Цитаты

xxx ‎(16:54): я сегодня был на море AxA ‎(16:54): приехал чтоль? отдыхал? xxx ‎(16:55): у меня тут простуда третий день. Мама сделала ванную горячую, соли морской насыпала. я залез, расслабился, и мама за дверью проходя выкрикнула: Холооодное пиииво, креветки...

Павлик: Ты смотрел Терминатор 4 Andrash: да Павлик: он у тебя есть на компе Andrash: ты меня загипнотизировать пытаешься?

на мамском форуме zzz: До скольких лет кормить ребенка грудью? Моему уже три с половиной года, до сих пор кормлю. ... ggg: До школы. ... fff: Кормите уже до армии, а там его старшина кормить будет. :)

xxx: Да это вообще был весёлый хозяин. Военный в отставке. Раз в месяц приходил за деньгами и пальцем по стеклянным поверхностям проводил - пыль проверял. xxx: А однажды я иду домой, задумчиво шарюсь глазами по стене дома, в котором находилась снимаемая квартира, и вдруг понимаю, что смотрю в окно своей комнаты, которого не существует. Ну вот нету в той стене окна. А с улицы видно окно, вполне жилое, с тюлем! xxx: Я сначала подумал, что это секретная комната ФСБ, но всё оказалось гораздо интереснее: хозяин заделал это окно изнутри, потому что тогда вдоль этой стены не вставал диван. Причём, чтобы сохранить эстетику, он завесил сначала это окно тюлем. По-моему, гениально.

xxx: Сегодня окончательно осознала, что слушаю ну очень тяжелую музыку. xxx: Проснулась в 6 утра от раскатов грома, а рука по привычке потянулась выключить будильник

ххх: КАК ОКУЛИСТ??? ууу: Сказал, что не слепая. Можешь вырубить Caps Lock.

Цветочек: рядом со мной малый сидит за компом и повторяет всё, что смайлики делают :-D Frankey: *WALL* *WALL* *WALL*

ххх: Ага, а наши дети через десять лет будут хвастаться не тем, что их родители больше зарплату получают, а тем, что родителям осталось меньше платить по импотеке.

Мы долго строили коммунизм и наконец построили его на файлообменниках.

У нас тут кондей устанавливают. Они: "Ничего, если мы кондей в коридоре оставим до понедельника? Не украдут?" Мы: "Конечно ничего. Тут как раз недавно 500-килограммовый генератор спиздили. Оставляйте". Они: "А когда у меня с дачи баню украли, я перестал такому удивляться". Мы: "Как?!" Они: "Приехал кран, поднял, поставил на Камаз, и больше не видели".

Pol: Решил сходить перед сном в душ при бассейне (там всё еще строится, но помыться уже можно). Ночь на дворе, все уже спят, я тихонько мурлыкаю песни. Падает мыло на пол. Я спокойно наклоняюсь за ним... Pol: И тут мне на задницу ложится чья-то рука!!! Ахтунг!!!!11 Pol: Оглянулся я уже в прыжке - стоит девочка (которая пару часов назад отвергла мои ухаживания), вся такая невинно-романтичная, шепчет что-то о страсти и любви... Pol: Сцуко! У меня в тот момент вся жизнь перед глазами пробежала :'( Ww: Пора тебе, наверно, переходить на другие фильмы и книги :D

Подруга учится на психологии и по ходу учебы у них задание проводить различные исследования основывающиеся на опросах. В очередном таком задании один из вопросов звучал следующим образом: "Какова будет ваша реакция, если в центре города к вам подойдет девушка/парень и попросит ее/его поцеловать?" Когда этот вопрос задавали парням, то у 90% первым вопросом было "А девушка красивая?" Девушки же задавали другой вопрос: "А никто не узнает?"

Пост с форума по нумизматике: Есть 50000 турецких лир. И еще украинская деньга какая-то. Одна гривна 1995 год. Монеты: 25 центов США 1986 года, 50 копинок украинских 92 года и 25 копинок 94. Обменяю на болт от задвижки вентиля. Крупный такой. Телефон: 89*********

hella: Правда жизни: либо принц на самом деле конь, либо рядом с ним уже какая-нибудь лошадь. :(

Rin: со злыми людьми я дружу, оказывается Rin: разъясняла другу, как помириться с девушкой. по телефону. он спорит, сил ругаться уже нет, тупо бубню что-то вроде: "ну ты хоть под окнами напиши, мол, Лена, я дурак, прости меня. можешь ей тортик испечь. да знаю, что не умеешь готовить, поэтому и оценит. ну букет подари, в конце концов!" Rin: и подружка, в метре от меня, громко так: "ага, болезней. венерических. привет Ленке передавай!"

Папа_Саид: ...когда кончается водка, закуска становится едой. Элиза: Ага, а когда кончается квас, окрошка становится салатом. :))

qwe: у нас скоро день металлурга... qwe: это почитаемый праздник в наших краях - круче нового года, пасхи, первомая и дня города вместе взятых qwe: по улицам ходят пьяные металлурги и пиздят десантников и пограничников

Друг недавно сдавал ЕГЭ по литературе. После экзамена у нас с ним состоялся диалог: Друг: Слушай, а как понять размер стиха? Я: Ну, там ямб, хорей, дактиль, амфибрахий... а ты разве не знал? Друг: Неа. Я написал: "Размер стиха - 12 Arial"

В IT-отделе. Одному из сотрудников приносят деньги в прозрачном файлике (типа кто-то передал). Комментарий программера: "У нас здесь все в электронном виде - даже зарплату приносят в файлах!"

а: - Посмотрел кино Джонни Д. б: - И как? а: - Нормально. И режиссура и актерская игра, только работа оператора оставляет желать лучшего. б: - А кто там оператор? а: - Да фиг знает. В титрах пока еще не указывают имена чуваков, которые из зала снимают.