Цитаты

xxx: а если ты будешь отмахиваться крестиком от оборотня и он поможет, ты поверишь в бога? yyy: для начала я поверю в оборотня

Matrim: кстати, всё думал, кому рассказать. Matrim: Моя ученица рассказала девушке, с которой я сплю - что я 100% гей.

Nefarian: живу около зоопарка. проснулся от грома и вспышек из-за шторы, выглянул в окно Nefarian: врагу бы не пожелал с бодуна увидеть на фоне грозового неба и вывески "заказ памятников" верблюда, гадящего на трамвайные пути

ххх: Жаль что презерватив на сердце не наденешь.

Мамонт: Ну он же у нас теперь крутой. Alex: ?? Мамонт: Ты не в курсе чтоли? Он же купил в мясо разбитую ламборждини не на ходу. Хотя по деньгам получилось как две нормальные машины. Зато он крутой теперь. Вертит в руках ключи от ламбо и всем показывает талон ПТС. И ходит пешком. Мамонт: Сегодня на работу довольный такой пришёл, вприпрыжку, рожа радостная, говорит "ура я фару купил. правую". Потом начал денег в долг просить, типа на жизнь не хватает. Ему говорят: "так зарплата же позавчера только была". А он такой: "Я ж говорю, я фару купил. Правую."

Юльчик: Приходил сегодня электрик, ширинка расстегнута, смотрю на него, вроде и сказать стыдно, и хочется. Вот ведь как бывает, ширинка У НЕГО расстегнута, а стыдно МНЕ...

ххх: на холодильнике листочек с надписью курица, но холодильник как всегда пустой. что это может значить ууу: это курица все съела. оставила свой знак

Alexey: Керлинг придумали для тех, кто в боулинге катается вместе с шаром по дорожке...

Только что наткнулся на интересное резюме: Наталья, 21 год, мужчина ... WinRAR – уверенный пользователь.

ххх: Ира, а у тебя есть внутренний голос? ууу: ну есть... ххх: и что он чаще всего тебе говорит? ууу: Ира, промолчи!

xxx: "В рот мне ноги" - это способ, которым кошка меня будит по утрам

Сейчас был звонок, девушка спрашивает: Она: Можно мы пойдем, что-нибудь в серверной переткнем? Я: Что вы собираетесь перетыкать? Она: Не знаю, вот мы вам звоним и спрашиваем, что нам в серверной переткнуть. Я (офигевая): А, собственно, зачем? Она: У нас принтер медленно печатает!

xxx: Вчера посмотрел "Три дня на побег" yyy: Это про выращивание цветов?

xxx: Раньше, когда я приходил со школы, меня частенько ждала на столе записка от мамы: "Саша, поджарь себе яйца". xxx: Меня это всегда пугало.

xxx: Блин, вот почему я не умею знакомиться? yyy: Потому что в детстве тебя учили, чтобы ты с незнакомыми людьми не разговаривал...

ххх: я голая ууу: я медленно снимаю с тебя кожу...

ааа: это же штраусс играет сейчас? ббб: похоже на вступление к звёздным войнам, или чему-то такому ааа: а мне почему-то напомнило КВН ббб: ох уж этот штраусc! у всех натырил!

xxx: Штраф 14 тыс. долларов специалисты по охране труда выписали во время проверки съемочных павильонов Флинта, где презервативов не было по меньшей мере у трех актеров. yyy: А я бы их ещё на профсоюзном собрании пропесочил! Что это за хуйня такая? А завтра он на высоту без страховки полезет?

xxx: Привет! Ты как? yyy: нормально, живот только что-то болит =( xxx: может пресс? ;) yyy: ага, режется...

xxx: слушай xxx: я параноик. Когда варю пельмени, кажется, что один или два пельменя пропадают из кастрюли. yyy: чувак, я живу в общаге. Когда варю пельмени, половина пропадает естественным путем :)