Цитаты

ххх: Баннер: "Разберись с монстрами онлайн!" ххх: Да я онлайн только этим и занимаюсь! ххх: Что в аське, что на форумах, а иногда даже в режиме видеоконференции...

она: Ты знаешь, тот объектив, который я давно хочу купить, подешевел на 10 тысяч рублей! он: Да, теперь он стоит ровно столько, сколько нам на него не хватает )

xxx: пришел вчера в гостиничный номер вечером в пьяный в дрова и обнаружил за ковром на стене межкомнатную дверь. ххх: проверил с утра, дверь действительно есть ххх: чувствую себя Буратино

[tottoro]: Я в шоке от спутанных проводов у его компа. Самец осьминога от такого зрелища гарантированно возбудится...

X: это хорошо, что она меня только на 2 года младше, а то у нас бы ничего не вышло. X: 16-17летние девочки маленькие и глупенькие, а к 20 годам самое оно Y: почему? я в 17 лет замуж вышла! а в двадцать уже развелась. X: ну... я и говорю...

ххх: а еще я очень боюсь "Маляров" ххх: это такие большие комары - они все время залетают ко мне в комнату( yyy: и красят её? )

Из темы о плановой проверке системы городского оповещения: xxx: О проверке не знал. Проснулся под вой сирены, сразу включил телевизор, там показывали старт ракеты с байконура, отложил кирпичей.

Raven38: Сижу за компом, пью чай, слышу один из котят мяукает. Разворачиваюсь и наблюдаю следующее: 1)Кошара легла около двух, прямиком на третьего. Он пищит. 2)Кошара встала, повернулась, легла на первых двух. Они пищат. 3)Кошара встала, повернулась, легла на третьего....

xxx: Кондей продаю через форум. За 2500. Парню скинула телефон, он сам с другого города, отец должен приехать. xxx: Звонить отец: "Это насчет кондиционера. Отец, так сказать, Люцифера"

Алле,скунс: Ыыы. Хочу позвонить в какой-нибудь телефон доверия и начать рассказывать о моих проблемах с программированием... :-(

xxx: А никто не додумался еще вместо подушек безопасности ставить механизм катапультирования? Бах — и ты медленно спускаешься на парашюте, разглядывая сверху место аварии. Понимаю, что это нереально, но было бы здорово. yyy: ага. только вы, милчел, недоучли что если машина сделала "уши" — бах и тебя медленно и аккуратно оттирают от асфальта. или от крыши гаража, если тебе на "рулёжке" въехали в бочину. zzz: Норвеги с их многочисленными туннелями тоже будут не в восторге. qqq: ремонтники троллейбусных проводов тож запарятся шашлыки снимать

Nick: когда в доме некому мыть посуду, мойка превращается в большой тетрис.

xxx: Иду по улице, разговариваю по телефону. Захожу в магазин. Не успел до прилавка дойти, чую, стал объектом пристального внимания, поднимаю взгляд, и правда, продавщица и несколько покупателей смотрят на меня, мягко говоря, удивленно. Осматриваюсь... Оборачиваюсь... Взгляд на дверь... xxx: Помню, успел еще подумать: "Какой-то далпаёп у входа разулся!"

GRIF: Помню учился я тогда курсе на третьем GRIF: Была зима, мороз.. GRIF: И вот отправился я на рынок строительный, за оными, подхожу к ближайшему дядьке, а он стоит в тулупе овчином замерзший весь, трясется. А на прилавке у него чего только нет.... GRIF: Саморезы каленые, саморезы обычные, гвозди всех размеров, гайки, шурупы, болты и шайбы... GRIF: И вот с тех пор как мне в падлу работать я вспоминаю тот рынок и понимаю что мне ли еще выебываться. Сижу в теплом офисе, а кто то блять гайки продает

На барахолке молоденькая стройная девушка (Д) примеряет джинсы, рядом вьется продавщица (П) Д: В поясе широковаты что-то (оттопыривает джинсы) П(гипнотизирующим, успокаивающим и проникновенным голосом): Да не беспокойтесь. Скоро нарастет еще, в самый раз будет. Д(с яростью и моментальной реакцией): Вы УВЕРЕНЫ?!!!

EviGL: Моим ножом можно сделать всё. Даже если есть что-то, что нельзя сделать моим ножом, он может послужить мотивирующим фактором, чтобы заставить это сделать кого-то другого )

xxx: необходимо найти нового лучшего друга xxx: а то старый совсем ахуел уже

ххх: блин, достала сессия! стою в 4 ночи на платформе, жду поезда ххх: подошел родимый. стою никакая, мозг умер. глаза закрываются. проводница говорит что-то про билеты ххх: я не думая достаю зачотку, открываю на нужной странице и протягиваю ей. и думаю, где же надо брать билеты?!

ххх: прикинь, испекла вчера пирожки с повидлом и забыла их убрать от кота. утром просыпаюсь, а они все по кухне разбросаны и все обгрызены с одного боку! ууу: это он наверное с мясом искал

mig: пиздец - когда соседи, ворующие твой расшаренный вайфай ещё и стучатся в дверь с вопросом "а у тебя инет есть?"