Цитаты

С форму страйкболистов: Сложно представлять себя крутым спецназовцем, когда твоя тельняшка после стирки жены пахнет "фиалковой лужайкой".

<A> а ты щас в какой области трудишься, чем контора занимается ? <B> программерствую понемногу защитой информации занимается <A> т е б/у экскаватор вам никак не впарить ?

Разговор с Начальником (Н) по телефону о пожеланиях пользователей к программе: Н: - Они там что, ох***ли???!! Я: - Думаю, да. Н: - Думаешь, да? Я: - Ну, я не могу это в офисе вслух произнести, поэтому просто соглашаюсь. Н: - Пора уже называть вещи своими именами! Я понимаю, что Питерский директор не разрешает у себя в офисе жопу жопой называть, но в Москве это нужно!

xxx: На меня накатила волна уборки... xxx: Сбила с ног и я уснул.

Necro_KOT: Гуру на работе рассказывал как съездил в эквадор с женой. Necro_KOT: У них там проповедники просто ходят по улицам и орут проповеди, перекрикивая даже музыку в машине. Necro_KOT: Жена смотрит на это дело круглыми глазами, а проповедник решил, что она заинтересовалась, подошел и начал что-то втирать. Necro_KOT: Минут через 15, жена гуру, которая все-таки плохо понимала испанский, повернулась к коллеге и выдала "Как же он меня заебал!" Necro_KOT: На что проповедник, не растерявшись, на чистом русском (!!!) выдал "Что ж ты блять дура молчала", развернулся и ушел

Альбина: Директор совсем обленился - приходит ко мне с кучей документов и говорит: подпиши все это за меня, ты же хорошо умеешь подделывать мою подпись Альбина: А потом задумчиво говорит - опасный ты человек, Альбина...

mymilk: Бросаю мусор там, где нет урн, чтобы они появились dims_art: Логика—пиздец. вы еще срите, чтоб туалеты появились. Из ЖЖ.

С женой мы познокомились в столовке универа. У нее не хватало пяти рублей отдать кассиру, а я стоял после нее, вот она у меня их и попросила. Тогда я еще не знал,что это только начало...

DimonS: хе-хе, у нас катер-водомет с джипом столкнулся most: это как так? most: по мелководью? DimonS: джип заехал в море, помыться типа DimonS: а на катере пьяный в него влетел DimonS: катеру нихрена, а джипу бампер, капот и стекло в хлам DimonS: вызвали гайцев, те ржали полчаса, сказали - мы не причем, не на дороге же DimonS: водник подъехал, выписал 300 руб катеристу за то что пьяный и 2000 водиле джипа, за то что машину мыл

Toivonen> сшила вуальку Cathody> К свадьбе готовишься? Toivonen> ага. окно замуж выдаю

Citadell: я по телевизору только канал про животных смотрю соситефсе: там все каналы про жывотных кроме дискавери. тот про зверей

ХХХ: Может кто то подскажет специализированная глушилка для автосигналок существует? УУУ: У нас был козел с сигналкой гипернервной и достал всех. Я ему с утра, уезжая на работу, на крышу десятки положил канистру открытую с бензином и коробок спичек рядушком. Теперь ставит в другом дворе. Я к тому, что символичность в сочетании обычных предметов дает устойчивый эффект

Deuce: В одной районной школе учительница мл. классов должны была на категорию аттестоваться. Готовилась месяц, сочинила не урок, а сказку целую. День "Д", час "Ч". Приходят две тетки из облоно, садятся на одну из задних парт. Установка на урок: "Дети, сегодня у нас будет очень интересный урок. Чтобы нам было действительно интересно, я пригласила на урок двух обезъянок". С этими словами лезет под парту, чтобы достать две плюшевые игрушки. А дети, как по команде, оборачиваются на заднюю парту, на "обезъянок". Deuce: Но защитилась.

Пляж. Вдоль берега моря стоит целая улица палаток с отдыхающими. По этой улице в сторону торговых павильонов идет измученная, потертая отдыхом пара - мальчик и девочка лет чуть больше двадцати. И девочка говорит мальчику голосом полным усталости, легкой обиды на несправеливость жизни и любви и нежности к мальчику: "Ну как же мы насобирем на портвейн, если мы ни к кому не подходим?"

Начальник прислал мне в аську лог переписки с ним, не знаю что делать ( Начальник: Неделю назад нужно было отвезти товар клиенту, доставили его? Уволить 01.09(идиот): Забыли (

Black Cat: опять какая-то свадьба под окном, сколько можно Black Cat: опять лимузин у мусорки на развороте застрянет

С сайта для будущих мамочек, тема: что необходимо для новороженного: (много инфы)... ...проколоть соски (раскаленной на огне иглой аккуратно прожгите дырочку в соске так, чтобы вода из нее вытекала частыми каплями)... А ударение?! Где ударение?!!

Den: Жена с сыном уехали отдыхать. Дома развелись какие-то аццкие мухи. PZ: аццкие - это какие? Den: Много их. Остальное - мелочи. PZ: фруктовые или еще какие? Den: Не знаю, не пробовал.

Elena: Врач говорит - возможно опухоль мозга. Едем всей семьей, делаем магнитно-резонансную томографию. Выкладываем 10 000 рублей. Ждем результатов. Выходит врач, говорит: Все хорошо, опухоль не выявлена! Брат: Ну вот, только зря деньги потратили...

xxx: Поздравляю! yyy: С чем? xxx: С днем независимости Эквадора!!! yyy: Ой, а я думала меня уж никто и не поздравит...