не кажется, что это пиздец?! yyy: даа ) yyy: полный, я так ржал )

xxx: Привет, дети подземелья. Как дела? Что новенького? ууу: Да нормально все, только премии лишили. ххх: За что? ууу: За то что Мусик улетел ххх: Муся? Это ж миномет на испыталке. ууу: Угу. Вчера испытания нового пороха были. Не знаю кто вел расчеты, но что-то подсказало мне что нужно поделить заряд на два... ххх: И? ууу: И Муся и улетел вместе с 5 тонной бетонной плитой в лес. ххх: ... НИИ в городе N. Режимный объект. Реальный случай.

Коллега рассказал в курилке. Суббота, 7-30 утра. Город спит. Звонок в дверь, очень длинный. С перекошенным лицом встаю, задом-на-перед натягиваю треники и по стеночке добираюсь до двери. Открываю и вижу картину: Из дверей квартир на лестничной клетке выглядывают соседские мужики. Лица у всех такие, будто всю ночь пили со мной. В центре стоит бодрый мужичёк и растерянно улыбаясь, выдает: "Картошка! Липецкая. Мешками... никому... не нужна?" Последнее он прошептал, сойдяйсь глазами с одним из соседей. И тот сосед ему в ответ: «Иди, иди ко мне, родной… я тебя с 4-х утра жду». Мужичёк мгновенно ломанулся вниз по лестнице.

ххх: У тебя через блютус как телефон называется? ууу: А чо? ххх: Да не, ничо. Еду вчера в поезде из Москвы, на второй полке, душно, спать неохота, я ковырялся в комуникаторе ххх: Потом родилась идея - я запустил блютус и включил поиск устройств. Если верить блютусу, то со мной ехали Димон, Зайчонок, Нокия 5800, Бельчонок, Тигрена и Гибон... ххх: Зоопарк блять.

Nyrik: можно спросить? йенг_drunk_version: наверное Nyrik: ты разбираешься в разъёмах под видюху? йенг_drunk_version: вопрос некорректный, но спрашивай дальше ) Nyrik: щас будет ещё некорректнее Nyrik: I_______________I I__I - это какой разъём?

- Это уже другой вопрос. Тут я только могу поддержать общее мнение, что дураки найдутся. - Сейчас модно говорить: "Энтузиасты" - Ага, у нас теперь две проблемы — Энтузиасты и рельеф