Цитаты

xxx: А это нормально, что в нашу первую ночь, как только я разделся, она посмотрела ТУДА и сказала: "Грёбаные нанотехнологии!", развернулась и ушла?

xxx: Сидят три ряда. Вдруг один начинает сходиться. Другие ему: "Схождение без причины - признак Даламбера".

xxx: Если вдруг встретим гопников - я танкую, а ты лечишь. ууу: я лучше потом ресну...

...Ученику известного профессора семиотики Юрия Лотмана очень понравился фильм «Полеты во сне и наяву», и он написал мне письмо – разбор фильма. Читать это было невозможно, так как каждому шагу он находил свое объяснение. Например, в фильме есть кадр, где главный герой бежит по полю к стогу сена. А на нем кроссовки с красной подошвой. Критик писал: «Это не просто подошвы – это красные подошвы. Потому что у него горит земля под ногами!» А я вспоминаю, как на площадке орал на реквизитора: «Дура, ты что, не могла найти обувь с нормальными подошвами?!» http://www.ng.ru/saturday/2004-09-10/15_balayn.html

Handur: У нас в первом классе был живой уголок (тогда ещё можно было). Кто-то подобрал галчонка маленького. Совсем ещё молодой, даже перьев нормальных не было. Всё ждали, пока пёрышки отрастут, чтобы его отпустить на волю. А он взял и сдох, сука. Ветеринар сказал, что от старости )

xxx: Моя мечта - преподавать какой-нибудь тупой и ненужный предмет детям и внукам своих нынешних преподов.

xxx: позвонил шеф, порадовал: закупили 100 лицух на нод32 yyy: поздравляю же, но у вас парк вроде вдвое меньше xxx: ага, и уже год почти всё на убунту

XXX: Человеческий мозг - сложнейший орган и никакой компьютер не сравнится с ним! УУУ: более того, нередки случаи, когда люди осваивали компьютер и интернет, но не могли освоить мозг

Kolo: Кто кота убирает, тот его и танцует.

Обсуждение ф/а на маркете: Artem-Programmer: Ставь Linux, там проблем не будет. slivva: Эээ... на фотоаппарат ставить?

xxx: У меня однажды был такой прикол. Зашел в факультетской курилке (я тогда студентом был) разговор о телевизорах хороших и плохих. По ходу разговор заострился на теме расхождения цветов на краях экрана. Кто-то спросил, почему так происходит. И тут меня пробило... Главное было - убедить этого хлопца в том, что электроны бывают трех цветов - красные, синие и зеленые. Ну, я ему это продал, сказал "Да ты это и без меня знаешь", он кивнул. А дальше все было просто. --Замечательно, - сказал я и влил ему очередную фишку про E=mC^2 и E=hν. Покрутил ему этими формулами перед носом и, как "дважды два", доказал, что синие электроны - самые тяжелые, зеленые чуть полегче, а красные - самые легкие. Он еще раз кивнул. Тогда я применил в корыстных целях правило Лоренца и доказал ему, что синие электроны меньше отклоняются магнитным полем, чем красные, отсюда и расхождение цветов. В общем, он все понял. Причем настолько, что попытался впарить эту фигню преподу на лабораторке, причем практически моими же словами. Препод имел несчастный вид, а потом долго втыкал в одну точку. Видать, диагноз подходящий подбирал...

xxxx: Мы в школе однажды стащили из кабинета химии здоровенный кусок натрия. Два дня носили его в пакетике, пытаясь придумать что с ним сделать. А потом он окисляться начал. Тогда решили не связываться и выбросили в унитаз. xxxx: Второй раз волну такого масштаба, накрывающую всё живое, я увидел только через 20 лет в репортаже о цунами в Таиланде.

xxx: он сказал, что презерватива у него нет yyy: а ты что сказала? xxx: что ничего страшного, что я уже готова стать матерью. и ВНЕЗАПНО у него оказывается в кармане презерватив - он просто про него "забыл".

ххх: заберёшь наконец свою дурацкую запись концерта? лежит, только место на винте занимает ууу: тебе места мало что ли? у тебя же винт на терабайт ххх: да, мало! ууу: ну поудаляй всякое говно! ххх: да! и НАЧНУ С ТВОЕГО

xxx: Помнишь он всё распинался, люблю, мол, жить без тебя не могу? xxx: Ну я ему проповедь зачитала по поводу того, что себя нужно любить и жить как в последний день yyy: Это ты умеешь, да xxx: Так этот мудак через неделю бросил курить, пить, пошёл в качалку, занялся собой, стал читать книжки. А через месяц послал меня нахрен такую убогую...

xxx: пришла весна xxx: на улицах появились двухэтажные кошки

Парень с девушкой перед пешеходной "зеброй". Д: вон она какая стертая, ее же не видно почти. они же быстро едут, не заметят! П: они знак заметят. К тому же если он по зебре проедет, с него тыщщу снимут. Д: ага, а с меня - мерки...

xxx: Самый дорогой в мире сыр выпускается вовсе не из коровьего молока - а из молока лося. Цена сыра составляет порядка 500 долларов за 500 граммов yyy: конечно он будет стоить 500 долларов, ты попробуй с ЛОСЯ молока надоить.

У любимого автосервис. Утром ухожу на работу намного раньше него, ещё спит. Целую потихонечку, а он... Отталкивает со словами: «Это не ко мне! Забирайте свой бампер и уходите отсюда!!!» Такой зайка )

xxx: я сегодня плакал ) xxx: вот оно новое поколение пришло xxx: видел в нашем дворе - дети через скакалку прыгали xxx: все было хорошо, пока не увидел в руках у ребятенка на одном конце скакалки USB, а на другом miniUSB