Цитаты

nik>> да, у меня фотографическая память! malo>> угу, только флешка маленькая, и разрешение не очень

Сейчас на работу друган заезжал, ухохотались. Ребенок из школы приходит, в дневнике надпись. "Ваш сын неадекватно ведет себя в школе - предпримите меры!". На что он написал обратно учителю: - "Давно мечтал о сыне, но из школы постоянно возвращается ДОЧЬ, научитесь адекватно воспринимать мир!"

xxx: машину купил, не едет что-то zzz: за сколько? xxx: 18 т.р. zzz: я за столько холодильник купил, тоже не едет...

Ответы.майл.ру В: ххх: Подскажите сайт, где можно посмотреть мужские норковые куртки! Очень нужно!!! О: ууу: БУРЖУЙКА! коментарий к О: ххх: Я же не купить!!! Так, с мужем поспорили...

J: санчос на больничном O: а что с ним? J: битумом облился O: ужос! горячим?! J: ну я даже не знаю.. попробуй холодным облиться..

ОНА: Ромко, у меня тут проблема на линии, дашь консультацию мужскую? ОН: при глубоком минете действительно может вырвать ОНА: Нет, не то ) знакомая девчонка поругалась со своим бойфрендом, ситуация: она с утра поняла что не может играть в World of Warcraft потому, что кредитка, с которой ее мужик за нее платит, поменялась: он там другую в банке взял, что ли... в общем, она позвонила ему, он ей продиктовал данные все, она изменила, проплата прошла, играет. Он ее просит - поменяй и мне тоже (он тоже играет в вов). Она отказалась, сказав что он и сам может это сделать. Он обиделся, швырнул трубу. Он правда должен был обидеться? Или кто в этой ситуации дурень? ОН: поржал ОН: теперь про проблему давай

ХХХ: Брата Андрюхи двоюродного, Леху, помнишь? УУУ: Ну? ХХХ: Он когда ВУЗ закончил, его родители от армии отмазали. ХХХ: Ну потом года 3 еще прошло и ему короче пришлось права менять. ХХХ: Приходит он на мед. комиссию, к хирургу заходит, тот так долго долго карточку смотрит, потом спрашивает: А почему в армии не служили? ХХХ: Леха ему, ну типа там у меня вроде как плоскостопие (сам то он точно не знает) ХХХ: А доктор ему -- нет, дружок, в армии ты не служил, потому что по бумажкам у тебя нет обеих ног... УУУ: ...И че, справку дали? ХХХ: Ну да, Леха еще чуть чуть доплатил и теперь "без ног" ездит на авто...

С форума: А я даже не стал смотреть фильм, чтобы не портить впечатление от коментов...

<Aleut> на прошлой работе как-то решили двумя отделами поехать на природу. распределили, кто что покупает. ответственный за репелленты принес втыкаемый в розетку раптор. отхватил пизды и побежал в магазин.

xxx: Не доверяйте сестрам! xxx: Пошли мы с женой взять диски на прокат. Ну набрали три фильма всякого рода и Камасутру решили тож. Поучиться. Не показали никому, тихонько шкерясь, посмотрели. Сестры мои посмотрели эти фильмы и решили оказать нам крутую услугу - отнесли эти три компакта в магазин. xxx: На что им сказали, что не хватает Камасутры...

Нападавший на людей в Китае дикий вепрь пал жертвой 83-летней бабушки, сообщает в четверг новостная служба "Чжунго ван". Неравная схватка произошла минувшим воскресеньем в пригородах мегаполиса Чунцин. Дикий кабан весом 107 килограммов накинулся из кустов на старушку Ху Чэнчжэнь, когда та мирно полола огород. Вооруженная лишь ножом для прополки, пожилая женщина управилась с диким зверем в течение считанных минут. Сама бабушка Ху отделалась легким испугом и несколькими царапинами. Чак Норрис, наверное, боится только китайских бабушек...

она: хочухочухочу!!! это же Маленькое Черное Платье! она: оно должно быть у каждой девушки!!! он: Ты перевернула мое мировоззрение. Я-то всю жизнь думал, что все девушки мечтают о Большом Белом Платье.

xxx: К моей сестре недавно приехала ее большая любовь: француз, учащийся в университете Берлина, у которого мама афро-американка, профессионально пишущая православные иконы. yyy: Вот это я понимаю, разносторонняя личность )

ххх: Да ладно, одень Юлькины туфли, у вас же размер одинаковый. yyy: Нет, я решила с некоторых пор её вещи не брать. ххх: А что было последним? yyy: Её муж.

Давно было, на заре моего одминства. Сижу за компом, в комнате со мной мама. Звонит мне напарник по работе, ну и начинаем обсуждать проблемы сети, трасерты пинги широковещательные пакеты, флуд, повисший дислам.. Я чтобы не отвлекаться от компа включил спикерфон, ну естественно напарник пропускает парочку матерных выражений, на что я его предупреждаю, мол ты поосторожнее, у меня спикер, а тут мама рядом. Мама с другого конца комнаты: "Да это единственное слово, что я поняла!!"

Особенности мужской и женской психологии. Приходим мы с подругой в ресторан, а там, прямо напротив нашего столика, на полке стоит ваза, однозначно напоминающая бодро стоящий фаллос. Я сразу: - Смотри, нам тут не рады. А она: - Наоборот!

xxx: Скажите, кто знаком с работой курьером? Какие подводные камни? Спасибо. yyy: Если принесешь плохие новости, отрубят голову.

он: ты плакала хоть раз после того как мы расстались? она: да она: когда бревно на ногу упало

- В автобусе увидел надпись: "Автобус останавливается на остановках только по требованиям. Автобус останавливается по требованиям только на остановках." - Логично) За рулем случайно не программист был?) - Не знаю. Но водитель был бородат)

<XXX> ...так вот, она взяла с собой лучший контрацептив - своего пятнадцатилетнего брата.