Цитаты

xxx: гыгы, щас бухи звонили, говорят у компьютера свиной грипп ) xxx: касперский визжит...

<Юлия> не для этого я 9 месяцев ее носила <Юлия> потом рожала 7 часов <[dead]cat> было весело? <Юлия> очень <Юлия> так что решила повторить <[dead]cat> я так и знал что женщинам это нравица! <[dead]cat> а нам врут что это больно, потому что они орут <[dead]cat> хмм... но во время секса они ж тоже не молчат!

- Понаприходила молодежь со своих институтов, ни черта не умеют - Да уж, раньше специалисты поматерее были - Ага, Николай Палыч, например. Играл в тетрис на 9 скорости, пользовался клавишой "вниз", и постоянно орал "падай реще уже"

xxx: Когда заходили обратно в институт, после работ на территории, я понял, что при проходе через охранника, железный лом заменяет шесть студенческих билетов.

clublife_rus1: Знаешь, какой самый распространенный вопрос у людей, которые вышли на работу после отпуска? ИваН/bootch: Какова хрена вы жрали на моем столе? clublife_rus1: Нет. "Бля....какой же у меня был пароль!?..."

ПоПа_РУЧЕЙкоff™: А я тут уведенную у меня давно аську стырил обратно ПоПа_РУЧЕЙкоff™: И по всему контакт-листу разослал посыл нахер. На русском и английском языках.

^kite^: если наши случайно пару сомалийских пиратов убьют ^kite^: эти наденут значки "я пират"?

XXX: Макс, а ты не мог бы мне в двух словах объяснить как твоя прога работает?? YYY: Не мог. YYY: Уложился?

jambojet1: Опа, кажись под нами соседи горят jambojet1: Реально горит Мусик: Звони 01, хрена ли ты мне пишешь, я даже на вертолёте не успею jambojet1: Короче, я скоро из аси выйду, не удивляйся

qwerty: Дооо... мне сегодня сказали, что пока на работу не устроюсь - все домашние дела на мне будут ) Называется "Акция: почувствуй себя женщиной!"

Esper: Тут на днях в магазине увидела как двое пацанят, лет десяти, увидели комп. игруху (которую, видимо, давно искали): - О! Вот она! - Точняк, смотри всего 500 рэ! - Круть... Зови батю - Та нет, не купит - Скажи, что 200 стоит - Так она же 400! - Не очкуй! Главное его заманить, а там раскрутим

Rhainer: Сегодня мне предложили главную сделку в моей жизни: какой-то подвыпивший мужичок в автобусе пытался мне впарить за полцены СВОЙ БИЛЕТ.

Ящитаю, что на логотипе Убунты изображен анус с тремя геморройными шишками. Это символизирует, еще как!

ххх: Мне щас возле медицинского центра перебежали дорогу мужчины с гинекологическим креслом. Вот думаю - к чему бы это?

xxx: Слышал? "Малолитражка Daewoo Matiz возглавила список самых угоняемых машин по итогам первых трех месяцев 2009 г." yyy: Так их ветром сдувает

xxx: делать жене курсач, вот что значит работать за еду!

НАСТЮШОК: ДАВАЙ В ГОРОДА Damien: давай НАСТЮШОК: ТОЛЬКО ГОВОРИ ТОЛЬКО ТЕ КОТОРЫЕ Я ТОЖЕ ЗНАЮ Damien: ок НАСТЮШОК: МОСКВА Damien: все, ты кажется выиграла...

Neroma: Малые позавчера приперли хомяка к нам домой, я им сразу сказала - нельзя, дома кот. По барабану. Садили его в машинки, катали, игрались, пока хомяк не сбежал под плинтус. Они его искали, искали, не нашли. Ничего, говорю, кот найдет и попрощаетесь с хомяком. Neroma: Ночью слышу, кони бегают - хомяк вылез покушать что-то найти, наверное, а тут кот. Полночи бегали хомяк от кота, а кот за хомяком. В общем задавил, утром встаю - кот сидит возле трупика, лапой его переворачивает. Пришел хозяин хомяка, расплакался, забрал, закопал. Neroma: Нифига, им мало! Neroma: Сейчас табун пришел в квартиру с крысой Neroma: Не дети, а чудики. Давайте, говорят, поиграем с крысой последний день!

webster89: играться с файрволом на удаленной машине webster89: это к дороге :D

14orange (18:21): Нет, я ему всё мирно пытался доказать... Топор появился позже...