Цитаты
redis: ох нет, был сегодня в общественном туалете, на дверях как всегда, надписи развлекательно-рекламного характера
redis: одна из них "Хочу гейского секса, мальчишки, звоните", номер телефона + рисунок члена, всё как положено
redis: ниже чей-то крик души "Хочешь секса - начни ремонт квартиры в декабре, сука!!!"
redis: короче, я решил пока на балконе окна не менять, а то мало ли
derty: ты там похудеть хотела?
No_NаmE: Да
derty: на следующей неделе ещё один камаз с кирпичами привезут, помочь не хочешь?
Лисёна: быстрее бы вече
MeloMan: соберёмся с народом и боярами...
3y6uk:
-Давай прогуляемся
-Извини, я не могу...
-Почему?
-Иду на свадьбу...
-Хм, а потом?
-А потом я уже буду замужем!
???: Попросила Вадика сказать тому чуваку, который сдал нам хату, что мы больше не будем снимать. Ну Вадик с ним поговорил и говорит мне: "Я ему сказал, что мы расстались и потому больше не будем снимать эту квартиру. А он ответил, что он так и знал, что мы не станем жить вместе, расстанемся. И жена его тоже так сказала, ей тоже так показалось. И, помнишь - когда мы приходили смотреть квартиру, там сантехник плитку клал? Так вот он тоже сказал то же самое"
forik77: привет, интересует яблофон, повертеть-проверить можно его ?
4ikatilo: не вопрос, где встретимся?
forik77: учитывая ник, давай в людном месте
xxx: Вчера вечером чуть заикой не стал, посветив под капот фонариком и увидев внимательно смотрящие на меня два глаза....
xxx: Котэ грелся =)
xxx: Сегодня к нам в школу приходил священник.
xxx: Видимо, на урок православия, детей просвещать.
xxx: Бедняга не ожидал, что дети будут бегать за ним с криком: "Бафни на стамину!"
xxx: Мой папа искренне считает, что Merry Cristmas -- это жена деда Мороза
xxx: Не верить в конец света 2012 выгоднее.
xxx: Если его не будет, мы поржем над теми, кто верил.
xxx: А если будет, они над нами не поржут.
Страсная: не здороваемся почему? я что, добавлялась чтоб молчать?
Чарк-in: вы знаете, я вначале думал - у Вас в нике опечатка, но когда фотки посмотрел, понял, что Вы еще и шепелявая
Из ЖЖ:
Хотилово - Добывалово - Харчевня - Большое Опочивалово.
четыре населённых пунка в порядке очередности по дороге Тверь-Санкт-Петербург
мне кажется, они свидетельствуют об интереснейшем путешествии каких-то раннесредневековых гопников.
ЮРА(Zubek): поздравь меня,я официально разведен 8-)
Viko: ПОЗДРАВЛЯЮ!!!!!!!!!!!!!
Viko: какие твои дальнейшие действия? ;)
ЮРА(Zubek): да вот чайку думаю попить.
)Angelo4ek: жалко, что ты завтра занят.
)Angelo4ek: я дома одна буду, скучно одной :(((
ilia: вот умеете же манипулировать мужиками!
звонит мне моя подруга и говорит что фильм вчера смотрела забавный, русский.
спрашиваю что за фильм, она названия не помнит, но начинает описывать...
- ну там чувак изобрел машину времени, и отправился в прошлое к ивану годунову.
я сперва не понимаю, а потом ржу до слез.
жду отчета о просмотре блокбастера с переломом руки и драгоценностями.
ххх: Дети, зачатые на корпоративе, автоматически становятся сотрудниками компании
Andrey: а по ночам ты чем занимаешься? )
Вячеслав: на Саниных сайтах вишу!
Andrey: подрабатываешь?
Вячеслав: нет, трачу, кэп!
Andrey: не трачи много.
Петруша: На форуме новая тема:
- "ищем костюм собачки можно на прокат можно и купить нам нужно на 2 часа может у кого есть? на рост 122см"
Начинаю набирать ответ:
- возможно есть, померьте обхват груди, шеи и расстояние от шеи до хвоста.
И вообще, что это за собака такая 122 см? и тут понимаю, что это не собака...
Ходим с мамой по торговому центру, я себе брюки искала. Заходим в один бутик, вижу штанцы висят офигенные, я так смотрю на них, значит, счупаю, тут глядь на ценник - ебическая морковь! Дорогие. Но красивые. Я беру их, иду в примерочную, слышу как мама вполголоса "еще и не дай бог подойдут"
Метро. Давка. Рядом женщина с ребенком:
Женщина: Андрюшенька, ты еще живой?
Ребенок(угрюмо): Ага. Последняя жизнь осталась.
Next Page