Цитаты

xxx: Сдал сессию? Верни бате подзатыльник!

* Gal увидел сегодня в магазине со всякой химией некую емкость, на которой красовалась надпись "Порошок для чистки Gala" * Gal в ужасе съебал оттуда

xxx: Мой кот позавчера упал с балкона с 4-ого этажа, повез его в больничку, взяли с меня 600 руб на всё про всё. вчера он опять упал, опять больничка, недоумение врачей плюс моя плоская шутка "опять парашют не раскрылся" плюс 600 рэ на всё про всё. СЕГОДНЯ ЭТА СУКА ОПЯТЬ УПАЛА. yyy: может его привязать? :) xxx: Ага, за шею, чтоб думал в следующий раз. Оказалось, у кошки соседки по балкону течка, так он, ёбарь-террорист, к ней хотел попасть. Итог: три вывиха конечностей, шесть уколов за три дня и и в никуда два килорубля денег, копимые на видюху

Фото, где кот зажал в лапах компьютерную мышь. Комментарий: Передай коту, что пластиковая мышка - первый шаг к резиновой кошке

форум. юзер: почему, когда у журналиста спрашивают, чем он занимается, очень часто слышишь - Я представитель древнейшей профессии, ну после проституции конечно. А почему именно после проституции? Вот это меня и смущает... модератор: Флудеры - самая древняя. Кто-то рисовал на стенах мамонтов, а флудеры - много-много оленей.

xxx: Ничего не получится :( yyy: Нет ничего невозможного! Главное верить в себя! xxx: За лоб себя укуси.

xxx: помнишь, в подвалах висят таблички "Стой! Ты забыл выключить свет!"? yyy: ну? xxx: жаль, что нету табличек "Стой! Ты закрыл степана михалыча!"...

xxx: После того как за неимением ложки я доставала вилкой готовые макароны из кастрюли, у меня такое чувство, что я знаю каждую в лицо.

Alesya: Добрый вечер, Николай? Как поживаете? У вас есть топор? Мне очень нужен! Nikolay: Привет! Нет, для таких целей у меня топора нет! Что случилось? Alesya: Мне завтра в 11.00 нужно выслать ком. диру на почту бизнес-план завода по производству патчкордов. Я бизнес-планы только по медиа писала на зачёты и экзамены. А этот - реальный. Я абсолютно в шоке! И если я его не напишу или плохо напишу, то инвесторы не дадут денег (и всё из-за меня)! Мне нужно туда включить всё-всё-всё! Начиная с выбора места для постройки этого завода и заканчивая отчислениями в пенсионный и страховой фонды. + всё оборудование и сырьё для производства, персонал, зарплата, рентабельность, ожидаемое кол-во выпуска продукции в год. Откуда я знаю, сколько патчкордов в год выпускают?! Я вообще сегодня только первый раз узнала, что такая штука существует... Nikolay: Сиди дома! Никуда не уходи! Топор скоро будет...

ggg: заплесневевшие грибы. какая ирония!

<Кратос> God of War III выходит на PlayStation 3 – Кратос переполнен яростным желанием отомстить предавшим его богам и всему миру Древней Греции. <Кратос> потому-что у него нет ПС3!!!

Arti: Я помню такую сказку про дочку рыбака, которой задавал царь несколько каверзных вопросов - там что-то "что всего на земле быстрее", "что всего на земле мягче" - и ответы на них были такие... философские. Так вот, я достоверно знаю, что на земле всего тяжелее. Твоя собственная задница. Ну никак ее не поднять.

ххх: а я вот в школе на вопрос "заслуги Дарвина" ответил, что он изобрёл обезьяну

xxx: а со старой работы почему ушёл? коллектив хуёвый или зарплату задержали? yyy: Хуёвый коллектив задержал зарплату

<404_user_not_found>: Полюбила я пингвина, <404_user_not_found>: Не всего, а половину <404_user_not_found>: - Половину нижнюю, <404_user_not_found>: Яркую, подвижную ) <xyZ>: Тоже с линупсом трахаесси?

sunrise: слушай, котя sunrise: а если через наш фильтр пропустить нефильтрованое пиво - оно станет фильтрованым?

она: Вот ты мне скажи... она: что тебе от девушки надо? она: ну в смысле, какой самый главный критерий? она: ну там чтоб готовить умела, или чтоб красивою была, или умная... он: ты же знаешь, я именно тот случай, когда говорят "мужчина должен быть чуть симпатичнее обезьяны" он: и еще скучный и занудный тип. он: и работаю продавцом - консультантом. он: и до сих пор живу с родителями. он: поэтому главный критерий девушки, это чтоб она у меня была!!!

ххх: Концерты в масштабах города - фигня. Я понял, что мы действительно популярны, репетируя в маленьком гараже в неблагоприятном районе, когда зашедший на огонёк алкаш одобрительно сказал: "От вас тут все бомжихи колбасятся!"

Сергей: я вот смотрю на твою аватарку и такое ощущение, что ты дунула :) Екатерина: ты ж знаешь, для моей дурной головы это не обязательно! для ЭТОЙ мордашки есть определённые причины Сергей: Мордашки? причины? там такое ощущение, что тебя фоткал Сальвадор Дали на фотоаппарат собственного производства

Губернатор Московской области Борис Громов весьма оригинальным способом предложил простым россиянам, которые столкнулись с пробками на Ленинградском шоссе, решить проблему проезда до места назначения. Господин Громов посоветовал всем купить вертолеты. "Я летаю на вертолете. Надо покупать вертолеты вместо машин - дороги не нужны", - заявил слуга народа.