Цитаты

Она: ... что мне надеть?!!!!! Он: Не знаю, ты всегда самая красивая для меня. Она: Блин! ЧТО МНЕ НАДЕТЬ!!!! Он: Ну надень какую-нибудь юбочку и рубашечку. Она: Твоя любимая игра - секретарша?!!! Он: Нет, моя любимая игра - фоллаут, но боюсь у тебя нет брони братства стали.

xxx: Сегодня иду с работы, а мне черная кошка дорогу перебежала, а потом сразу в обратную сторону xxx: Она отменила свое решение или удвоила эффект?...

ххх: у нас тут на работе котята завелись, кошка на складе нарожала ххх: один из них упал со второго яруса стеллажей ххх: я его откопал под поддонами ххх: думал помер, а не, живой ххх: надо назвать его Линукс ) ххх: чтобы не падал

fath: Я правильно понимаю, что исходящий трафик у нас бесплатен или нет? xapienz: правильно понимаешь, что исходящий трафик у нас бесплатен или нет

ххх: Утром иду до работы, думаю, надо покурить. И тут меня останавливает мужичок и спрашивает, где здесь онкодиспансер. Желание курить пропало часа на четыре. xxx: Вот думаю, где бы набрать таких мужичков на месяц. По дороге расставить...

<Belitoron> качаю "5 сантиметров в секунду". Размер файла 1.26 гига. Обычно такой размер у меня скачивается часа за 3-4. А тут чего-то только половина скорости выдается, и качать нужно 7 часов. <Belitoron> А потом я прикинул. Если файл весом 1260 метров перевести в сантиметры и качать по 5 см\сек, то это как раз 7 часов и получается

xxx: иду я по улице­, хорошо­ xxx: ­подхожу к палатке купить хлеб xxx: ­подходит ко мне школьнег xxx: ­типа чувак, купи мне ягу в палатке, а то мне не продают­ xxx: я взял бабки и купил ему сока полтора литра, яблоко-персик xxx: ­теперь я знаю как выглядит "срать кирпичами"

@ArtemZ: Если ты не поверил в бога — значит он имеет право спокойно послать тебя из своего дома (рая), так как у Бога очевидно есть принципы (как у илиты). У дъявола принципов нет и он спокойно заберёт тебя к себе в адЪ. Третьего не дано @Toyoku-mono: Уважаемый, а если после смерти вы попадете в Вальгаллу, где Один посмотрев на вас скажет — нет, ты не был воином, так что не будет тебе ни вина ни девушек и пидорнет в Хель, вы как отреагируете?

Ихтиандр: мне уже начинает казаться, что спам "приветики, мне нужен парень для секса" рассылают какие-то чуваки, которые придумали конкурс на самый смешной ответ

Георгий: жить в районе где вырос - зло. Георгий: стоит один, сука, единственный раз теплым вечером после двухдневного трофи-рейда прогуляться с километр от стоянки боевого Крузера до дома в рабоче-походной одежде с оставшейся бутылкой купленного в сельском магазе "Жигулевского" в руке - и сразу встретишь много знакомых лиц! Георгий: Классную руководительницу, считавшую тебя последним распиздяем. Георгий: Племянницу, которой еще неделю назад заяснял, что алкоголь - зло. Георгий: Одноклассника, служащего в ППС. Георгий: И как апофеоз - первую любовь, гуляющую под ручку с мээээнеджером из киоска по продаже мобильников. Сергей: Фигня. Я с бывшей столкнулся в КВД. Только я проверялся вместе с женой при планировании беременности, а она в процедурный в очереди стояла.

xxx: А в каком формате раньше на кассеты музыка записывалась, mp3, wav??

Master: кстати, я гитару продаю Аркон: какую, почем? Master: peavey rotor exp, из красного дерева, форма Explorer, тыщ за 18 Master: состояние отличнейшее, никаких сколов Аркон: я хочу гитару в скором времени взять, но не так дорого. Аркон: хочу тыщ за 10-12. Аркон: сделай скол на гитаре, я куплю за 12

Юник: Модератором надо назначать человека большого, сильного, владеющего боевыми искусствами. Чтобы не боялся никого. И со связями среди братвы и комитетчиков. И чтобы холост был и без детей, желательно сирота, чтобы не боялся за родных. Друзей лучше чтоб тоже не было, чтобы любимчиков не разводил. Хорошо бы, чтобы неграмотный был, и дальтоник - меньше поводов будет для злости на падонков и любителей анимированных гифов. Канал у модера быстрый должен быть, чтобы, значит, успевал везде. Совсем хорошо будет, если судимый - чтобы в личку по понятиям все раскладывал - за что бан, почему, и сколько ему должны еще остались.

М: Им бы не жмуриться и улыбаться. Фотограф: солнце слишком яркое было M:На некоторых фотках они не жмурятся. Фотограф: я им говорил: моя работа стоит $100. они удивленно открывали глаза, я фоткал. потом говорил, что пошутил.

ххх: Мама уехала на дачу, просила палить растения. Приезжай, будем их палить вместе -_-

<dema> Выдали очередную зряплату <dema> Взял магнитики и красиво так обклеил холодильник <dema> Теперь когда надо - отдираю магнитик, беру купюру и иду в магазин - заполнять холодильник ) <SerJ> вот все люди как люди <SerJ> деньги с карточки снимают! <SerJ> а ты - с холодильника

Чувак - страйкер, и истреставрастор. Едут в июне в Бельгию отыгрывать Ватерлоо: NeeSut : В связи с тем, что мы тихо-мирно везем в автобусе десяток единиц огнестрельного оружия и несколько килограмм пороха, то режим по пропуску у нас особый. И придется ехать всем на автобусе. Laser : слышите, а вы с мэром деревушки вообще говорили? он точно будет в восторге? :) NeeSut : Мы приехали их побеждать, какое нам дело до их мнения!..

Ольга: с сыном ходила кровь сдавать, он молодец - не ревел, но испугался Муж: чего? Ольга: "ой больно, кровь течет!" Муж: какая неожиданность Ольга: врач: "вот она мне и нужна!" ]:-> *демонический хохот врача за кадром*

ххх: почему сердитая? ууу: задержка... ххх: ого. сколько? ууу: почти 4000 ((( ххх: в ВОВ чтоли? ууу: угу ххх: не пугай так больше

fata1ex: Петр Иванов госпитализирован в связи с передозировкой серотонина. Он лопал полиэтилен с пупырышками во время секса.