Цитаты

stogerc: Грёбанная функция будильника "Ещё поспать" ввела меня утром в бесконечный цикл.

Капитан Зольберг: я все починила. просто надо было перезапустить fat38: это лучший способ fat38: 1е правило админа fat38: перезагрузи fat38: отрасти бороду и надень свитер fat38: ещё выучиваешь пару на вид умных фраз fat38: и кидаешься ими, когда не знаешь как чинить Капитан Зольберг: все должно работать fat38: это проблема у них, а не у нас Капитан Зольберг: круто, мне нравится

xxx: я всегда знала, что у меня мировая бабушка. ххх: у меня когда свадьба была, она ко мне приехала дня за 3, говорит, надо купить цепочку под костюм. Ну покупать было некогда, я ей сказала, чтоб из моего выбрала. Значит, свадьба, регистрация, она подходит нас поздравить - и у нее на груди МОЯ ФЛЕШКА(!). Из кучи цацок выбрала самое дорогое ) ххх: хотела ей сказать, чтоб сняла - муж запретил.

xxx: на работе, спустился к операционистам у которых особо никогда не был, замечаю что на стене висит большой, пыльный, под самым потолком, выдающийся вперёд железный ящик, к которому идут множество сетевых кабелей. открываю и попутно спрашиваю - а тут у вас что? xxx: сам вижу беспроводной роутер xxx: девочка, не отрывая глаза от монитора - туда не лазь, там у нас интернет лежит, руки потом придётся мыть.

mikem> В институте был у меня технический предмет, который я по одной теме понимал очень слабо. Задали нам расчетное задание, которое я закономерно не знаю как делать, да и лень. Знакомая свела с человеком из параллельной группы, который в теме разбирался и готов был помочь. Встретились с ним, он согласился помочь. Но что в замен? Все просто - он не мог пройти уровень в одной стрелялке. В итоге я сидел, рубился в Project IGI, он решал задачу, попутно задавая мне вопросы как лучше. Время было позднее, потому на его вопрос "А что делать с проверкой" (результатов расчетов) я ответил "А хрен с ней". На том и расстались. Пришло время сдавать работу, а вот оформить ее нормально и своим почерком я не удосужился. Более того, я даже не смотрел в написанное. (познакомился тогда с девушкой) Почерки у нас были похожи, так что сдал листы, написанный товарищем. На следующей паре раздают проверенные работы, преподаватель отдает мне "мою" со словами, "Все нормально, но сделайте, пожалуйста, проверку результатов". Я открываю работу и густо краснею: В конце черным по белому написано: "Проверка результатов: А хрен с ней." С тех пор я всегда тщательно проверяю работу, сделанную кем-то для меня.

Паркуемся пару месяцев назад с женой возле супермаркета, а рядом с нами девочка молоденькая на новом Геленвагене. Жена себе под нос: - Вот, насосала. Девочка услышала, в ответ, флегматично так: - Если б насосала. Так ебли, так ебли... Но это отнюдь не конец истории. Сегодня оказалось, что эта девочка - архитектор программных систем в конторе, где мы одну софтину заказывали.

ххх: маску для лица сделала из мёда, муки и сметаны. а она в холодильнике стояла, ну и замёрзла. решила разогреть её в микроволновке. ххх: поставила на 3 минуты, прихожу, а там хлеб

xxx: мне зуб вырвали. теперь соседние болят ((( yyy: Они не болят. Они возмущаются!

Про конец света из ЖЖ: Узнал тут, что на площадке перед храмом, где расположен знаменитый календарь майа, сами майа играли в священную игру в мяч. Думаю, будет как-то обидно, если этот календарь, на самом деле, окажется расписанием игр какого-нибудь суперпупермегакубка майа по футболу....

х: ну и зачем ты вчера дал своему другу мой номер телефона? y: на то было три причины: 1 - ты ему понравилась. 2 - он достойный парень. 3 - он меня достал первыми двумя.

ХХХ: а наши родители повесили в свою комнатку шторки из бамбуковых палочек! Мне так нравились эти шторки, а истинного предназначения я их тогда не знала Как оказалось позже, я любила вставать посреди ночи и с просьбой "Маааам, я хочу в туалет" прокрадываться к родительской кровати. А т.к. колокольчик на шею мне повесить было нельзя, в дверном проеме повесили шторки))

xxx: Ну пошли в игру. Ну я тебе дам такого героя, которым не надо бегать. Будешь просто стоять в сторонке и лечить нас. yyy: Чтобы вас лечить, надо быть психиатром.

xxx: Посмотри, пожалуйста, прогноз погоды. yyy: Каждый день будет на один градус теплее: завтра - 12, потом 13, 14, 15 yyy: Ой, вру - это даты

ptichka_vkletke: Есть прекрасный принцип воспитания: "Не вмешивайтесь в дело, которым занят ребенок, если он не просит помощи. Своим невмешательством вы будете сообщать ему: «С тобой все в порядке! Ты, конечно, справишься!» cheerful_daddy: Чудесный принцип, мне кажется. Мне, конечно, было трудно его придерживаться, когда Даня ломал мой мобильник, но я все-таки сдержал себя – сын великолепно справлялся сам : - )

ххх: я медленно снимаю с ноги медвежий капкан...

ууу: и как всё прошло? ххх: ну значит, поужинали мы вкусно, и вот я наклоняюсь к его уху ххх: нежно шепчу: "я вся горю, пошли?" ххх: а он пережевывая: "куда"? ххх: я говорю игриво: "в кроватку". ххх: а он возмущенно: "так я же еще не доел!"

Empi: блин ты меня знаешь три года уже Empi: ты видел меня в настолько коротких юбках, что практически голой Empi: а как поставить виндоус 7 так мы стесняемся

юрфак, 1 курс, лекция по государству и праву зарубежный стран, 2 минуты до конца пары. лектор: - Итак, законы Древнего Китая различали 3000 преступлений. За каждое преступление назначалось особое наказание. Ну, наказания перечислять не будем, а вот преступления запишем. Итак, первое преступление...

PaRaNoY@ На днях ждал свою девушку с института. Пока ждал она попросила сходить в Линию купить туалетную бумагу, рулонов 5. Прихожу в Линию, беру из большой упаковки 4 последние рулона и иду на кассу. на кассе стоит мужик с бабой, 2 битком набитые тележки. Ну решил быстренько проскочить без очереди. Подхожу к мужику прошу пропустить меня. говорю мне быстро. Не пропускает. Стою жду. Тут по привычке решил прохрустеть позвоночник(у меня спина болит, а как хрустну так легчает) И когда хрустел мне нерв зажало и я получается хватаюсь за живот и на лице гримаса боли отчаянья и ужаса. Мужик смотрит на меня, потом на бумагу, багровеет и изрекает: парень, ну ты это... Чего мучаешься та так, иди в перед. Раз такое дело....

xxx: Слушай, у моего начальника на столе книга "Быть начальником - это нормально!" Скажи, это нормально?