Цитаты

BlessSin: мне вчера директор сказал: "Не улыбайся, я не могу тебя ругать, когда ты улыбаешься" :-D

Q: у тебя есть твиттер? Z: у меня только свитер и принтер.

xxx: с точки зрения фэнтези пылесос - всего лишь преобразователь магии молний в магию воздуха

YYY: Как там у вас на работе кстати? XXX: нормально, более-менее, но всё равно как-то не очень YYY: я должен выбрать из 3х вариантов?

Бабушка: что будешь на ужин - макароны или суп? Я: макароны Бабушка: сколько можно макароны есть?! я тебе суп погрела Мне кажется, что в нашей стране именно такая демократия.

Lida: Всё бы ни чего, но у меня в детстве была мягкая игрушка. Lida: Мы все несколько лет думали, что она заяц, пока случайно на неё кто-то не упал. Lida: Выяснилось, что она говорящая и при этом... «Привет! Я медведь!...»

Айвор Хортон - Visual C++ 2005 базовый курс, страница 80 "Количество игроков футбольной команды - целое число, по крайней мере, в начале игры"

xxx: у нас бабки долго ругались во дворе что вот мол когда выбрасываешь в мусоропровод пакет с мусором может мимо пролететь чужой пакет сверху и обдать пылью из трубы... xxx: с того момента за месяц дважды попал на момент когда подхожу к мусоропроводу а какойта парень с энного этажа громко орет в трубу "файр ин э хол" и только после этого бросает мешок xD

С twitter'а: Рассказываю девушке о беспорядках в Египте, демонстрациях, отключении интернета во всей стране. Девушка спрашивает: Это все из-за той акулы?

xxx: что значит импозантный? xxx: а то я согласилась

xxx: в 15 часов на охране сработала сигнализация, кто-то нажал кнопку экстренного вызова. xxx: на предприятии нашли пакет с коробкой. xxx: ребята подъехали, оказалось коробка С ВИСКИ! xxx: взяли на экспертизу. xxx: до сих пор разминируем.

XXX: Сегодня, убирая в комнате, отодвинул шкаф и увидел там тараканов XXX: Собирающих пати против меня... XXX: Перебил их тапком XXX: Они явно не ждали, что рейд-босс нападет первым...

<Radioactive_Mage> У меня первое ночное дежурство выпало на день свидания. Расстраивать девушку не хотелось. <Radioactive_Mage> В принципе, слинять там можно было (второй этаж, под окном крыша то ли бойлерной, то ли еще чего), но я же не могу просто так! Я должен отомстить системе и похулиганить дисциплину! <Radioactive_Mage> Взял с собой сменные шмотки в пакетике. Оставшись один, переоделся, нарядил в свою одежду стоявший в кабинете скелет, усадил его за стол. <Radioactive_Mage> В одну руку ему гадальную карту воткнул, а на другую мандаринку положил. И отчалил. <Allgood> Ты бы еще рога приклеил <Radioactive_Mage> Тогда бы неубедительно получилось

xxx: В сравнении с планами правительства по улучшению экономики, мои эротические фантазии намного реальней.

xxx Вов, иди в пень! У меня нету привычки надувать на фотках губы и отклячивать задницы! У меня просто фигура такая и я тут пьяная на шпильках!

xxx: в детстве играли в "одень куклу", а теперь в "одень перса в шмот на крит"

мама: что там твой муж любимый? я: сидит ест селёдку, заедая морской капустой и запивая клубничным соком. мама: он так сильно не хочет вечером ко мне в гости?

xxx: Сегодня после нескольких лет долбления пальцами по клавиатуре попробовал написать самой настоящей ручкой на самой настоящей бумаге. xxx: C ужасом узнал, что я превратился в генератор капчи...

С женского форума: xxx: Дайте срочно совет, что делать. У меня в запасе примерно 2 часа. МУЖ УЕХАЛ В КОМАНДИРОВКУ С СУМКОЙ НЕГЛАЖЕНОГО БЕЛЬЯ ВМЕСТО СУМКИ СВОИХ ВЕЩЕЙ! Он через 2 часа приземляется в аэропорту, будет отзваниваться, что мне ему сказать, чтобы он не очень сердился? yyy: Будет время - погладь.

Lensky: прочитал на одном сайте отзыв на фильм Время ведьм: "сходил на экранизацию Diablo II. Проходили за паладина".