Цитаты

Девочка: Знаешь, я очень рано в школу пошла... Евгений: Рано? 31 августа?

Мама сидит, перебирает свои девичьи фотографии, мне показывает: - Смотри, какая я была! - Ого, какие у тебя волосы длинные были! - Да, - говорит мама, - они у меня и сейчас есть, - и достает целлофановый пакет с волосами.

xxx: Убрала комнату, приготовила вкусняшку, постирала, дописала контрольные, прочитала интересную книжку по зарубежке, любимый подарил цветы, наговорил комплиментов и мы занялись сексом... xxx: ...и я тут же пробуждаюсь в полном хавознике, по мне топчется голодный кот, дикое похмелье, сигарет нет, и в добавок в книжке оказывается все по другому! Даже читать не интересно. ууу: Почитай сегодня во сне Беовульфа, нам как раз задали, а препод любит новое видение )

xxx: Если в корабль к Петру поставить маленьких бронзовых человечков, получится замечательный памятник Гулливеру!

Вопросы и ответы Майл.ру: Вопрос: Почему чешутся яйца? Лучший ответ: Поскольку вопрос задан в категории "КНИГИ", то рискну предположить, что лично у Вас так выражается творческий зуд!

Severs: в прошлом месяце поставил вайфай-роутер и не запаролил Severs: а внизу забегаловка Severs: как то знакомый приходит и говорит Severs: пойдем в забегаловке посидим пивка с ноутами попьем, там вайфай халявный Severs: с того момента и перекрыл им интернет Severs: знакомый потом жаловался что испортилось заведение )

я сидела в кафе, пила чай. за соседним столиком две мамаши: - А вы разрешаете вашим детям смотреть этот ужасный 2x2?! Отвратительный канал! Мультики помойные! Что этот канал воспитывает в наших детях?! - Понятия не имею. Воспитываю своих детей сама.

с юниксфорума: А был еще и такой случай. Познакомилась с одним молодым человеком, который очень любил по телефону трещать. Вот он позвонил, идет сороковая минута беседы. Я, уже привыкшая к такому обороту событий, сижу себе тихо-мирно, занимаюсь пересборкой ядра. Сама еще маленькая, совсем глупенькая, руки корявые, поэтому дело идет медленно, но, правда верно. Пока болтали, я все, что мне надо было поменяла, собралась уже компилировать и тут он решил "блеснуть" интеллектом. Начал мне что-то о том, как в Access что-то сделать втирать. Сопровождая комментариям из серии "ну это такая программка есть, ну вот это такая штучка, там кнопочки рисовать можно и строчечки для информации". Я рассеяно угукаю, пытаясь сообразить, ничего ли я не забыла. Рассеяность в голосе меня, наверное, и подвела. Он решил, что интеллект и я еще не знакомы. Объяснения спустились до того как на мышке кнопки щелкают. я угукаю, и тут он спросил:а ты чем сейчас занимаешься? я честно так и ответила: да вот, новое ядро компилирую... :-) 30 секунд тишины. После этого он стал со мной гораздо уважительнее общаться.. Правда, тут же перестал котеночком, зайчиком и еще какой-то зверюшкой обзывать :-). Да и вообще передумал клеиться.

из ЖЖ: Я только что нашел волос в конфете под названием "Старик Хоттабыч". Как думаете, он еще работает?

XXX: Тема диплома 46. Проблемы рационального использования средств внебюджетных фондов как фактор повышения качества бюджетных услуг. И весь диплом из одного слова: Пиздят!

xxx: когда я работала в фотосалоне, утром пришла пара - флэшка не читается, отдали на восстановление, заплатили приличную сумму и ушли. xxx: через пару часов прибегает муж: "заплачу в 2 раза больше, если восстановить не сможете!"

xxx: Друг живет один, всегда за компом в наушниках, ничего не слышит, не видит. На двери звонка нету, на трубу тоже не дозвонишься. xxx: Так мы ему давно уже на двери написали: "Стучать не в дверь, стучать сюда: ICQ xxxxxxxx". Подходишь к двери, и с мобилы стучишь ему в аську, мол дверь открой! )

финчер: я вчера кошака курицей покормил, он прям радовался ) финчер: даже спать со мной пришел ) Elf: кот спал с тобой за еду?

xxx: Начальница отдела меня достала. xxx: И на хуй ее бесполезно посылать, она уже и так беременная.

xxx: Мой начальник может спокойно стать автором книги "Как стать пидаром для чайников".

kitya@жж: У меня большой опыт спасения людей. Например, однажды, ещё студентом, я хотел убить своего соседа по общежитию, но потом передумал, чем спас его от неминуемой гибели.

[Pandora_Muse]: Вот я не понимаю одного, почему в советское время черно-белый телевизор назывался РАДУГА?!

xxx: мама дарит тебе двухспальное одеяло и банку соленых огурцов ))) xxx: замечательная мама! xxx: умеет тонко намекнуть!

Ж: я выяснила, кто к нам вчера ломился днем М: кто? Ж: переписчики населения М: ненавижу! М: мешали увеличивать население!

xxx: Случайно заметил пачку сигарет девушки. xxx: Она новую большую надпись о вреде курения заклеила бумагой, а на ней написала "ничего страшного".