Цитаты

tasha: сейчас ещё девочка заходила прикол рассказала. tasha: она сдала юбку дочки в химчистку. на юбке было всего две пуговки, третья оторвалась и была дома. они при приёмке обратили ей внимание на этот факт. она ответила, что ничего страшного, дома. забирает сегодня юбочку, а на ней ТРИ пуговицы. при ближаешем рассмотрении оказались большие военные пуговицы с надписью МВД tasha: ребенок отказывается одевать ТАКОЕ в школу tasha: она пошла в химчистку и спрашивает: что за жест доброй воли? ей говорят: понимаете, при сильной паровой обработке ваши пуговки расплавились. и мы пришили те пуговицы, которые были в наличии. она им говорит: у нас же комплект! и на пиджачке, и на жилеточке, а они ей: так вот вам! и высыпают мешок пуговиц на прилавок! все МВД, ВЧ, КГБ.

ххх: Ответь мне на один вопрос..Ты дура? ууу: Нет! ххх: Ответ неверный.

xxx: Интересно, какая у нас улица в городе самая длинная? yyy: Кирова конечно :) xxx: Блин, откуда ты это знаешь? yyy: Ты что, я же в агентстве недвижимости работала! xxx: :о А после Кирова? yyy: Петровского xxx: Гм... Интересно, а зачем агентству недвижимости знать, какие улицы самые длинные? yyy: ... Да так... Времени много свободного было...

Fox: работаю в фирме под названием "Ильма" Fox: сегодня там объявили конкурс на лучшее название для корпоративной газеты Fox: пока с большим отрывом лидирует вариант "Ильманах"

Vitaminka: Я заболела Space84: принимай ники свои Vitaminka: Кого? Space84: ники Vitaminka: А что это? Space84: пойдём с другой стороны, как ты придумывала свой ник?

coo9snic: Понимаешь, мне уже надоело с ней сходиться-расходиться. coo9snic: Я что, на предел похож или ряд? :((

<орешШка> что-то тихо как-то стало... <орешШка> может разбанить? <molatok> вот так вот у нас в стране амнистии случаются.

garmonika0707: У нас на следующей неделе выходят четыре новых сотрудника, а в офисе мест нет. У нас сейчас в кабинете у генерального Максимко сидит, а юрист и начальник отдела в офис посменно приходят. А ещё у нас новый принцип - попу поднял стул с колесиками потерял ) Djokonda: Это святое!!! garmonika0707: это дефицит ) теперь если владелец стула с колесиком идет по делам в другой кабинет, то стул он тащит с собой ) Djokonda: Нерационально!!! Почему не едет на стуле? garmonika0707: потому что тогда будут пробки в коридоре

xx: я в десять лет поиграл в индейца — снарядил добротный лук из орешника, и каак засадил деду промеж лопаток хорошо заточенной стрелой–рейкой. yy: ручки ножки дед не оторвал? xx: в тот день я узнал что старый деда может быстро пробежать четыре километра без остановки, не переставая стегать меня по жопе ивовой вицой.

*****: Свет мой, зеpкальце, скажи, да всю пpавдy доложи: кто на свете всех милее, всех pyмяней и белее?! Dingo-Chg: Я не знаю них*я, но наверно это Я!

ххх: Представь себе: я заварил тебе вкусный черный чай; принес тебе его с печеньем. Вкуснейшим, рассыпчатым печеньем с кунжутом. Ты уже чувствуешь аромат чая, предвкушаешь вкус печенья... А Я БЕРУ, И КИДАЮ ПЕЧЕНЬЕ В ЧАЙ!!! yyy: ?? xxx: ТЫ кошек кормил? yyy: Да, я... xxx: ТАК НАХУЯ ТЫ ИМ ВИСКАС В ВОДУ НАСЫПАЛ?!

Читаю вслух новости нашего района, рядом сидит Федя. Я: В нескольких домах от нас в мусорном контейнере обнаружили скелет. По оценкам экспертов тело пролежало там где-то около года. Федя: *меланхолично, не отрываясь от монитора* Чего-то редко у нас мусор со дворов выносят

yyy: привет, прогульщик xxx: Я на операции был, уши отрезали. yyy: за что? xxx: Чтоб не чесал, а то потом проблемы с ушными раковинами серьезные будут. yyy: хм... а с чего они чешутся? xxx: Кто ж его знает,чего он их чешет постоянно. yyy: а, ты про собаку xD xxx: А ты про кого подумала?

<xxx> один мой однокашник рассказывал про студента из Латинской Америки с двойным именем и двойной фамилией. <xxx> его в разные группы записали <xxx> имя в одну группу, фамилию в другую

Элли: О суровом юморе оборонщиков ) Мишка сегодня рассказал. Он же на оборонном предприятии трудится, ты помнишь? Так вот. Обедает он сегодня в столовой с начальником соседнего отдела. Сидят, мирно беседуют, никого не трогают. В середине беседы подбегает сотрудница отдела кадров, у которой дочь учится в институте и работает на пол-ставки в их учреждении. И накидывается на начальника: - Александр Тимофеевич! Вы зачем ребёнка моего напугали?! У неё курсовик "План развития предприятия на 10 лет". - Вы зачем ей сказали, что через три года начнётся третья мировая война?!

xxx: сын джипчик позавчера приобрел, Исудзу Ви-кросс ууу: что за зверь такой? ххх: вот те ссылка на ***.ру, там такой же продают, только битый. ххх: о, и парня также зовут как моего оболтуса ххх: бля, и телефон его висит. Убью паршивца!

fat38: Кстати я в детстве был уверен, что дырокол нужен, чтоб конфети делать..

xxx: И всё-таки сфера обслуживания лучше стала. Вот помню, когда мы в школе учились, приходишь в аптеку, презервативы спрашиваешь, а она тебе так с ехидным прищуром и на всю аптеку: "А не рано ещё!?" А щас приходишь, спрашиваешь презервативы, а она так вежливо: "Вам какие?" yyy: Нет, Сань, сфера обслуживания здесь не при чём. Просто ты повзрослел.

(дочке 2 года 4 месяца) xxx: Я думала, вот-вот начнется период вопросов "как, почему, зачем" - "почему солнце светит", "почему трава зеленая, а небо синее", "как птицы летают" и т.д. Все дети к 3 годам одолевают подобными вопросами. Книжку, может, купить такую детскую - там такие вопросы, ну и ответы к ним, яркие, с картинками. Фиг угадала. xxx: Сегодня был первый такой вопрос... "как работает ноутбук?". Через 5 минут второй - "как работает телефон?". Еще через 5 - "почему этот телефон работает (мой мобильник), а этот не работает (игрушечный)?" xxx: думаю вместо той детской энциклопедии учебник физики взять...

xxx: а еще у меня хомяк xxx: маленький xxx: васька xxx: он девочка, вообще то, но думаю ему все равно