Цитаты

Звонок от представительницы заказчика, голос нервный, возбужденный: - Уважаемый, а вы нашим проектом заниматься будете? Не совсем понимаю чем вызван звонок, растеряно отвечаю: - Да конечно, в работе он. Заказчица недовольно продолжает: - Ну вы же обещали его в понедельник выдать???!!! Тут я совсем растерялся: - Да, и что? Судя по голосу, я только что получил "шах и мат": - Так сегодня четверг!!!! Все еще пытаюсь осмыслить происходящее: - Вы же мне его только позавчера заказали, во вторник???? - Да??!, Ой, извините...

xxx: Моя мама меня пугает. xxx: Купила какой-то новый чай, я сижу за компом, пью. xxx: Она подходит, говорит: "Понюхай, чем чай пахнет?" Я (уже привык, что она всегда крепко заваривает): "Крепким чаем?" Мама (весело): "Нет, цианистым калием!" xxx: Я аж захлебнулся! xxx: Оказалось, чай с миндалем был...

Мама: Доченька, ты почему сегодня пришла домой без перегара? Ты что, поругалась с девочками?!

xxx: Самое абсурдное, что я когда-либо видела – это когда человек, идя по улице во время дикого гололёда, подскользнулся на банановой кожуре.

xxx: я подхожу к тебя сзади, обнимаю тебя, мои руки у тебя на животе, они опускаются все ниже и ниже, а живот все не кончаетса...

xxx: Ты - страус. Сунул голову в песок и спрятался от проблем! yyy: Я не спрятался, я ем крота

ДК: у меня был сосед в коммуналке, которого было невозможно разбудить ДК: в принципе невозможно, если он спал ДК: однажды его попросили к телефону, днем, он спал ДК: я пошёл будить. ДК: я его пинал, орал, махал будильником - не помогало ДК: потом я его полил из чайника ДК: он открыл глаза, посмотрел и спросил ДК: ты что, охуел? ДК: повернулся и заснул дальше

Мои родители в юности ездили в стройотряды. И вот, во Владивостоке случилось им пообщаться с продавщицей в книжном. К слову, у нас в городе с книжками была напряжёнка в то время. Так вот, стоят они кучкой студентов, разглядывают, восхищаются... И тут видят томик Есенина. Далее диалог: Папа: Ого! У вас и Есенин есть?! Продавщица: Конечно! Интересуетесь? Я его тоже люблю! Хотя и разочаровалась конечно уже... Папа: А что же так? (естественно все уши навострили, спор интересный намечается!) Продавщица: Да он уже лет 20 ничего нового не пишет!

Форум врачей: Сегодня просто чудный звонок: "... А то вот я лечилась у одного врача - так он совсем-совсем не помог. Назначил какие-то таблетки, а они совсем не помогли. Я, правда, их пить не стала, побоялась, но врач вообще не помог". (Это дословная запись)

xxx: звонок в call-центр: "помогите!!! банкомат бабушку душит!". xxx: оказалось, бабулька проковыряла в карте дырочку и повесила на шею, чтобы не потерять, карту вставила в банкомат, что-то, видно, неправильно набрала. xxx: а дальше банкомат захватил карту в реджект-касету, ну и бабку затянуло.... xxx: банкоматы - убийцы!

OutGreeNыЧ: прихожу утром на работу, а тут галдеж. сортир прорвало и 1й этаж, на котором баклаборатория - залило OutGreeNыЧ: столько анализов за 1 раз они еще не получали

xxx: сегодня луна к земле на максимально близкое расстояние приблизится. знаешь, что это значит? уyy: билеты на луну станут дешевле?

x: Что такое корень мандрагоры? y: Корень мандрагоры - это сущность, которая будучи возведенной в квадрат, даст мандрагору.

Олег: Я знал, что у меня не сложная подпись, но когда файн ридер определил ее как текст, да еще распознал каждую букву, я всерьез задумался

dema: Звонит начальство - солидный такой дядя, седой, лет так под 50, сурьезный, в компрометирующих связях не замечен dema: А под ногами дите путается dema: Начальство интересуется кто влазит в разговор dema: На фоне секундной паузы звучит детский голос - Дядя! Пойдем в теремок жить! dema: Мгновенный ответ из трубки - Ты что! Там уже мышка-норушка, лягушка-квакушка, зайка-попрыгайка, лисичка-сестричка, волчок-серый бочок и мишка-топтыжка! Я туда уже не влезу, я толстый!! dema: И другим тоном, уже мне dema: Исправленный текст жду ровно в 17.00, потому что в 17.30 его надо показывать заказчику! dema: Ребенок потом час устраивал истерику с требованием взять его на работу и срочно подружить с таким добрым дядей

xxx: Решил на обед сварить пельмени. xxx: Чтобы добавить аромату надумал добавить лаврового листа, поискав на полке обнаружил сушеные листы, решив что это то что надо, кинул в кастрюлю. xxx: В итоге пельмени получились со вкусом эвкалипта. xxx: Коала, блядь.

xxx: Что-то злой я стал. Таскаюсь с кастетом, как подросток с презервативом, авось случай подвернётся.

он: Ты во сколько на кухне стряпать закончишь? она: Не знаю. она: Я первый раз.

xxx: Пару недель назад мой муж, собравшись на просмотр квартир, встретился с агентом - молодой девушкой. Сели к ней в машину и поехали по адресам. Было раннее субботнее утро, мужа мучило похмелье, а еще сильнее - чувство стыда за то, что от его дыхания стекла в машине быстро начали запотевать. xxx: Но девушке оказалось не лучше - на запотевшем заднем стекле машины отчетливо проявились отпечатки женских ступней. xxx: Так и ехали, краснея и помалкивая, всю дорогу.

ЕС: Весна, а мой Леха все дома сидит, не вылезает. ОЕ: А он разве у Вас не работает, Евгений Степанович? ЕС: Он? Нет. Зачем? Работают ЛОХИ, Оксана Евгеньевна. Как мы с вами. А он в шоу-бизнесе, полоса белая, полоса черная. ОЕ: А он же разве с Вами живет? Он же говорил, что с родителями больше не живет? ЕС: Да это да, живет-то он не с нами. Живет он отдельно. А вот ЖРЕТ, СПИТ И ГАДИТ С НАМИ!!!