Цитаты
zzz: я вот своим первым бриллиантом, подаренным мужчиной, не удержалась, нацарапала на зеркале неприличное слово
ххх: о себе писать от первого лица или от третьего?
yyy: от первого, это ж резюме а не некролог
xxx: Сестра недавно купила машину. Гаража нет, поэтому на ночь оставляет во дворе.
xxx: Вчера с утра звонит в истерике, говорит, украли новые родные дворники, а взамен на капоте оставили пару белых сапог на шпильках и в каждом по бутылке пива.
xxx: к нам на сайт за вчера зашло 54 человека.
yyy: У нас на фирме 55 - какая сволочь не зашла?
Из поста в spb_auto:
Я москвичка, но пишу к Вам, потому что мне сказали, что здесь нормальные люди. В ру-авто все сексуально озабочены и просят им грудь показать. Мне же не до шуток. Я, мягко выражаясь, замучилась с этой машиной.
Жена: так мне покупать эту красивенькую сумочку?
Я (не отвлекаясь от работы): да, бери...
Жена: блин, с тобой одни растраты!
xxx: Сервер вам привезли?
yyy: Да.
xxx: А стойку?
yyy: ага
xxx: Мы извиняемся, но судя по всему, в результате пересортицы, мы вам не ту стоечку отгрузили (или ту?).
xxx: Что сказал ваш системный администратор?
yyy: Он сказал: "%убрано цензурой% %убрано цензурой% %убрано цензурой% %убрано цензурой% %убрано цензурой% %убрано цензурой% %убрано цензурой% %убрано цензурой% в рот".
ххх: Я слушаю тяжелую музыку, потому что это единственный способ выгнать все семейство из комнаты
xxx: А у меня сын учит французский
xxx: Недавно сознался, что, когда учился в школе, и я проверяла у него домашнее задание (сама французкий не знаю), то он мне года 3 подряд рассказывал один и тот же текст
Kriss: комп в доме не один, как я понимаю?
Вадим: ну у меня один, у брата тоже. плюс 2 ноутбука, мамин и папин. и еще нетбук в туалете
Kriss: нетбук в туалете? круто. только не говори, что специально для этого покупали
xxx: расскажи теперь, почему ты обиделась.
yyy: ты хотел меня ударить
xxx: да я ни разу в жизни руку на девушку не поднимал! с чего ты взяла?!
yyy: я бы на твоем месте ударила!
Препод на паре о вечном двигателе:
препод: Вечный двигатель по своей сути - это халява. Увы, природа так устроена, что халява невозможна...
работаю в тех.поддержке, разбираемся с девушкой, почему не работает инет. тут на заднем плане звонок мобилы. она нам - погодите минуточку. слышу разговор:
- Привет, солнышко. Ролевка в пятницу? Ты совсем охренел? что значит "почему"?! У нас с тобой в пятницу СВАДЬБА, придурок!!!
xxx: ты левша или правша?
yyy: а хз... печатаю обеими руками. а писать разучился давно...
xxx: чем занят
yyy: Ищу Фары на свою Висту
xxx: семерку ставь!
yyy: Бля, на машину
yyy: Toyota Vista
nic_aaL: как ориентиры странно поменялись...
ForceBerg: а?
nic_aaL: смотрел порно, по итогам которого выбрал фасон обоев в коридор, цвет плитки в ванную и стиль оформления кухни.
xxx: Марин, почему у тебя кабель не рационально проведён? Его можно пустить под навесным потолком и это сэконмит 50 метров кабеля.
yyy: Ага. И разорит универ на пару миллиончиков.
xxx: Почему?
yyy: Потому что у нас нет навесных потолков в универе, блеать
domovoy: Ночь. Голова уже не соображает. На всякий случай гуглом проверяю как правильно пишется слово "глотать"... И ты знаешь, по моему про то, что глотать можно еще и еду интернет пока не в курсе.
ххх: щас было. новая главбух подходит к нам и спрашивает "Как включается чайник?"
ххх: там одна (!) кнопка
ххх: чуть не ответил "да."
В час-пик, на остановке, парень разговаривает по телефону. Громко,так как вокруг шум:
- Не знаю, когда доеду такими темпами, тут какой-то транспортный коллапс...
Видимо переспросили.
- Коллапс транспортный!
Видимо еще раз переспросили.
- Жопа, короче говоря, с автобусом.
Next Page