Цитаты

Неми: Бабушкиной сестре купили новый телевизор. Зять (рукастый такой дядька) приехал его настраивать и не то случайно, не то на автомате настроил на 7 кнопке порноканал... На следующий день почтенная дама позвонила дочке и начала возмущаться: - Фу, что это за гадость! Безобразие! Ужас!!! Извращения какие-то!.. Но затягивает...

xxx Все, поставил xxx Работает *xxx откинулся на спинку кресла и закурил ) *yyy тоже откинулся на спинку табуретки и опрокинулся

Breath: какой у нас адрес? Cornelius: юр? Cornelius: физ? Cornelius: айпи? Cornelius: мак?

xxx: Сегодня был в деканате, решал вопрос по поводу отчисления. И мне декан говорит: "Сходи в больницу, сдай кровь, доноры необходимы и я за это тебе сессию закрою." xxx: А потом добавил: "Долги кровью смывать будешь." xxx: Вот теперь думаю, что еще он меня попросит.

pervonax: А мы что, праздник же, решили побаловать себя, скотч попить. Заходим в вино-водочный, дальше такой диалог: - Здравствуйте, а у вас скотч есть? - Есть, только мы покупателям им пользоваться не даем.

ххх: Шло США по шоссе и устанавливало демократию... ууу: И сосало флаг.

S*****: Кстати, я недавно узнала, что кошки между собой не мяукают. Говорят, этот звук у них только для общения с людьми. d*****: Не вижу ничего удивительного. Люди тоже друг другу "кис-кис-кис" не говорят.

<SanRemo> попросили ему перезвонить, сказали зовут "олег" <SanRemo> звоню. на том конце отвечают "олег уклонов" <SanRemo> ну у меня автоматом и вылетело "а когда он вернется?"

jablokov: Подхожу, значит, в маркете к кассе, а там семейка молодая с детьми о чем-то спорят. Муж что-то берет с полки возле кассы, жена убирает обратно, пара детей носятся вокруг. У жены в кенгурухе еще один, совсем маленький. jablokov: Встаю за ними и вижу финал: муж сам ставит на место пачку презервативов, и произносит: "Хорошо, дорогая, давай опять сэкономим." jablokov: И целует младшего ребенка в маленькую лысую голову.

Хабаровск. Центральная улица. Идет папаша с ребенком, малому года 2,5-3. Ребенок орет за три квартала:"Бабай, бабааааай!!", ревет и вообще истерит всячески, показывая на какую-то афишу. Папаша, стыдливо глядя по сторонам, шепотом:"Сынок, это не бабай, это к нам Скорпионс приезжают."

xxx: Легла сетка, неделю не берут трубку в поддержке. Отправил e-mail на почту поддержке, ну и написал, что мол неделю не пашет, заявку никак дать даже не могу. Через часа 3 сами перезвонили, взяли заявку всё как положено, и переспросили - много ли я раз звонил, может я просто не дождался ответа оператора? xxx: На что я ему сказал - хотите я вам щас все 4 песни спою, которые играют, пока ждёшь "освобождения оператора"?

xxx: В городе объявлено штормовое предупреждение. Ураганный ветер срывает рекламные баннеры и вывески с магазинов. На главной площади города кучка скейтеров с зонтиками играет в парусную регату.

yyy: а ты мнемотехникой в работе пользуешься? xxx: ну, как-то я нарисовал нашим редакторам на стене Гаечку из Чипа и Дейла, расстегивающую лифчик xxx: а рядом толстую тетю Клаву топлесс за пианино xxx: чтобы запомнили уже, что у мыши - кнопки, а на клавиатуре - клавиши yyy: ужас какой ) xxx: знаешь, помогло

Господа голодающие, а вы никогда не пробовали деньги на пиво потратить на еду? Я тут попробовал... Мне понравилось.

Я: Ольга Владимировна, вы Федорова выгнали, его в армию забрали. Декан: Я спокойнее за Родину не стала.

yakimidi: Россия. Ресторан японской кухни - "Шанхай". Этим все сказано.

xxx: Китайцы, как всегда, жгут. xxx: Купили сегодня комплект постельного белья. Если верить упаковке, то состоит он из наволоцки, дододеяльника и дростыни...

Я вот тут внезапно заметил, что среди всех сленгов самым почётным и востребованным остаётся чистый русский.

из жж: Во времена своей панковской молодости был я "белокурый мальчик осемнадцати годков". Ну точнее очень даже чернокурый, волосы ниже плеч и одежда джинсы да футболка - полный унисекс :) С мордашкой, которую едва коснулась бритва. И вот возвращался я как-то с дня рожденья. Ну каким может возвращаться панк с дня рождения? Есссссно, изрядно "подшофе". И в едва занимавшихся летних сумерках выскочило на меня это чудо и предъявило свою гениталию. На что я, ничуть не удивившись, молча предъявил свою. Вероятно, мой юный и одурманенный алкоголем мозг, подумал, что это новый способ приветствия такой и он вполне укладывался в мою неформальную жызненную позицию :) Извращенец запахнулся и сдулся с обиженным возгласом.. А я осознал события лишь наутро

BlackLine: а еще вот это вот разделение по психотипам - сангвиник, холерик, меланхолик, флегматик - изначально идея была в том, что в зависимости от кол-ва преобладающей "жидкости" в организме формируется характер zed: хммм zed: я холерик :-) BlackLine: желчный :) zed: "флегматик" - тут есть корень, в переводе с латыни означающий "тормозная жидкость"?