Цитаты

xxx: Не, самый самый задрот - это Серега. Ты в курсе, что настенные часы, которые над ним, уже полгода как не работают? ууу: погоди, но они же постоянно более-менее правильное время показывают! ххх: ИМЕННО! Он полгода каждые пятнадцать минут часы подводит!!!

очередной звонок в ТП: я> у меня подключена услуга статического IP адреса, но он меняется он> сейчас у вас интернет работает? я> да он> тогда я не понимаю, в чём у вас проблема

Работаю в Белом ветре на кассе. Вчера был забавный случай. Подходит к кассе парень молодой и дает мне пробить все четыре части ВоВ и тайм карту на три месяца. Я: А ты точно уверен в этом? Он: Ага, я не себе. Знакомому на днюху. Он к моей девушке начал клеиться. Нда, все же раньше, когда за такое просто били морду, это было гуманнее

Sanchous: и ещё... В этом году в поход без гречки идём!

/*Разговор о маленьких собачках*/ Ххх: чем вы своего мыша кормите? Ууу: всем Ууу: собачий корм, суп, каша с мясом, овощи, мягкие игрушки, ЛЕГО..

masha_miller: Классические питерские интеллигентные бабушки в метро с электронными читалками неимоверно доставляют :)

3ABXO3: Вот и представь: На пароме в Хельсинки взяли с собой 4 больших сумки. Решили запихать их в камеру хранения. А одна ячейка там стоит 4 евро. Ну не две же брать. Начали пихать в одну. И один мудак, что с нами плыл, на телефоне включил музыку из тетриса! 3ABXO3: Со стороны картина маслом - два дебила под музыку из тетриса пихают кучу больших сумок в маленькую камеру хранения. Финны, бухавшие рядом, даже пить от смеха перестали. Один начал на камеру снимать. Самое интересное, что запихали-таки сумки-то! Freem: Тетрис рулит!

_Lanze_: Когда я зачитывался фантастикой в далеких девяностых, я, конечно, мог представить, что меня может в начале 2011 года может поразить плазмой. _Lanze_: Но не думал, что причиной раны будет упавшая на ногу 42 дюймовая плазменная панель.

из барахолки одного форума: xxx: необходимо сделать объемный макет воинской части, срочно, кто сможет помочь пишите в личку. yyy: Добрый день! В какой программе нужен макет и как срочно? zzz: Видимо ты не служил....=)

ххх: эх, кто работал в русаппорте, тот в цирке не смеётся... ууу: Я не работал в русаппорте. Я работал продавцом. Я в цирке тоже не смеюсь В( ххх: ето да, жестоко ууу: Самое простое, например. - Дайте шапочку на девочку. - Какой размер? - Девочка, иди сюда! И к прилавку прируливает кобылица лет 25 - та самая "девочка" х_Х

История из уст театрального хореографа. Ольга (интеллигентка и утонченная эстетка) поднимается по лестнице к своей квартире. На площадке курит, как обычно, по пояс голый сосед-работяга. Опять вы топлесс курите Василий Иваныч, произносит она с укором. Сосед недоуменно поморгав отвечает - да нет, я "Бонд" курю.

Сижу и решаю мат. анализ. Мама подходит и говорит что не работает калькулятор. Мама: Я нажимаю 210-105 и кнопку равно и ничего не происходит. Я начал его рассматривать, двигать всякие переключатели, которые даже не знаю для чего.) Истина дошла только минуты через две...

Ом решил поснимать на плёнку. теперь я как человек, который только купил фотоаппарат - фоткаю всякую обычную херню, но с особым, "художественным!" взглядом Ом а уж если в кадр попадает кошка, то это вообще автоматически превращает фото в шедевр

xxx: Раньше было: "Кошелек или жизнь!". xxx: А сейчас "Вход или Регистрация!"

> Офисное наблюдение: > Если девушка с утра сонная - у нее спросят где она всю ночь шлялась. > Если парень с утра сонный - спросят сколько пил. Если программист, независимо от пола, с утра сонный - никто ничего не спросит, и так всё ясно.

коллега1: А вы знаете, коллеги, существует такая теория мироустройства, по которой считается, что если где-то в глухом лесу упадет дерево и при этом вокруг никого не будет, то звука от падения дерева тоже не будет... коллега2: Хм, а можно как-нибудь обмануть звук? коллега1: В смысле обмануть? Зачем? коллега2: Ну в смысле сделать так, чтобы звук подумал что тебя нет рядом, а ты на самом деле спрятался где-нибудь неподалёку и проверил - будет слышно или нет.

xxx: у нас на 4 этаже тетьки с дятьками пили и подрались, тетьки вызвали ментов, дядек всех забрали xxx: тетьки теперь на весь подъезд сокрушаются что менты нехорошие, а без дядек скушно.

Лис: чувак-коллега, только что по телефону с поставщиком: "Какие именно параметры нужны? Секундочку, сейчас уточню". Закрывает трубку ладонью, оглядывается по кабинету, ерошит затылок и со словами "А я ебу!" вежливо в трубку: "Не получилось уточнить"....

Новость: "Обнаруженный в почве на территории АЭС “Фукусима-1” плутоний не опасен для здоровья" Комментарии: xxx: Да тупые мы. Опять не сообразили, что плутоний бывает хороший демократичный и плохой тоталитарный. yyy: это пищевой плутоний

Со слов знакомого: Папа (автомеханик) после тяжёлого рабочего дня возвращается домой. Дома в плаче заходится его малыш. Никто не может понять, в чём там дело. Мама малыша: Может у него что-нибудь болит? Папа: Что у него там может болеть, у него всё новое стоит?