Цитаты

ххх: У КОГО ЕСТЬ КОШКА??? ууу: у меня ххх: она у тебя потомство даёт? ууу: она - пацан

* xxx качает кино баксЫ <xxx> жалко, скорость медленная слишком :( <yyy> замкадыш чтоле?! <xxx> да <xxx> из германии я :(

он: Лапуля, а ты где учишься? она: Гыыыыы) Лапуууля) Сразу видно, что человек меня не знает)))

Из ЖЖ: Вообще, про то, что у музыкантов баб до черта — это миф, придуманный производителями музыкальных инструментов.

С diary.ru: Пум: блондинка в белых сапогах и блестящих обтягивающих брючках, на ступеньках кожно-венерологического диспансера, с бумажкой в руках, щебечет в телефон: - положительно, это же значит, все хорошо, да?

Geliada: Бля. Только что позвонила тетка и спросила, скока стоит у нас сдать анализы на гепатит С. На наше охуение поинтересовалась, какого хрена на рекламном щите написано "антивирусы".

xxx: Эх, жизнь моя, жестянка... yyy: Ага... То бампер, то крыло...

Гений поможет ли повышение оборотов кулера, если при установки почти любых прог/игр проц греется 90+ градусов (рекорд 98)? мать и проц (пентиум 1.7гц) старые jcc термопасту пробовал? Гений она же невкусная...

FANTOM: Этот араб знает, что такое интеграл! Igor(Work): Ты вспомни, какими цифрами ты пользуешься...

ххх: Уважаемый *** ! Ваши тонеры уже заказаны, ждите суки. ууу: Эээ... Уважаемая ***! Либо вы пропустили букву "т", либо запятую...

Сейчас звоню на мобильный директору крупной компании, которая организовала нам в прошлом году 2 масштабных проекта, разумеется, за дикие, трудно выговариваемые деньги. Она меня мило посылает, так как обед пятницы, и она уже не в офисе и не вернется, бла-бла-бла, и переадресовывает на помощницу в офисе. Далее следует дивный диалог: - Здравствуйте, я *** из компании *** мы с вами работали в прошлом году по проектам ***. мне нужны недостающие закрывающие документы для бухгалтерии. - Нет! Вы не могли со мной работать в прошлом году! Я только неделю здесь работаю!

<iZerik> фигею, какой народ активный <iZerik> пока лежала сеть, кто то успел уже винду переставить <iZerik> думал, мол проблема у него

xxx: моя знакомая взяла в магазине 2 книжки при мне 1) Эммануэль 2) Псалтырь как это совместимо не знаю yyy: эт нормально у нас однажды взяли УК РФ и Лолиту...

xxx: У меня такой же случай был, стоим с женой на плотинке, народу полно xxx: Чувствую - кто-то в задний карман джинсов лезет! xxx: Хватаю руку.. Выворачиваю.. xxx: А это жена.

xxx: Я думаю я правильно понял, что частично нам пиздец? yyy: Нет xxx: Хм, странно. Или я тогда зря написал слово "нам"? yyy: Нет yyy: Зря написал слово "частично"

Ириша: Bimbo, ты мою малую не знаешь. Она вообще не ориентируется, точно не найдёт. Пошла один раз на рынок и заблудилась Ириша: Не вышла, пока палатки не убрали!

ххх: Не надо раскачивать лодку! yyy: Не лодку а галеру, не надо раскачивать галеру! Там ГРЕБЁТ один важный товарищ.

Юзер: У меня не работают цифры на клавиатуре, помогите. Админ: Нажмите numLock. Юзер: Я уже десять раз нажала. Админ: А надо нечетное количество раз!

Светловолосое создание рассказывает: А он мне говорит: "Как ты можешь так болеть за футбол? Ты вообще в нем что нибудь понимаешь? Тебе футбол вообще нравится?" Я ему говорю: "Конечно, двадцать пять красивых мужчин бегают по полю!" Он мне (снисходительно так): "Двадцать два!" А я ему (еще более снисходительно): "А арбитры?!"

YYY говорит: бабло хоть отдали? ХХХ говорит: Ну, тут замкнутый круг пока - бабло не отдают, пока не подпишу обходной лист, лист не подписывают пока не отдам ноут, а я не отдам ноут пока не получу бабло )