Цитаты
>Житель США подал иск к компании Apple, в котором обвиняет ее в тайном сговоре с итальянской мафией.
iPhone будет предложением, от которого он не сможет отказаться...
f0b0s: я всетаки нервный, да
f0b0s: во дворе слышу пацанские голоса, выкрики -- "НА!", "вот тебе", "получай" и звуки ударов
f0b0s: ну все думаю, пиздят кого по пьяни
f0b0s: выглядываю... ОНИ В БАДМИНТОН ИГРАЮТ!
xxx: Иду вчера по городу в китайском шелковом платье с драконом
xxx: А навстречу пять китайцев в сувенирных ушанках
xxx: Обмен культурами.
Амбалчег:
Сейчас на работу ехал, там мотоцикл с люлькой в мост въехал. 2 трупа, 1 тяжелый.
Кабан:
ты таскал их что ли?
Амбалчег:
в смысле?
Кабан:
>> Ambal (10:29)
>> ...2 трупа, 1 тяжелый
ххх: У меня кот с балкона птиц ловит
ууу: Ну и как? )
ххх: Счет 4:2 в его пользу ;)
ууу: Что, навернулся два раза?
ххх: Да нет, навернулся он все шесть раз, но два раза птицу не поймал.
xxx:
Вышел утром покурить на балкон...
xxx:
Внизу мусорный бак, в котром сидит средних размеров псина и что-то грызет.
Около бака сидит кот, с грустью смотрит на мусорный бак. Подбегают еще два боевых таких кошака, все трое прыгают в бак и дают собаке люлей. Начинают есть.
Приходит бомж и выгоняет котов нафиг.
xxx:
Бомж - король джунглей.
ччч: Кстати о ночи.
ннн: я согласен!!!!
ччч: Я недавно видела метеорит ночью
ннн: а, ты об этом...
Billi:
У меня знакомые три бригады поменяли, пока туалет с ванной делали, потом в газете нашли объявление "Переделываю за строителями". Позвонили. Пришла тетенька и все переделала, очень прилично, быстро и недорого.
хмур> думал, что влюбился, а оказалась тахикардия...
он: как ты относишься к сексу ради карьеры?
он: мне нужно согласование полномочий и печать одобрения.
она: а ради чьей карьеры?
он: моей.
она: а сексом кто должен заниматься?
она: если ты, то я против.
она: опозоришься, и тебя уволят.
ХХХ: Я фигею с этого зоопарка. Куча маркетологов, куча финансистов, куча народу которые изучают конкурентов, люди занимающиеся ценообразованием...
ХХХ: А ко мне подходит манагер и на вопрос, какую цену будем давать клиенту, говорит: "Какое сегодня число? 22-е? Ну вот и ставь рентабильность 22%"
xxx: Жалко, что все казино закрыли
xxx: Я, конечно, не любитель, но все же прикольно было жить рядом с казино "Заветы Ильича"
Незнакомая девушка из аськи (Д), я (Я):
Д: привееет! А ты симпатичный?
Я: Да вроде никто не жаловался.
Д: а давай в реале встретимся? Я тоже симпатичная! Вот :-)
Я: ну давай
Д: я сейчас на измайловской, тебе сколько ехать?
Я: 6 часов где-то
Д: пробки ?!?!
Я: нет, Нижний Новгород.
Сижу в приемной комиссии. Девки, которые документы принимают, периодически ругаются между собой.
- И вообще, Лера! Меня бесит, когда ты музыку слушаешь! Ты как-никак заявления принимаешь у людей, а сидишь в наушниках! И меня это бесит!!!
*та вытаскивает наушник*:
- Почта?... какая почта?...
CTA/\uH: вот модельеры и всякие дизайнеры одежды каждый день придумывают какую-нить херню, а до кармашка на трусах, под презерватив, до сих пор никто не додумался
<Mad> Самая сложная работа у носков. Они реально весь день на ногах!
Маман приходит с работы усталая, отец делает ей массаж головы, она начинает засыпать.
Он, покачивая кресло: "туду-тудух, туду-тудух..." - как в поезде звук делает.
Я: "да, в дороге крепко спишь, поезда убаюкивают"
Отец, не прекращая: "туду-тудух, туду-тудух.... ХОЛОДНОЕ ПИВО, ХРУСТААААЛЬ!!!!"
Мама вскакивает: "охренел?! я ж уснула!!!"
Он: "ну, так реалистичнее!"
simple (06:13:41 21/07/2009):
все, пойду спать, завтра в 6 утра вставать
xxx:
вчера гуляли с подругой по центру Ярославля все такие красивые. Подходят две подвыпившие личности: "Девчонки, где здесь в центре можно хорошо посидеть?"
xxx:
Когда я им очень рекомендовала Кировское РОВД, они почему-то обиделись...
ХХХ: говорят, если у беременной женщины плохое зрение, то рожать опасно для здоровья :/
YYY: да?
ХХХ: да, можно ослепнуть.
YYY: А если я в очках буду рожать?
Next Page