Цитаты

xxx: ты пробовал трахаться при ярком свете, при куче народа, когда на тебя орут и указывают, как ты должен это делать, и так четыре часа? yyy: Если заменить "трахаться" на "писать код", а 4 часа на 8, то это будет моей прошлой работой.

С форума: Девушка: Хочу преобрести ноут с диагональю 15', с вебкой, для работы, для просмотра кино, для инета. Недорогой, max 25000. Помогите выбрать. камент: Под требования, указанные в первом посте, подойдёт практически любой ноут. Так что выбирайте как истинная леди: по цвету!

xxx: кстати во всех комнатах есть встроенные холодильники - окна, они оборудованы специальным отделом между стёкол для хранения большого количества пищи ) yyy: в моем далеком детстве батя так кота промеж рам запирал ) xxx: суровый кот был? или батя? yyy: два дурака просто. кот был маленький еще и отлично помещался боком, папа так проверял - растет он или нет )

xxx: вот чего ждать от поколения, которое обсуждает в интернетах, как вызвать соблазнительную суккуб, чтоб с ней перепихнутся?.. yyy: спада рождаемости

Аналия: не судите о человек по его нику)

ххх: наш мозг совмещает в себе мозг рептилии, примата и млекопитающего. мозг примата говорит нам "давайте жить дружно!", мозг млекопитающего "давайте жить дружно, но сначала убьём этого уёбка!", а мозг рептилии "похрен на всё! идём на мирное шествие и трахнемся!" ууу: ты походу только рептилию и слушаешь

С форума: xxx: это нормально - когда в линуксе что то через жопу приходится делать - то линуксоидам это не нужно yyy: Еще раз объясняю принципы СПО. Видишь голую жопу - сшей трусы и отдай владельцу жопы. Не умеешь шить - сообщи владельцу жопы, где трусы можно купить. Не знаешь где купить - просто скажи владельцу жопы "А у вас жопа голая!". Не хочешь делать ничего из предложенного - заткнись, не твое дело.

xxx: К нам в редакцию однажды приходил мужик и хвастался: "вот, бля, какую я рыбу поймал!" и фотку кажет. 14 мая, говорит, дело было. Печатайте! а 14 мая - разгар нерестового периода, когда ловить запрещено, штрафы - десятки тысяч рублей. А он об этом ни сном ни духом. vvv: Я бы напечатала. Жалко штоле :-D xxx: новая рубрика - "ПРИШЛИ С ПОЛИЧНЫМ"

Darkness: Грёбаное похолодание... Снова начались утренние квесты по поиску парных носков :(

ххх: Меня ненавидит все предприятие! У меня такая профессия, что я всех палю жутким образом! ууу: Да ладно тебе, что они тебя, убьют что ли? ххх: Ну знаешь же, как в сводках бывает.. Возле предприятия на 153 человека, неизвестная организованная группа в составе 152 человек избила сотрудника этого предприятия..

xxx: Ржака была в банке вчера. Дефачка спрашивает, кем я работаю, я говорю – техническое обслуживание вычислительной техники, она такая вслух говоря и записывая – ПРОГРАММИСТ. Я говорю, нет, я не программист. Она так сильно удивилась, я думал брови навсегда останутся на затылке – А КТО? Я грю – программист пишет программы, а я настраиваю технику. Она такая, аааааа, просто мы в простонародье вас так называем. xxx: Я хотел ей рассказать притчу про глазнюка и пиздюка, но не стал.

п: я женат уже 3 года д: и кто же эта счастливая девушка? п: моя жена

Стю): если я открываю интернет, а окно тут же закрывается - это же вирус? onic: вообще-то это сквозняк onic: но как он с интернетом связан я не знаю

К: все, пока! я в душ, если что, звони N: ок ) К: знаешь мой номер душа? К: в кран не звони - там деньги закончились!

xxx: а у нас утром прикол был: пару дней назад разработчик нарисовал девочке-тестеру, которая проверяет его творения, схему на бумажке (схема называлась "вот так круто это должно работать"). Сегодня утром прибежал, без слов схватил эту бумажку и побежал обратно - девочка ему в след спросила "Что такое??" - разработчик пробурчал черз плечо: "Себе отксерю, я уже не понимаю как оно должно работать"

Из ЖЖ. replikator: Вечером взял список покупок, кошелёк и пошёл в магазин за продуктами. Заодно, раз уж по пути, решил выкинуть микроволновку. Обычному человеку, чтоб купить продукты в магазине, необходимы три действия: 1) дойти от дома до магазина; 2) купить продукты и 3) вернуться домой. В моём случае, как всегда, всё пошло не сценарию. И действий, как ни старался, но вышло больше: 1) дойти от помойки до магазина; 2) набрать продуктов и отстоять очередь в кассу; 3) отнести все продукты обратно на полки; 4) вернуться к помойке; 5) найти выкинутую печку и открыть дверцу; 6) вытащить из печки кошелёк, потому что при выходе из дома положить его было некуда, а руки были заняты печкой; 7) дойти до магазина; 8) купить продукты и 9) вернуться домой.

Диалог на собеседовании: - Как у вас обстоит с русским языком? - Нормально. - А можно поподробнее? - Нормально, чё. - Спасибо, ясно.

Jony: Ну, ты как? Всё хорошо? Как себя чувствуешь? Ты вообще понимаешь, что ты вчера натворила?!! Spring: Да! Я пыталась утопица, но испугалась мидуз!. Они такие страшные!!! ='(

Sebastian Pereira: а я шпроты нашел Sebastian Pereira: написано - "шпроты в масле" Sebastian Pereira: врут гады Sebastian Pereira: в масле: пол, шорты, тарелка, мойка, тряпка

Диалог мужа (М) и жены (Ж): М: Все дела на работе сделал, хоть домой езжай. Ж: Ну так и езжай. М: Нее, я на работе в старкрафт поиграю, а то дома не во что играть. Ж: В стиральную машину поиграй, или в пылесос.