Цитаты

С лепры: tapka: У меня мультимедийный плеер дома в телеке в момент загрузки пишет: "Нет хранения настоящему" Долгие часы провёл я в созерцании этой надписи и обдумывании её глубины.

Штопор: > интересно, а как в реакторе литий превращается в тритий? PSA: нейтрон по ядру фигак! Оно все такое перевозбужденнное и на части разваливается-хрясь! И из него альфа частица такая вылетает-пиу!

xxx: Девчонки когда тебя первый раз видят, обычно говорят: Миша такой неразговорчивый Я отвечаю: так он же программист Они удивляются: надо же, тогда он просто болтун.

ххх: ну и как он тебе? ) ууу: Ну представь: чувак ходит в косухе, кожаной жилетке, кожаной шляпе, кожаных перчатках, и казаках (тоже кожаных, хотя не уверена) джинсы, правда, вместо кожаных штанов носит. ууу: Так вот, он не ест мяса, потому что ему ЗВЕРУШЕК ЖАЛКО!!!

ууу добавляется в друзья ххх ххх: Здравствуй. Чем обязан? ууу: ничем ххх: Ладно. Зайдем с другой стороны. Нахуя в друзья ломишься?

xxx: лучшие друзья - когда приезжаешь на встречу, опоздав на полчаса, и никто на тебя не злится... yyy: ага, приезжаешь, опоздав на полчаса, а там еще никого нет!

Andrey Fedoseev: блин Andrey Fedoseev: замена пломбы Andrey Fedoseev: в стоматологии по гарантии Andrey Fedoseev: это как? Даня: 3 года или 10 000 кг еды

xxx: "Одмин, 22 года, белый свитер." xxx: Звучит, однако, как определение мастерства! Чёрный пояс, белый свитер... Может, одминам ввести дифференциацию по цвету свитеров?! yyy: Ага, типа, у меня белый свитер по FreeBSD и густая борода по апачу. zzz: а у меня мятая водолазка по протяжке витой пары и трехдневная щетина по обжимке

Сармель: у меня в торренте приложение стоит, показывает по карте, откуда качают, там карта мира. и сейчас у меня из тихого океана навител качают. Сармель: заблудились походу :D

_Revan_: Если человек рожден для счастья, как птица для полета, то в мире пернатых я был бы пингвином.

xxx: Оля, никогда, слышишь, НИКОГДА! не пей кофе на работе по утрам. До обеда не уснешь :)

ххх: как-то я задумался о вреде и пользе онлайн игр, когда замдиректора назвал меня моим ником в линейке...

С форума: ххх: Объясните мне пожалуйста на пальцах, почему земля круглая, а человеки с животными не падают? Я правда не понимаю. ууу: Байка про гравитацию, так понимаю, не пройдет?

К раздаче MLP: xxx: Скачаю для дочки, спасибо. xxx: Хотя, кого я обманываю... Нет у меня дочки. Нет у меня никого. Только пони.

Из жизни тех.поддержки. оператор: Тех.поддержка интернета, здравствуйте! абонент: Здравствуйте, пока ждал дозвона к вам - у меня ребенок обкакался, до свидания! Гудки.

xxx: Я смотрю передачу про навозных жуков. Так интересно! xxx: Они почти как люди - насобирают говна, а потом всю жизнь его с собой таскают. xxx: Причем иногда в два-три раза больше своего веса!

XXX: Помогите! У меня интернет стал очень маленьким,всё крошечное! Что мне делать? YYY: контрол и колесо мышки

Зима. Мороз градусов пять. Возвращаюсь с работы домой. На газоне между подъездами лежат на спине два бомжа и совершают какие-то странные телодвижения. Шагах в десяти стоит толпа любопытных и хихикает. Поднимаю голову: на третьем этаже разбито окно. Замечаю, что с подоконника что-то капает. Присоединяюсь к толпе, что бы выяснить подробности. Оказалось: у запойного алкоголика на третьем этаже нет холодильника, и он охлаждает водку так: кладет бутылку в пакет, открывает окно, мешок с бутылкой размещает на подоконнике, закрывает окно зажав ручки пакета окном (что бы не упало). Эти два товарища кидали камнями в мешок, пытаясь его сбить. Сбить не удалось, но удалось разбить окно и бутылку в мешке. И теперь водка капает из дырок. А они, значит, ртами ловят.

Сегодня в парикмахерской. Заходит парень лет 25ти, средней патлатости. Разговор: - Сколько мне будет постричься? - 50 грн, но еще 10 за помывку головы, у Вас она уж очень грязная. Парень соглашается, ему моют голову, сушат, после чего он смотрит в зеркало, кричит "О! То что надо!" даёт десятку и исчезает. Парикмахер видя моё недоумение, поясняет "Здесь общага рядом..." Видимо это у них не редкость )

xxx: А вот и раскол. xxx: Путин считает возмутительными и незаконными атаки на Ливию, а Медведев – на Живой журнал.