Цитаты

xxx: Превед! Я вертолет купил :) yyy: что, с транспортом в москве совсем сложно?

Кабы не было зимы, а всё время лето - Не бродили б столько мы в дебрях Интернета Отвлекал бы сенокос, речка, пляж да бабы Рейтинг сайтов бы не рос, кабы, кабы, кабы!

xxx: Меня зовут Юля, мне 24 года, ищу парня 21-27 года рождения телефон ХХХХ

Живу в небольшом городке, еду по городу, останавливают дпсники: - Сержант ХХХ, ваши документы. - (отдаю молча) - Вы знаете что у вас послезавтра страховка заканчивается? - Да. - (возвращает документы, отдаёт честь) До послезавтра.

<Oblako> я make.conf слепила из того что было <Oblako> а потом что было - то и удалила ;(

xxx: Спасибо огр... yyy: Пожалуйста, тролль!

xxx: Не ну я конечно понимаю, что он босс. xxx: Но подчинятся человеку, который за тобой еще недавно бегал по двору с пластмассовым пистолетом...

xxx: Мне вот интересно, почему не производят настощий ром и виски в России? yyy: видимо тростник поздно всходит - не успевают к НГ урожай собрать, ну а после - вроде бы уже и не нужно

С утра принесли на ремонт лазерный принтер, из которого болтается гитарная струна... Теперь размышляем что с принтером лучше делать - доставать струну или добавить струн и сделать из него гусли.

xxxx: Ты чо, я с ней не сплю. И не спал никогда! xxxx: И не собираюсь! xxxx: И даже не представляю себе ситуацию, чтоб с ней это самое. Я столько не выпью, даже на сегодняшнем корпоративе! ... два дня спустя ... xxxx: Ты не поверишь....

Олег: поссорился с девушкой, решил поставить статус в контакте "я козел", мол она увидит, все поймет, помиримся, но все как-то не так пошло. ВСЕ бывшие, кто был в сети, подтвердили, пометив "нравится", и устроили обсуждения на кого еще из парнокопытных я похож. нужно ли говорить, что мы не помирились?

ххх: "Жизнь как коробка шоколадных конфет: никогда не знаешь, с какой начинкой попадется." ххх: Кто подсунул мне конфеты с дерьмом?

xxx: А то я тут попросила (в магазине, не в подарок!) силиконовую смазку — «дворники» смазать хотела. xxx: Теперь «дворники» у меня с тонким чувственным ароматом клубники.

xxx: Мой сегодня в три часа ночи пришел с кооператива xxx: Так и сказал :)

В субботу встречались с друзьями. Один рассказал как с женой неделю назад сходили в ресторан: "...ходит по залу специально обученная девушка и с неподдельной радостью спрашивает у всех посетителей, решили ли они уже где им отмечать Новый Год, ну и, собственно, приглашает отмечать в их ресторан. Подходит к нам и спрашивает с улыбкой как у чеширского кота: - А вы уже решили где будете отмечать НГ? - Да, на Канарских островах, Тенерифе Пуэрто де ля Круз Далее МХАТовская пауза, девушка тут же меняется в лице и очень жалобно- "Возьмите меня с собой"

ЗайкОва: Суки! Я так хотела насладиться своей новогодней депрессией и одиночеством, а вы меня смешите и как лошадь ржать заставляете, у меня уже живот болит от смеха. Вся депрессия насмарку.

Захожу, в автобус, прохожу, даю деньги, слышу, как водила кому-то, кто за мной входит: - девочка, ну чо ты стоишь? ну подымайся уже! ножкой оп-оп, и уже в салоне! ну? а денежку? достань кошелечек и отсыпь дяде монеток в ручонку! *пазуа* а, это мальчик?! ни хрена себе! пацан, ты чо, не выспался?

xxx: магазин xxx: "Девушка, почему это икра стоит 180 лей, а эта 210?" xxx: "ну так эта что подороже - с Камчатки, а это из России" xxx: спасибо работодателям, что берут на работу только с высшим образованием!

xxx: пришел спам с темой "Наложи под елку нужного!"

/* * Сережа, ты долбоеб!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! * Тот факт, что я от души поржал не отменяет того, что тебе гореть в аду * за то что я по твоей милости на работе пол-одиннадцатого 30 декабря. * */ //foreach ( var consType in consultationTypes ) //{ // throw new ServerErrorException( null ); //}