Цитаты

она: у тебя нет случайно аккамуляторов мизинчиковых? он: ААА? она: я говорю, батареек-акумуляторов нет у тебя?

xxx: с утра сеня смишно было. Мерил костюм свадебный, в сбт на свадьбе гулять, надо прилично выглядеть. А к нам монтажник инета должен был прийти, звонит, стоит парнишка , из видимой одежды одни шорты и шлепанцы. Извините, грит, што я в таком виде. А дверь открываю я, весь нарядный, в отглаженных штанах, в белой рубашке и в галстуке. xxx: и на его извинения сразу вырвалось: "А я то плять нарядился!"

xxx: Здаров! Че тя вчера в аське не было? yyy: Главбухша меня сильно любит! xxx: ? yyy: Рассказываю уже спокойно. Утром, пытаюсь зайти в кабинет, ключ не подходит. Иду к ней. Она с ледяным голосом выдает: "Сергей, пишите заявление по собственному, или мы вызовем милицию". Я вспоминаю все свои грехи, спрашиваю какого хрена, собственно. Она визжит, выгоняет меня из кабинета и запирается. Это еще не все! Иду к директору, он говорит: "Серег, ты это лечись, пока не поздно, это лечиться!" Я ваще в прострации иду к охраннику, он мне такой: "Че ты на рабочем месте то ширяешься? Типа другого места не нашел, что ли?" Тут уже я понимаю, что меня хотят круто подставить, давлю на директора, и узнаю, что утром уборщица из моей мусорки, извлекла пяток шприцов и отнесла их прямиком главбухше. А та соответственно, заварила всю эту кашу. Климакс у ней видите ли! xxx: Термопаста? yyy: Ага, и один с остатками машинного масла.

PsychoQueen: с чем носить кремово-золотистый шелковый платок? Sawyer: с пафосом

ххх: сегодня утром будильник звонит в 8:15 ххх: я его вырубаю, думаю, счас встану ххх: уснул, просыпаюсь ххх: смотрю на часы - 8:16 ххх: минуту проспал ххх: думаю, ладно, надо вставать ххх: открыл глаза, моргнул ххх: смотрю на часы, а там 9:30 ххх: не буду больше моргать

Gennadich: Как сказал классик - я знаю точно: невозможное возможно.. Gennadich: У нас программисты вчера умудрились сломать сломанный чайник

Major в 14:22 - Привет! Верните, пожалуйста, мне мой аккаунт. Я его не удалял, это сделала моя девушка! Admin в 14:30 - Здравствуйте. Нужны доказательства. Major в 14:31 - Предоставил их Вам в ICQ. Admin в 14:34 - Все вернули. Major в 14:34 - Спасибо, я тоже все исправил. Admin в 14:35 - Что вы могли исправить? Major в 14:35 - Бросил девушку

lisei: блядь, как я устал lisei: грузил трубы lisei: потом оказалось,что я их пиздил lisei: а мне не сообщили

xxx: тут андрей спрашивает как посмотреть индекс эл. почты? yyy: вы ебанулись

Бормотрон: Клёвый в НАСА народ работает: Испытание 3 ступени "Апполона", ракета на стенде, заправлена, ждёт. Инженер ведёт отсчёт - 3, 2, 1, ЗАЖИГАНИЕ! дают зажигание. Бормотрон: ЕБЛЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫСЬ !!!!!!!!!!!!!!!!!!! ракету разносит на тыщу кусков, всё горит, летит во все стороны, куда попало, далеко, грохот, паника! Бормотрон: Инженер: - "Ребята, кажется что-то пошло не так..." Бормотрон: мне бы такие нервы...

xxx: Ванга предсказывает начало третьей мировой войны в ноябре 2010! yyy: Бля! У меня будет только неделя на прохождение Fallout и Fable 3!!!

онлайн игра, обсуждение квестов Max Art: Круз вон с нами ходить по вечерам больше не сможет - ему жена устроила истерику :) Max Art: мол звонит кто-то на мобильник и сбрасывает. Кто? Конечно же, любовница! Max Art: Круз пытался объяснить что его в лес зовут орков бить, но жена не поверила почему-то

xxx: ...и дискету взять не забудь! yyy: эмм.. Может лучше флешку взять? xxx: ты на солнечное затмение собрался через флешку смотреть?:)

XXX: я думал, ежедневные тренировки в 6 утра сделают из меня жаворонка. XXX: щас. XXX: Они сделали из меня хмурую, сонную и уставшую сову.

- у нас в рейде два танка, оба с мозгами. - Ага, только у одного мозги внутри шлема, а у второго снаружи.

ifrond: В Карсунском районе чиновники решили купить себе новую тойоту за 1 336 000 рублей. Для сравнения — на весь ЖКХ района выделено 1 400 000 рублей. Al9000: Если бы не это сраное ЖКХ, можно было бы купить две тойоты!

xxx: зато бабла изведут на ребрендинг... можно наверно полстраны в космос запустить yyy: Самый дорогим ребрендингом в истории человечества было переименование КПСС в Единую Россию.

Митрич: Никогда не носите с собой кошку на пляж Митрич: Она может просто афигеть от такого огромного лотка с песком!

xxx: Младший брат Юлия Цезаря мог одновременно делать три действия: завидовать, плакать и донашивать вещи.

Lana00: Тётки под окном, я фигею Все лето выхаживали роскошную клумбу. Дежурили, пололи, поливали по очереди, гоняли кошек и детей, сил вложили немеряно Lana00: Неделю назад всему дому счетчики на воду поставили. Lana00: Всё сдохло мгновенно. Lana00: За рупь зайца догонят...