Цитаты

с маленького городского форума: Nehiliy 13.07.2009 - 08:52 нужен плотник срочно, есть два калыма. звонить xxxxxxxxx цена договорная. Nehiliy 27.07.2009 - 08:47 гляжу я, нету у плотников интернета...

я: купи хлеба я: я хочу кушать я: пожалуйста я: купи пожалуйста хлеба папа: забаню!

Маруся ***: Как командировка? Runa: Нормально, пара дней одиночества и я снова дома! Знаешь что делаю? Runa: Я ща гляну какие странички посещал мой ненаглядный пока меня небыло :))))))) Маруся ***: Порно? ) Runa: Блин... хуже... даже не знаю как реагировать... Маруся ***: Детское порно? Зоофилия, некрофилия??? :) Runa: Каждый день... все сайты на одну и ту же тему.... Runa: По ходу для медиков... А-ля юный патологоанатом. :( О том как расчленять трупы... с подробным описанием... Маруся ***: А ты ему не изменяла??? Маруся ***: Э! не пугай меня! Маруся ***: Милицию вызвать? Runa: Ой! Он у меня такой лапочка!!! Runa: Он мне романтический ужин приготовил!!!!! Runa: Бедненький... он 2 дня готовился утку разделывать! Маруся *** (28.07.09 00:05) : Нах... буду своему в холодильнике только колбасу оставлять...

Сидим за компами я и напарник, одмины В отдел заходит бугалтерша, говорит "Сережа я тебе напоминаю" и уходит. Через пару минут Сережа так невозмутимо "Она мне уже две недели напоминает, тока я убей не помню о чем"

iBrain: как отличить программиста от геймера? iBrain: у геймера стерты "asdw", у программиста "<:=->"

из обсуждения на одном из сайтов "Причина отказов о приеме на работу" Я после института долго искала работу, мне в 3 местах отказали по причине "девушка Вам не к нам, а в модельное агенство", после этого я перекрасилась в брюнетку, надела свитер и не накрасилась, нашла работу за неделю. Спасибо за правду!

Диалог на тренировке по савату (бокс ногами) между 35-летними женщинами и тренером: Т- Очень трудно живого человека ударить ногой в живот... Ж- (с самым серьёзным видом, приготовившись запомнить наставления сенсея)- А что, нога соскальзывает? Т- вообще-то я имел в виду, что жалко

Работаю я в водоканале, один раз отправили бригаду ликвидировать утечку на водопроводе. Приехали на место - "течёт родник" над ним установлен деревянный крест и люди набирают воду. Вообщем пока трубу откапывали наслушались от бабулек - какие мы ироды и антихристы.

reine de chaos: Вчера гуляли с девушками и встретили сферических гопников в вакууме. Они остановили нас посреди улицы, чтобы попросить зеркальце, потому что одному из них надо было поправить кэпку.

sablin522: Вот если бы упорство и энергию нашего народа в мирное русло! Видел вчера вечером: два мужика стоят на балконе и курят, тут один поворачивается к другому и с видом - "смотри как я могу" бросает окурок, тот пролетает три этажа, падает на козырёк магазина снизу, скатывается на будку таксофона и отскочив от неё попадает прямо в урну!

Blizzaga: Да там лечение автоматом происходит. Saphiroth: Марин, есть вещи, которые мне просто страшно представлять...

с форума: Народ, выручайте, не знаю че делать - включил комп, эверест мне показал температуру винта 24, а в хате +28. Как нагреть винт до правильной температуры? Я волнуюсь...

Интересно, а можно ли мне как доктору, принудительно осмотреть ГАИшника и пристава на венерические заболевания, особо опасные инфекции и отправить в карантин суток на 40? А затем извиниться и сказать, что проблема была с однофамильцем.

xxx: Сань я хотела поискать картинки в гугле, ну клубное чё-нибудь, а там куча картинок с каким-то небритым дедом с палкой, не знаешь что такое? A.Z.: дай угадаю. Ты гуглила по запросу "хаус"?

Antitanic: В конце 90–х я, работая в рекламном агентстве, предложил наладить выпуск мыла, содержащего вещество, которое при взаимодействии с водой, выделяло бы серую примесь. Тогда можно было бы продавать его со словами: "Вот, посмотрите, сколько грязи вымывает наше мыло в отличие от других!" Но проект принят не был, — дали задание придумать рекламу кедрового паркета, который убивает моль...

MadPunk: Вчера под конец рабочего дня замутил что-то в 1С. теперь сидим с программистом 1С и с начальником пытаемся понять что и КАК это я мог сделать. сказали, что собираются подать заявку на нобелевскую премию, при условии что смогу повторить это... MadPunk: интересно мне зарплату выдадут? *scratch* Настенька: Нобелевской премией.

Вопрос с форума управляющей организации: Назовите, пожалуйста, фамилию сотрудника, который сегодня послал Ваших рабочих косить траву в 8-30 утра бензиновыми косилками под окна домов Солнечная 10 и 12. И заодно сообщите пожалуйста результаты теста его IQ. Спасибо.

Маленький: Привет, давай знакомиться! Евгения: Извини, мужчины с таким ником меня не интересуют. :)

xxx > Пиздец, я в шоке с наших людей. xxx > Не секрет, что у нас в бывшем советском пространстве очень модно пиздить халявный песок из детских песочниц. xxx > И вот в нашем дворе придумали способ как с этим делом бороться. xxx > Они сделали песочницу с крышкой и замком!

ххх: Турки странный народ. оставил в номере мобильник и презерватив на тумбочке, прихожу - мобильник лежит, а презерватив пропал.