Цитаты

Funnare: Нас с детства готовили к тому, что мир держится на социальном неравенстве, поэтому у второго джойстика на денди не было кнопок Старт и Селект

xxx: Ничто не молодит девушку так, как включенный капслок.

ххх: Не торопись особо - наверно наша ветка метро щас встанет. ууу: С чего? ххх: Я с объекта ехал - вёз в пакете пару мёртвых свичей, ворох проводов и кабелей. Задремал. Короче, я его в вагоне оставил. ххх: Мирно лежащий в углу пакет, с какими-то чёрными коробками и торчащими оттуда разноцветными проводками...

@koffboy: Хорошо быть котом: потянулся - все умиляются, перевернулся с одного бока на другой - все умиляются, потолстел на 5 кг - все опять умиляются.

xxx: Чем можно оттереть монтажную пену с пальцев? xxx: Бля... xxx: И с клавиатуры (

* Xomyachok has joined channel <Xomyachok> привет всем, здесь кто-нибудь разводит хомяков? =) <mike> тебя развести?

xxx: только ща был, простите, в сортире у нас на работе xxx: на стенке висит листик с рапечатанными анекдотами, причем анекдоты тупейшие, в стиле бесплатной газеты xxx: а сверху кто-то прилепил фотку моллюска и распечатанную надпись - Стенгазета "Шутки дядюшки Планктона"

koroko: приехал к нам индус. По нашему знает : 'да' ,'нет', 'любить', 'подпись', 'моя', 'твоя' и 'путин'. Как я должен ему обьяснить суть контракта? ДрелЕмоск: озадачил ) научите его слову 'если'. покажи документ и скажи: 'моя твоя любить если твоя подпись, если твоя не подпись, твоя не любить моя, твоя не любить путин'.

новость: Депутаты решили обязать россиян доносить на родственников комментарий: - Але Прокуратура? - Да, я вас слушаю. - А мой папа купил бентли на ворованные деньги! - Маша? - Папа?

Мама рассказывала. Зашла к ней как-то соседка с дочкой (7 лет) на чай. Соседка: Доча у меня в последнее время бояться чего-то стала, постоянно со мной просится спать, мужа приходится отправлять в детскую. Дочь: Ага! Ничего я не боюсь! Тебя просто жалею! Слышала я и видела, как тебя папа по ночам мучает, орешь-то вон как! Хоть бы спасибо сказала. Что-то давно уже соседки нет, видимо совсем муж измучал)

xxx: читали загадки на работе в перерыве. xxx: "два брата видятся, да не сходятся" xxx: бухгалтер, задумчиво из-за компа: дебет с кредитом...

xxx: Зато на Пелевина сходил ) yyy: куда? yyy: вов что ли?

из useless_faq lageos: А если оборотень укусит сатира, кентавра или минотавра? neonohoret: Передняя половина кентавря в полнолуние будет пытаться схомячить заднюю.

sanzh: гражданин Владимир Владимирович Медведев порвал моск работникам паспортного стола.

xxx: я седею... xxx: бля, как можно додуматься сказать "сервер полетел" имея в виду, что он заработал быстрее?

xxx: Какие всё же сексуальные вампирши в современных фильмах. Такие симпатичные фифочки с обложки. Одно только ломает мне мозг. xxx: Как же эти суки умудряются навести такой причесон с макияжем, коли они в зеркале не отображаются?

Негодяйк@: у нас тоже бухи на прошлой работе крякали ) Негодяйк@: неделю ржали всем коллективом, а Ванька-одмин, так просто хрюкал в истерике Milky: зачем они крякали? Milky: долбали на работе? Негодяйк@: да нееее. Ванька в запое был, на работу не выходил. По телефону поэтапно объяснял бухам, как какую-то програмку ставить. Когда дело дошло до кряков, они спросили КАК ЭТО??? ну он и сказал, как утки крякают, так и вы... Ну они и крякали Негодяйк@: думали - обряд... Негодяйк@: зря им, наверное, Ванька в свое время про бубны рассказывал...

Lizi: Как называется болезнь, когда ощущение, что всем вокруг от тебя нужен лишь секс? _ВеcенняЯ_ДевочкА_: мания величия

umka: моя подруга совсем не верит в бога, и вместо тоже чтобы просто сказать: "Храни тебя Бог", говорит: "Да храни тебя инстинкт самосохранения"

uksusss: Ой, сейчас так смеялись в столовке. Две уборщицы трут пол швабрами, а по телеку над ними - хоккей. Xbox kinect 2.0 в действии.