Цитаты

mmm: Шоу у меня. Вчера над сотрудником своим зверски пошутил. Он спрашивал меня, какой ему антивирус лучше купить, а я посоветовал Contex. Говорю, что он от многих вирусов защищает. Так этот мудак вчера вечером в магазин пошел Contex покупать, говорит что консультанта от смеха сложило пополам.

XXX Рано-рано поутру Пастушок: тру-ру-ру-ру! А коровки в такт ему Отвечают: му-му-му! XXX правда сколько я слышал пастухов, я "тру-ру-ру" не слышал ) XXX я слышал "эй", "хэй", "пошла", и "кудаблядь?"

Petrovi4: Служил я тогда в армии. Ночь. Попал тигр в казарму (храпит кто-то). Приказ сержанта: "Рядовой Иванов! Убить тигра!". Встает солдатик, берет подушку и идет в ту сторону, откуда раздается зловещее рычание. Размах... Удар... Обычно после такой процедуры рев тигра прекращается. Но не тут-то было... "Тигр" начал сильно кричать, материться и выплюнул 2 зуба ... Оказалось, что в наволочке подушки лежала "толстая" оригинальная зарядка от телефона Nokia.

Terentyev: сломалось наше зеркало svn Sobolev: разбить зеркало - плохая примета...

Ting: у кого есть файл для медиа проигровытеля Luftwaffe: у кого есть буквы для блокнота? ParadOX: у кого есть пиксели для монитора? Luftwaffe: -> Ting: у тя есть страница для ИЕ? ParadOX: куплю пинги. дорого!

ууу: Для мелкой переписала сообщение о скате морском коте: ".. выпыщивает в рану сильнейший яд." xxx: Пыщит ядом! Тыщит всех! Вздрыжни встрахе! Котэ морской идет!

Рабочий день кончился, стоим с коллегой у окна, ждём, когда подъедет развозящий сотрудников автобус. За окном рядом стройка - копают грунт. Я: - А прикинь, сейчас экскаватор остановится, оттуда выбежит водитель и заорёт: "НЕЕЕЕФТЬ! МЫ НАШЛИ НЕЕЕЕФТЬ! Коллега: - Ага. А через полчаса сюда прилетят вертолёты с крепкими ребятами из Газпрома, которые объяснят, что западло рвать чужие трубопробоводы. Входит третий коллега: - На счёт нефти не скажу, а вот воду и электричество найти могут. - Месть Чубайса будет жу... В этот момент гаснет свет. Нашли электричество.

Сижу за компом, муж в ванне плещется. *Звук открывающейся двери, дикий крик из ванной* М: Заааай! я: Что? М: Не спишь ещё? Я: Нет. А ты? :) М: А я в ванной! *Звук закрывающейся двери*

~Rozetta: миш, ты веришь в порчу? Mazarine: Я верю в порчу только в вов играя за варлока Mazarine: Там у меня это основное заклинание

Запись в микроблоге: У всего есть обратная сторона. Первый коммент: Даже у ленты Мёбиуса?

xxx: да я тут думал вселенную захватить зимой yyy: а почему зимой? xxx: а летом я люблю купаться

Wo1anD: я вот тут подумал Wo1anD: раньше мы всей компанией качались в вове Wo1anD: сейчас тоже самое делаем в качалке Wo1anD: все-таки мы тру задроты

<Snip> знаешь что самое обидное когда варенники варишь? <ГоЛуБоГлАзКа> что они развариваются? <Snip> нет <ГоЛуБоГлАзКа> а что? <Snip> когда вода вскипела открываешь холодильник, а варенников нет

AAAAA: Я собираюсь в четверг в баньку. Не хочешь присоединиться? BBBBB: Нет, спасибо. ААААА: Боишься, что приставать начну? ВВВВВ: Нет. ААААА: Почему не боишься? ) ВВВВВ: Потому что я никуда с Вами не пойду.

Лимончик: пойду почищу свою память алкоголем что-ли... Раз-Два: ты всё ещё переживаешь из-за той девки? да забей ты уже. пошли лучше в клуб? Лимончик: дурак, я оперативу хочу спиртом прочистить от пыли ... Лимончик: ну вот нахера ты мне о ней напомнил? Лимончик: теперь пить придётся :(

5 курс. Первая пара семестра. На паре всего человек 5. Препод: Это все, кто обычно ходит? Студент: Нет, я обычно не хожу)

monarhist: Приволок с работы 8 кг картошки. Мой кот, который до этого думал, что я работаю рыбаком весьма удивился. Мои соседи, которые думали, что я работаю журналистом - тоже.

xxx: работаю в книжном клубе. xxx: тетка заказала книги: ”домашняя выпечка”, ”торты”, ”калбаса в дом. условиях” и книгу ”почему люди толстеют и как вернуть стройность”.

xxx: Обожаю своих друзей. Только они, в периоды моих осложнений с девушкой могут написать мне: "ты мне совсем не пишешь, забыл про меня, завёл себе какую-то бабу?"

xxx: папе за 40 уже, но он молодо выглядит и любит себя расхваливать. xxx: прихожу на днях домой, говорю: мне на улице сегодня два раза сказали, что я красивая, приятно однако ) xxx: папа: а ты им отвечай: "вы еще моего папу не видели!"