Цитаты

Сегодня звонил в универ, узнать прошла ли платежка. Поднимает трубку девочка, я описываю суть проблемы, и тут она говорит "этим занимается Галина Петровна, перезвоните чуть позже", "после обеда?", "да нет, лучше через месяц, она сейчас в отпуске"

<ONOTOLE> А вот когда, допустим, водителю в маршрутном такси говоришь: На остановке будьте добры!, как потом, проверить его эмоциональное состояние? Был он добр на остановке или нет? <pov> хлопни дверью

- Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко :) - Эээээ.... а за что соплю-то в ухо?

ХХХ: Как здорово жарким, жарким летом пить горячий чай ННН: в комнате с кондиционером?

xxx:А все потому что ночью печенья превращаются в живот

xxx: лети лети, эм пэ три, через шлюзик, через хост, через роутинг, через мост. Лишь качнёт на серв тебя - заработай сука бля!

xxx: я без музыки не могу xxx: я под музыку делаю всё в три раза быстрее, чем без неё yyy: а я всегда одинаково быстро ничего не делаю

Танечка: сейчас было. Звонит телефон, беру как обычно, говорят соедините с начальником доставки, я говорю "Представьтесь, пожалуйста", он, с чувством собственного достоинства "***ов", Я начинаю его расспрашивать, по какому он вопросу и тд. Он тяжело вздыхает, выслушивает меня и говорит "Татьян, я все понимаю, но я ваш коммерческий директор" )

xxx: был бы я админом - ходил бы в костюмчике, с галстуком xxx: солидно yyy: посмотрел бы я как ты под столами лазиешь в костюмчике с галстуком. Так и стоит картина перед глазами: кладешь на бок работающий системник, снимаешь крышку, наклоняешься над ним, галстук затягивает в кулер, твою голову притягивает к бешено врачяющимся лопастям и раскаленному радиатору, запах паленого мяса, брызги крови, а комп выключать нельзя - начальник в косынку рубится xxx: блин xxx: ну галстук прищепочкой... я галстуком ток в салат попадать пока умею yyy: ага. край галстука все же свисает и умудряется таки попасть в кулер. Прищепка не выдрживает, срывается и втыкается прямо в глаз

Тата: вот как выйти на какой-нить форум? например, если я хочу найти что-то про кенон или нокию или вбиваю "фотоаппарат самсунЪ", то попадаю не на форум, а обязательно на несколько десятков ссылок на магазины Тата: а мне нужна не реклама, а объективная информация.. Миша: я всегда делаю так: пишу "*** гавно". и тут тебе любые форумы

ххх: что-то не то со мной... ууу: ась? ххх: так хотелось блинчиков поесть. а они холодные, налила в мысочку металическую кипятка а сверху блинчики положила, они нагрелись, я их намазала сметаной. ххх: выключила свет в кухне, взяла и понесла к компу. Села, запустила контакт, ответила на сообщения, смотрю - передо мной мыска с кипятком. ххх: ну я и думаю - воду распарить ногти взяла, а инструменты для маникюра нет. пошла нашла пилку и щипчики ххх: сделала маникюр, вдруг есть захотелось, пошла на кухню. а там кот на столе, блинчики доедает!

Сегодня в приемной комиссии услышала: чья-то мама: Поздравляю вас с наступающим праздником принимающий: Каким?? чья-то мама: Днем приема моего сына в ваш вуз!

chook: сегодня в линьке ко мне подошел наш сисадмин. Сказал, что нехрен играть на работе и убил меня.

xxx: ААААААААА!!! Заберите меня отсюда! Сейчас пришла женщина, села за комп, с совершенно серьезным лицом достала из сумки БЫМАЖНУЮ ШЛЯПУ ИЗ ГАЗЕТЫ, одела и так работает!!!!!!! Вдруг это заразно!!! :S yyy: она защищается от чтения мыслей и сканирования мозга yyy: а ты смеешься над ней, перед тобой серьезный человек. Нанотехнологии на службе народа yyy: может это наногазета xxx: ага, вы еще пошутите тут, я и так еле сдерживаюсь :) yyy: или наношляпа zzz: наноблокиратор наномыслей zzz: ты скажи ей "Вы неотразимы в этой шляпке. Франция?"

Ехали с подружкой на великах, навстречу еще один велосипедист, предупреждает: там гайцы с радаром. Едем дальше – гайцы, радар на нас наставили и говорят: "Девушки, можно и поднажать, скорость всего 23 км!".

xxx: после просмотра "Сумерки. Затмение" у меня остался только один вопрос: почему у Эдварда все время такое лицо, будто ему кажется, что он оставил дома включенный утюг, но точно не уверен, и весь фильм это его терзает...?

Sn1peR: у меня кость лучевая болит Arkodiy: замени на жк-кость

ххх: Я тут подумал ххх: Степуха может мне обеспечить ежемесячный WoW yyy: Угу yyy: А а ежемесячный WoW может обеспечить отсутствие стипухи

xxx: какой домен верхнего уровня у Казахстана? yyy: ,kz yyy: *бля yyy: не знаю

ххх: мы походу квартиру наконец-то нашли! ххх: только там окна не очень и канализация не фонтан ( yyy: ну это даже хорошо что канализация - не фонтан :)