Цитаты

Нашла на форуме в обсуждении женской груди: йа: говорят, размер груди передается по наследству. почему тогда у меня 1 размер, а у мамы 4? ну: значит у тебя папины гены!

rookie: В пятницу прокол вышел. Секретарша решила перестраховаться, и чтобы не забыть перевести в понедельник часы, перевела их прямо в пятницу. Ну без задней мысли, конечно, в обеденный перерыв обязательно. В общем, гендир реально охренел, когда в 17.10 зашёл к нам, а все уже посмотрели на часы и "в 18.00" домой ушли :-)

ххх: Когда был Ленин маленьким С кудрявой головой... ууу: Он баловался линуксом И вырос с бородой!!!

xxx: Ты девственница? НЕРВАНА: Да а как ты догадался xxx: Ну, значит с орфографией у тебя все в порядке НЕРВАНА: Чего xxx: Нирвана через "и" пишется...

Выдержка из ТЗ на сайт: Дизайн сайта: Нужно выполнить в позитивных тонах, чтобы у больных не складывалось впечатление, что они больные...

Depressive Sun Я вспомнила как жила в военном городке в 5 лет, огорожденном забором таким бооольшим. И был он где-то размером с одну улицу) и как-то нам во двор поставили прикольную такую качалку железную (ну в виде лодочки в 2 морды качаться), а на утро она исчезла. Мы пошли гулять с друзьями и увидели ее в другом дворе через дорогу и притащили обратно. Через дорогу особенно весело было она ж была здоровая и железная, а нас хоть и много но мы все мелкие и легкие. Потом из того двора к нам пришли и стали доказывать, что это вообще их качелька была с самого начала и мы офигели. Ну мы, конечно, с ними не согласились и начался эпик файт. Катали мы ее из двора в двор почти месяц и периодически дрались из-за нее. А потом пришли их взрослые со двора и сказали что это не наша качелька и хватит ее двигать) уроды да весь кайф испортили( Kerlisenssis Так вам качелька была нужна или просто прикольно было ее двигать? Depressive Sun Да какая разница, главное что они сцуки первые сдались - позвали взрослых Kerlisenssis Ага, испугались и призвали на помощь хайлевелов. Банальщина

irq: у тебя нету нигде пси контроллера с хотя бы одним сата или сата2 портом? dma: пси? irq: pci dma: а как звучит: "пси-контроллер", я такой тоже хочу!

xxx: Зашел в туалет, хочу закрыться, а никак -- дверь с двухсторонним замком и ключа нет. Смотрю, крышка бочка чуть сдвинута. Поднимаю крышку, на дне бочка лежит ключ, достал, заперся. xxx: А раньше ведь не любил квесты.

xxx: а я тут недавно, поправляя очки щеками, подумал, что пора заняться спортом и начинать худеть! (

xxx: А что такое «музей наивного искусства»? что там показывают? yyy: ну это ты заходишь туда весь такой наивный, а там тебе кружку показывают алюминиевую и говорят «это слепил Пикассо в шесть лет, когда ему было девять. из глины»

Работаю продавцом в комп. магазине. Заходит покупатель: -Дайте мне, пожалуйста, 4 метра беспроводного кабеля.

georg–pyatyj: когда у меня будет ненужная машына, я буду кормить ее браун газом с закисью азота, заливать все имеющиеся в продаже присадки, как в бак, так и в масло, а еще накачаю шины азотом, поставлю синие писялки, желтые брызговики спарко и непременно антикрыло. А на жопу приклею огромную наклейку: ДА, Я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ТУПОЙ ЕБЛАН.

xxx: а глядя на твое мусорное ведро, можно точно сказать, что в твоей квартире питается только кот...

анюта: Хорошо.. а ты что делаешь? н: Слушаю хорошую музыку и просто лажу по интернету анюта: Зачем слушать лажу??

xxx: Зашел вчера в магазин детских игрушек, присмотреть что-нибудь сыну в подарок. На витрине с моделями, которые нужно самим собирать, среди разных коробок в глаза бросилась одна. На ней изображен корабль, над ним крупными буквами - "КОРАБЛЬ МЕЧТЫ" и чуть помельче - "ТИТАНИК"...

С форума про организацию свадеб, черновик сценария: Банда родственников требует выкуп за невесту, отряд жениха с пейнбольными автоматами наперевес идет освобождать. Cвадьбу организуем на каком-нибудь заброшенном заводе. Оригинальнее только тещу с парашутом скинуть.

xxx: Сегодня препод по конструкциям предложил взять учебник "Расчет кровельных конструкций" xxx: Автор - Карлсон xxx: Задумалась впервые, а не спроста он там жил.....

xxx: У нас на днях клиент звонил, спрашивал, можно ли отправить деньги в Чехословакию? xxx: Мы ненавзчиво намекнули, что можно или в Чехию, или в Словакию. xxx: Если придет, постараюсь аккуратно рассказать о распаде Союза.

xxx: Вот я задумался: если вколоть себе сыворотку правды перед экзаменом, есть шансы получить отлично?

народная мудрость: не рой яму другому - заденешь кабель!