Цитаты

xxx: Челентано классный мужик. Жаль, что состарился. yyy: Ну это как бы от него не сильно зависело.

xxx: Как приготовить перепелку? привет) yyy: привет. а сколько их у тебя? xxx: одна =D yyy: отдай коту

Ночь. Засиделся за компом. Решил пойти покурить на балкончик. По тротуару через дорогу тащатся три явно нетрезвых товарища панковатого вида. И орут песню. Но какую и как! Расцветали яблони и груши, Поплыли туманы над рекой. ХОЙ!!! Выходила на берег Катюша, На высокий берег на крутой. ХОЙ!!! Сигарета полетела вниз прямо изо рта.

ххх: Знал одного манагера, так он д-линк писал как d'Link. Типа граф д'Линк. yyy: д'Линк и три мушкетера - атос, портос и асус.

C форума: X: Мы используем презервативы по календарному методу. Тьфу-тьфу-тьфу осечек не было. Y: а я вот уже не верю в календарный метод 100%-безопасный день вроде, а вон бегает годовалый Вовка - доказательство, что нет безопасных дней :) Z: Ага, а кроме календарного метода, я не верю в "Фарматекс", презервативы и ВМС. По той же самой причине. ;) Только доказательств бегает трое :)

Обсуждение видеоролика, снятого повёрнутой камерой на 90 градусов. xxx: в KMPlayer можно перевернуть при просмотре. yyy: Вот еще, херней маятся. Я монитор перевернул.

Захожу в кабинет к декану(Д) что бы отксерить документ: Я: Здраствуйте, можно воспользоваться ксероксом? Д: Да, только его включить надо, знаете как? Я: Конечно. *секунд 30 тыкаю на кнопки* Д(с ухмылкой): Начните с разетки ;)

Друг рассказывает про пересдачу экзамена: Jake: ну я ему и нарисовал график уебывания функции BMX: может все же убывания? или она уж очень быстро убывала?

xxx: ты как? УУУ: как живое пиво - не шевелюсь, но пузыри пускаю

neyron: я переиграл в балдурс гейт neyron: лежу сплю рядом со своей девушкой, она простужена neyron: каждые полчаса во сне "в низу экрана" появляется сообшение "спас-бросок против простуды успешный" neyron: когда сработал будильник увидел сообщение что спасбросок провален. И правда, заболел через пару дней )

О сертификате Microsoft: Microsoft .NET Framework - Application Development Foundation Дорогуша: самое важное это то что он во всем мире действует Дорогуша: мона с ним устраиваться на манхэттене Дорогуша: и с деми мур делиться секретами Дорогуша: а он просто программист на шарпе, йо!

ххх: Ну я не мог так поступить ххх: я же не последняя сволачь ууу: Конечно нет, мы не вымирающий вид, нас еще очень много ;)

он: куда пропала? она: ездила копать картоху к родителям он: а чего тебя туда поперло? она: У меня рука легкая, садить - я приезжаю, полоть - я приезжаю, вот и копать тоже поехала. Только картошка мелкая, удобрять надо. он: опять поедешь? 8))

XXX: да, долго и продуктивно общались с тобой сегодня, но ты не достучался до моего сердца брат!! YYY: я стучу в другую дверь, под названием "мозг", но видимо никого нет дома

В - водитель трамвая, Д - маршрутный диспетчер. В: ОСА-1, ответьте 364-му. Д: слушаю, 364 В: Я на остановке Белинского в сторону Куйбышева-Луначарского, у меня в салоне подозрительный пакет Д: 364, оставайтесь на месте, ожидайте саперов. Внимание, водители, закрыто движение по Куйбышева от узла Цирк до Куйбышева-Луначарского в оба направления, ждем милицию. ... буквально через минуту В: ОСА-1, это 364-й, открывайте движение по Куйбышева, мы поехали. Д: А саперы были? В: Нет, никого не было, пассажиры выбросили пакет. Д: Как выбросили? А что в пакете-то было? В: А я не знаю, они его просто на дорогу выбросили.

RT: Ищем человека на #devpoint с инвалидной коляской, который на докладе про IE9 встанет и уйдет

Deirz: вчера Вова отмечал днюху Deirz: мы (я, Андрей, Тёма) соригинальничали Deirz: комната, все гости собрались, стол накрыт Deirz: заходит Тёма, Андрей и говорят Deirz: Вова! Поздравляем тебя! Deirz: желаем тебе... Deirz: воровать... Deirz: убивать... Deirz: и тут врываюсь я, с криком "Ебать гусей!", вручаю ему гуся Deirz: живого, с розовым бантиком на шее

Jee: Сейчас слышу с кухни: "Макс, держи себя в руках! Макс, поставь стул на место! Макс, зачем тебе нож?!! Сережа, выплюнь кота!!" Jee: Макс - наш кот... Сережа - мой отец... На кухне, кроме них - никого...

ххх: У меня есть красивое белье. Чулки в сеточку черные... ххх: Ждут кого-то ууу: санта-клауса. на новый год подвесь над камином

xxx: зашел я в эконом парикмахерскую, говорю: мне 3 сантиметра срезать, не больше, мне не идут короткие стрижки xxx: я телек смотрел в это время xxx: когда закончила стричь, говорит: а ты говоришь, что короткие не идут xxx: остальное словами не передать