Цитаты

тоша: после того, как я пролежал 2 недели в больнице, я сильно разочаровался в немецком кинематографе(

xxx: на диване гравитация значительно выше, чем на остальной земной поверхности

xxx: Ничто так не сгущает краски, как стояние открытой банки на жаре...

xxx: Зашел в кафе-бар, попросил меню, открываю МЕНЮ и вижу НАСТРОЙКИ и список внизу, чорт, НАСТОЙКИ. xxx: Нужно меньше работать.

-BJIADKO-: А ты кто, Укропсник или Ыкпончук? YkpOncHuK: Ты чё читать не умеешь?

с местного форума: Romka73 Off-topic: мы раз возле своей палатки утром обнаружили голого мужика в ластах, спрашиваем - почему тут спишь, он - напился и к себе не дошел; а почему в ластах, он - ночью холодно было, из одежды были только ласты :D

Снимаем офис в здании, где один туалет на этаж и после обеда сотрудники обычно ходят мыть посуду в умывальнике, расположенном в оном туалете. Иду значит в туалет с грязной тарелкой в одной руке и вилкой в другой. Из туалета выходит знакомый сотрудник, только что справивший нужду, и спрашивает: "За добавкой что-ли?..." Если бы он так быстро не бегал - я бы его вилкой заколол

111: Лесозаготовительному предприятию на вахту требуются бульдозеристы, операторы харвестера... 222: Автоматчики, водители носорогов и пара дредноутов.

7th lvl Conjurer: С утра представительница заказчика прибегает и начинает щебетать: - Ой,намсрочнонужнасмета, прямосегоднякполудню, успеете? Пытаемся объяснить, что нужна исходная документация, чтоб знать чего и сколько. В ответ раздаётся: - Какаяисходнаядокументация?Датамсовсемчутьчуть -всеготонебольшуюпристроечкуподремонтировать. Траншеечкулопаточкамиотрыть, штукатурочкумолоточкамисбить, немножечкосовсем... - И такого чириканья минут на 10. И в конце. - Тольконамнадовбюджетикуложиться, онунаснебольшой. Рыжик молча уходит к себе, набивает смету, через час сдаёт, заказчица расписывается и убегает вся в счастье. А сейчас звонят из экспертизы и благодарят за поднятие настроения. Смета выглядит где-то так: 1. Отрывочка траншеечки лопаточками. Сколько-то метриков. Сколько-то рубликов. 2. Отбитие штукатурочки молоточками. Совсем немножечко. Недорого. 3. Покрасочка стеночек красочкой. Пара пятнышек. Ну копеечки. Ну и так далее, согласно чириканью, на сотню строк. В графе "Итого": "в бюджетик должны уложиться".

ххх: Ну как встреча с новой кандидаткой на должность девушки? :) ууу: Да, сцуко, как обычно. Эта недоделанная бизнесвумен полтора часа канифолила мой моск о дискриминации женщин, их правах, роли в обществе. Мол там на западе, они не считаются как слабый пол, равенство с мужчинами, и тд и тп ууу: А потом в этом же кафе закатила истерику, потому что я предложил заплатить каждый за себя ууу: И теперь я козёл, пидарас и последнее хамло, неспособный заплатить за девушку в кафе ххх: Хорош троллить девок, изверг xD

xxx: романтик отличается от реалиста тем, что воображает себя золотоискателем, промывая кошачий лоток.

xxx: Ну, не владеет человек навыками грамотной письменной речи! Что теперь - убить его? Насмерть? yyy: Да! zzz: ДА!! ttt: Обязательно!

ходили с подругой в кинотеатр. в зале устроился удобно на кресле. я: оооо! шикарно! как дома! подруга: только ты думай о фильме, а не как дома, ладно!?

xxx: У тебя есть любимые девушки-героини из детства? У меня все диснеевские: Золушка, Белоснежка, Русалочка и Жасмин yyy: А у меня Саша Грей, Ева Анджелина, Джесси Джейн и Рэйчел Старр

xxx: На второй день я беру себя в руки и мою посуду. yyy: Звучит как начало страшного стишка, в котором на десятый день все умирают.

ххх: Сегодня была на рынке. У мясного отдела стояли муж с женой, за прилавком две мощных продавщицы. ххх: Жена мужа спрашивает "Может возьмем что-нибудь из мяса?" ххх: На что продавщица бодрым голосом выдала "Выбирайте! Нас здесь двое"...

XXX: Мне пришла в голову гениальная идея. Несколько тысяч программистов собираются и пишут ИИ, способный выполнять все функции чиновников, например, считать деньги, отвечать на вопросы касательно законов и т.п. Когда они напишут это чудо, они зальют его на самый большой в России сервер, и свергнут правительство. Заменят всех чиновников терминалами, и будет всем счастье. YYY: Тогда надо будет чтобы кто-то за этой штукой следил. XXX: Я все продумал. К власти придут сисадмины. Они будут следить за работоспособностью системы.

XXX: чегось делаешь? YYY: в душ собираюсь, а ты? XXX: это ты решил меня соблазнить? ;) YYY: Нет. Я решил помыться

На форуме. Таня: Посоветуйте успокоительное. Только чтобы дешевое по возможности и продавалось без рецепта Нинель: Вот хороший рецепт. Устраиваетесь на такую ферму дояркой, где дойка коров вручную. У вас группа коров - 30 штук. Доятся они 3 раза в день. Утренняя в 5 часов, дневная в 13 и вечерняя в 20. За неделю все психозакидоны как рукой снимет.

Quq: Через 15 лет: -А у нас урок русского языка. Дети, кто мне скажет корень слова "откололось"? -Марьванновна! Можно я? -Да, Вова? -Я знаю! Корень в слове "откололось" - "ололо"!