Цитаты

xxx: у нас было дело - сексшоп открылся на месте, где раньше был обувной xxx: рекламу просто налепили поверх старой xxx: прохожие негодовали: Интим товары. Ремонт и пошив.

<hozzzar> Хозяйке на заметку. <hozzzar> Не спешите выбрасывать чеку от использованной гранаты Ф-1 или РГД-5. <hozzzar> С её помощью можно легко и удобно прикрепить игрушечного пингвинчика к своему рюкзаку.

Пора вешать объявления о поиске сотрудника. "Требуется раздаватель пиздюлей. Требования: - умение работать с людьми психотипа "использованный контрацептив (в простонародье - гондон конченный)" - умение четко, быстро и понятно разъяснять поставленные задачи - знание ненормативной лексики - умение при необходимости послать на хуй таким образом, чтобы человек нашел дорогу и не заблудился - опыт работы с трудными подростками, а также в местах не столь отдаленных приветствуется".

<Evgenij> на айкидо пойду, ато достали эти гоблины со двора! <Zed> Помню, когда айкидо, тэквондо и прочие азиатские приблуды были очень популярны, пришел нам в качалку один айкидаст. Понтов столько, будто Чак Норрис был его папой, а Брюс Ли мамой. Всем заявил, что у нас закрепощенные мышцы, и против настоящего бойца мы ничто. <Zed> Я сказал, что закрепощенными были крестьяне до революции и предложил, раз он такой крутой, продемонстрировать свое искусство. <Zed> Картинка была очень киношная. Шкаф я, с красной рожей, шрамами от переломов. И этот... Мальчик... На голову ниже... Летает как топор и жалит как бабочка... <Zed> Айкидист встал в позу атакующего краба и замахал клешнями. Все ожидали, что сейчас меня схватят за шиворот, раскрутят над головой и выкинут в зеркало. <Zed> Я же просто подошел, отмахнулся от клешней и ткнул мальчика в грудь. Краб плюхнулся на панцирь и больше опасности не представлял. Ушел боком, пуча глаза. <Zed> После этого я разочаровался в кино. А в айкидо не разочаровался, так как вообще в него не верил.

KeyGen: Препираюсь с юзером насчёт отчёта о недоставке ) Говорю, видишь, написано "problem with the RECEPIENT'S email server", а он говорит, видишь, написано "contact YOUR system administrator"? ))

xxx: А мне сегодня хотели подарить LEXUS RX-300 xxx: Прям очень хотели а я очень отказывался zzz: ты олень??? xxx: Прям бегал за мной мужик, на перекрестке, где я его Лексус царапнул, и орал: на, сука забери себе эту тачку! xxx: Надо было брать наверное.

Scroll: Почему в понимании автора "компьютерные обои" это обязательно фотографии каких-то проводов в перемешку с микросхемами? Нет бы сделать по-настоящему КОМПЬЮТЕРНЫЕ обои! O'neell: А что в Вашем понимании "по-настоящему компьютерные" обои? Scroll: Ну, например, пингвин пожирающий яблоко на могиле Била Гейтса...

111: что-то ты в последнее время какой-то агрессивный стал 222: я сча живу один 222: мне приходится готовить самому ( 222: а то что сготовлю и есть тоже самому приходится (

Yascherko: Какой чёрт меня дёрнул зайти в книжный салон с деньгами? Yascherko: Узнаем об этом из нового справочника по средневековой инфернальной мифологии!

Тимур: У тебя на компе какое разрешение? Mr. Muscle: ну где-то часов до двух ночи...

Денис: НУ я же не лезу в твою личную жизнь? Даша: ЛЕЗЬ!

nc: Очень трудно спорить со стоматологом...

Дорогие мальчики и девочки! Слово Glamour переводится с английского как "обаяние; очарование; романтический ореол; чары; волшебство" и которое, в свою очередь, произошло от англ. grammar - оккультные знания (по данным словаря Дугласа Харпера). А пережаренные в соляриях, с перегидролеными волосами - это курицы-гриль. Называйте вещи своими именами.

xxx: Здравствуйте yyy: и вам не хворать xxx: Извините что беспокою, можно вас спросить - вы щедрый человек? yyy: да. Поэтому инвайты кончились, сорри xxx: Не только щедрый, но и проницательный )

ххх: это эпик. просто. ххх: сегодня девушка с огромными metroвскими пакетами зашла в автобус, кругом все места заняты, причём сидят одни мужики. уступить ей никто не собирался. оглянулась так и громко, с характерным тяжким вздохом, произнесла: "я смотрю, у нас тут чисто женская компания собралась". ххх: мест освободилось штук восемь

На форуме. Обсуждение экстремальных видов спорта. >>Я на Чук-и-Геке штурмовал. Трушные экстремалы только на них и отрабатывают трамплины. Чугунная несущаяся неуправляемая херня весьма способствует выбросу адреналина. Как ща помню - несусь я с горы. Длинная - метров 200. В конце полутораметровый дроп на склон. Решил его красиво перелететь. Ага, ща, мля. Вылетаю в воздух и тут меня начинает в бэк-флип крутить. Это я сейчас знаю, что я уже тогда был неимоверно крут и делал бэк-флип, причем с потугой на 360, а тогда летел, делая заднее сальто. От страха на половине маневра отпускаю руки и лечу вниз. Упал, но не больно - снег, как-никак. Радуюсь, что жив. И тут подарок с неба - гордость Челябинской тяжелопромышленной металлургии. Как зарядит по затылку передней лыжей. Падаю. Из носа кровь, ухо одно не слышит, шея онемела, молочный зуб выпал. Встаю шатаясь. Давай сразу болид осматривать - а как же - поломаю, дома заругают. А че этому утюгу будет? На нем, наверно, еще дед мой фашистские танки давил. Было круто, в общем.

<деструктор> Да с ними никогда не угадаешь. <деструктор> Я тут радовался, что дочка наконец с диеты слезла, а оказалось, блять, она беременна.

ххх: Ходя по квартире в темноте, пинаю тапочки, прежде чем надеть их. ххх: Сказываются 9 лет жизни с котом.\

ххх: культурология на физическом факультете это жесть ххх: на пару сегодня пришло пять человек, все старосты ххх: двоих за поведение выгнали ххх: остальные в пятиминутку ушли механику учить

xxx: вот смотри. ты заварил чай. ты ушел куда-то надолго а когда пришел - он уже остыл. и невкусный. даже если разогреешь его, то так же вкусно уже не будет с чувствами так же. снова вкусно уже не будет. yyy: бля! чай!