Цитаты

xxx: на днях ходила к косметологу на чистку. почистили меня, потом маску нанесли с запахом водорослей, оставили меня минут на 20, музыку-релакс включили xxx: я лежу будто в болоте: темно, на лице какая-то дрянь с запахом гнилья и птицы поют над ухом

xxx: зашла бы на кофе, что ль yyy: а не рановато для кофе, одно свидание всего лишь было? xxx: слушай, я же тебя не кино домой зову смотреть

[BullDozer]: А у нас случай был. У товарища висел плакат команданте Че, с подписью: Бей буржуев! Так вот, зависали как-то у него с девками, ну одна и спрашивает: Вань, а кто такой Бей Буржуев? - и показывает на плакат.

ххх: Что там сложного у тебя по физике? ууу: Момент. ххх: Момент чего? ххх: Инерции? ххх: Сил? ххх: Импульса? ууу: В смысле подожди... :-[

xxx: Слушай, как Сереге в голову такие комбинации приходят, у нас весь офис в шоке? yyy: Эт че. Вот в детстве у нас во дворе была большая песочница, все в ней куличи лепили, и был мальчик, который все куличи с разбега пинал. Он был старше чуток, и ему никто ничего не говорил. Так Серега один раз принес из дома большое ведро, засыпал его песком, посередине вставил кирпич и сделал куличик (грех не пнуть). Мальчик сдерживать себя не стал и с разбега сломал себе пальцы. xxx: Опа. yyy: Пацан потом в гипсе хромал, а Серега над ним прикалывался, морально подавлял, понимаешь? О какая схема, о какая двухходовочка. И это в 6 лет. Так что дело за малым оставалось, вырасти и получить экономическое образование

<xxx> Я, КАК ФРАНЦУЗСКИЕ ДУХИ: ПАХНУ СЛАДКО, СТОЮ ДОРОГО И...ПОДХОЖУ НЕ ВСЕМ! <yyy> Сколько в час? xxx is offline

Анна (аналитик): Сергей, здравствуйте. Вопрос к уточнению, если позволите: красная надпись в левом верхнем углу, это и есть логотип? его нельзя менять? Сергей (заказчик): Здравствуйте! Я уже заранее извинился за качество нашего логотипа, но не ожидал, что вы его даже за логотип не воспримете :)))

zoibana: Хорошо, что сегодня дождь. xxx: Чего хорошего? zoibana: Иначе голубь насрал бы не на зонт, а на голову

*ххх-переезжает от родителей ххх: вещей что-то так мало ххх: 1 сумка, 1 пакет, 1 коробка из-под обуви, стул, комп ххх: всё ууу: все что нажил) ууу: это - стартовые айтемы для начала прокачки своего героя!

xxx: Бабушка сегодня поставила в каждой комнате по миске с водой и стала ждать. xxx: Я спросил - зачем? xxx: Оказывается в какой миске вода закончится быстрее, значит в той комнате прячется ее кошка.

Janim: птицы собираются. зачем они над домом кружат всегда? ГНК: Тебя ждут. Ты выйдешь, а они срать начнут Janim: они над другим кружат ГНК: Они ошиблись домом

xxx: Захожу удалённо с работы на домашний комп кой-чего слить. Вдруг - уведомление, что мобильник сына с компьютером по блютузу соединился. Пишу смс: "Ты школу прогуливаешь или дома телефон забыл?". Тут же получаю ответ: "я телефон дома забыл". xxx: Так что вечером ждёт возмездие: за прогул, за враньё и особое - за тупость!

Alley: не, ты прочувствуй какой у нас циничный начальник Alley: ведь не поленился найти в инете брошюрку "как найти работу", распечатал и раздал бомжам и цыганам - вместо милостыни ) arbalet: циничный - это если бы нам раздал

С хабра, обсуждение разработки новых ethernet-сетей: bondbig: А через N (десятков)лет у вас и дома будет такой канал, чтобы передавать, например, многомерную голографию с наложенными элементами физики реального мира (запах лесной опушки, тактильные ощущения от пересыпания песочка в ладошках, вкус виртуального карпаччо у вас в тарелке). intelligence: Ага, а вирусы будут вида: — Фу, опять насрали под елкой!

C хабра про роботизированную систему парковки авто: xxx: Трудно этой системе будет на российской парковке, где посреди парковки может находиться здоровенная лужа, под которой будет находиться не менее глобальных масштабов яма или незакрытый колодец, а объехать все это не нарушая разметки — невозможно. Да и догадается ли вообще машина что под лужей бывают такие вещи? yyy: Предлагаете добавить эхолот в российский вариант комплектации?

ZoXXaH: ... мама просила отвезти её в гипермаркет... Пока она исказал себе сапоги на зиму, я гулял по этажам сия здания. Так вот на втором этаже, скрытый за занавеской, воспрял вход в секс-шоп. Ну есессно горы табличек "До 18 вход воспрещён!"... Мне 20, но когда я выбритый, мне не продают даже пиво без паспорта. Никогда не забуду взгляд продавщицы, когда на её "Юноша, а вам не рано по таким магазинам ходить", я ответил "А я с мамой. Она сейчас подойдёт".

xxx: Вот так и бывает: бьешься головой об стенку, бьешься, думаешь, что окно в европу пробиваешь. xxx: А потом выясняется, что это не стена, а дерево, и ты, соответственно не Петр I, а дятел.

yyy: Хай. Купил айфон, четверку. xxx: А старый загнал уже? yyy: Неа. Так с двумя и хожу. yyy: Тут еду с деревни, везу в двух сумках картофан, сам одет "с картошки", напротив садится и благоухает все из себя кисо. Достает свой айфон и начинает его так ненавязчиво всем так демонстрировать - и фотки посмотрит, и плеер включит. yyy: Тут я лезу в сумку с картошкой и достаю тоже айфон. Говорю вполголоса "Блин, не тот", лезу и достаю второй. Надо было видеть ее лицо.

Репликат: Ты сам сказал,что твои двери открыты для меня всегда Tyr@nT: я имел ввиду, когда ты уже внутри

x: ты мну ждешь? у: угу, мну в ожидании x: пошляк!