Цитаты

ответы с mail: 1: Помогите выбрать себе игрока в l2. Сейчас качнул темного эльфа сх. Впринцепи доволен-только каст 847 с тату и скроллами. Мб еще есть какие нибудь хорошие профы ? Посоветуйте новичку..ЖЕЛАТЕЛЬНО МАГА) И еще вопрос:почему когда я качнул саб сс на человеке то на нем маг.атака меньше чем на светлом эльфе сс? 2: Качать лучше всего ген. директора успешной фирмы, ну или в крайнем случае руководителя отдела. Друг недавно качнул менеджера среднего звена, в принципе ему оч нравится. В дальнейшем все рекомендуют качать сабклассы типа "отличный муж", "хороший отец", "замечательный друг". А спелсингер, это так.. ватненько..

xxx: хочу класс ватрушки yyy: может, объект? xxx: нет xxx: класс и наделать кучу объектов xxx: а деструктор уже готов ...

tertuykalach: В 15:00 технический перерыв, можно чай пить. ВНЕЗАПНО заходит генеральный, такой мне: "где у вас тут календарь?". А у меня пол клера во рту... В кои веки гендир обратился, а я, блять, можно подумать, эклеров не ел сто лет. Витек: *ROFL* tertuykalach: был вариант промычать "опоздали, батенька, ноябрь доедаю", но я не рискнул...

С автомобильного форума, выбор первой машины: Вот тут мне подсказывают, что первую машину надо брать русскую. Расхлестать ее в хлам по неопытности, натрахаться с ремонтом. Потом купить хорошую иномарку и, обливаясь слезами счастья, ощутить себя в космическом корабле далекого будущего :)

xxx: я в детстве думала, что Горбачев президент потому, что у него одного во всей России родимое пятно на лбу в форме карты России

xxx: Рекламный слоган "Вдохнём жизнь в каждое бревно!" у меня почему-то ассоциируется с половым актом :-)

xxx: а куда доктор градусник ставит? yyy: смотря с кем в доктора играешь

xxx: Закинул старик невод в море и выловил рыбу, которая заговорила с ним человеческим голосом: - Отпусти меня, Старче! xxx: и понял старик, что что-то не договаривают японцы с Фукусимой...

yermax: привет) yermax: ты тут? yermax: ау!!! yermax: У вас молчанка. Это аутоимунное.

Вика маркетолог: Когда работает антивирус, я не могу работать. Предлагаю, админу выделить мне второй компьютер, чтобы на одном работал антивирус, а на другом - я... он пока думает...

xxx: В чем ты сейчас? yyy: В делах, блять... xxx: Я медленно снимаю с тебя все обязательства...

xxx: Размер заработной платы жены (классной руководительницы первого класса) - 4500 р. xxx: Размер пособия по безработице - 4900 р. xxx: Образование бесценно, ибо не имеет цены.

akill: Чувствую себя птичкой из Angry Birds. Хочется тебя, свинью, убить.

Она: ты хотел бы попробовать секс втроем? Он: Блин, да я бы вдвоем хотел попробовать! Надоело уже одному...

xxx: У нас в городе опять борьбу со сквернословием начали yyy: название надо какое-нибудь хлесткое придумать yyy: например, "Вихрь-Антихуй"

Комментарий к фильму "Инопланетное вторжение: Битва за Лос-Анджелес". xxx: Американцы в фильме ведут себя как повстанцы, им инопланетяне демократию привезли, а они....

xxx: Рамблер Новости: "Фурсенко запретил подозревать политиков в идиотизме" xxx: я даже уже не знаю, как реагировать...

Разговор с девочкой на работе: xxx: будешь конфету? yyy: задолбала ты со своими конфетами, что ты колбасу не носишь?! xxx(плача): мне не дарят колбасу, я же деееевочка

xxx: Мне очень нужна работа... yyy: Зачем? xxx: Как зачем? А жить я на что буду? yyy: Охотой и рыбалкой! xxx: Я против убийства животных... yyy: Так ешь живьем!

lizi: Я работаю в фотостудии. Часто заходит ко мне странная клиентка, как она говорит, педагог в какой-то школе... - Танечка, ты меня сфотографируй сразу. - Я не Таня. - Во, кофточка твоя мне нравится, только не было бы этого и вот этого. Да Тань? - Я Лиза. - А вчера ты работала или нет? - Я. - Ну значит Таня! lizi: Уж больно жалко мне её учеников...