Цитаты

xxx: ну вот и моя берлога! yyy: учитывая тот факт, что "берлога" находится на 9-м этаже, и лифт не работает, это скорее гнездо...

xxx: а кем он работает? yyy: я откуда знаю xxx: он твой парень, или ты его не знаешь вообще? yyy: знаю, но когда он говорит про работу я ниче не понимаю, поэтому и не спрашиваю

Приходит смс: Она: привет :) Я: привет, ты кто? Она: твоя мечта!:-* Я: высокоскоростной халявный интернет?

Mapuk: ненавижу слово "креатив" Mapuk: "А вот это у нас в команде - креативщик!" И все начинают ждать чтобы ты как-нибудь поздоровался левой ногой или налил себе кофе в шапку.

Chereshnya: А у нас тут одна девачко отожгла. Пришла к нам устраиваться на работу с дипломом политеха по специальности экономист. Chereshnya: Взяли инженером по погрузке и перевозке ж.-д. грузов. И намекнули, что неплохо бы получить второе высшее, железнодорожное. Chereshnya: Угадай на кого она теперь учится? На экономиста. В университете путей сообщения.

ххх: какое бы слово мне выбрить на голове? ууу: "идиот"

<Nneka> во сколько дети начинают ползать? <dizabled> Nneka: Где-то около полуночи, когда водка кончается

Студент 2 курса, филологического факультета: ***: нас поздравят когда-нибудь с 23 февраля, или нет? ***: мне ручка нужна, ни одна не пишет!

xxx: Чем то этот телефон на десептикона похож... yyy: Уж не ценой ли?

В Питере, захожу в кафе на Литейном: - Здравствуйте, у вас WiFi есть? - Нет, только зеленый с бергамотом...

xxx: Два раза в год военкомы собираются на шабаш и призывают духов

ххх: Извини, я злая сейчас из-за него yyy: Попробуй под японский чай, сидя на кресле, под релаксирующий шум прибоя из колонок компа, почитать книгу о чем нибудь вечном) ххх: Проще уебать лопатой

Исследование показало, что 90% посетителей сайта www.mozilla.org используют браузер Internet Explorer.

fZ: Парадокс: девушки ходят зимой без шапки и с голыми поясницами, однако стоит открыть в аудитории окно, так сразу "Закрой, холодно!"

ххх: ну не пипец ли - он вторую неделю не звонит. ууу: не, пипец - это когда знакомишь маму с парнем - 6 месяцев вместе - а она говорит, что это стриптизер с их корпоратива на 8марта ххх: дима? ну да, ты не знала? ууу: пипец...

xxx: все-таки муж - очень важен в хозяйстве. леша чинил как-то наш комод - стенка отваливалась. щас хотела свитер взять - оказывается, он его гвоздями прибил

xxx: Парни, можете показать кусочек кода? yyy: echo "Hello world";

<`tiV> Ученые обнаружили на Луне советский «Луноход-2» <ed> у лунохода были скручены колеса и вытащена магнитола

xxx: у меня охуенные однокурсники xxx: попросил прислать сканы лекций на мыло xxx: прислали мыло с аттачем xxx: в аттаче html xxx: в html ссылка на мейл.ру файлохранилище xxx: ок xxx: в мейл.ру рар архив xxx: с .doc'ом траханым xxx: в doc'е - жпеги сканов

Det: ты уже придумал, как ты будешь делать предложение? Det: Я думаю, нужно придумать что-нибудь оригинальное Det: Предварительно покажи ей фильм "Бангкок Хилтон", чтобы запомнила, что в тайланде за наркотики смертная казнь. Купи путевку в тайланд, собери мешок травы, положи его под кровать в гостинице. С утра пойди к местным ментам, дай им 50 паксов. Они ее повяжут в гостинице, притащат в отделение, будут битый час светить лампой в глаза и что-то лопотать по ихнему. В конце скажут на ломаном английском, что отпустят, если она подпишет бумагу. А на бумаге будет "ЮЛЯ Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ, ВЫХОДИ ЗА МЕНЯ!". И появляешься ты с цветами!