Цитаты

Из отчета о проделанной работе: Количество котов населяющих этот дом не поддается подсчету, вонь стоит неимоверная. Провонял до не буду писать чего. По выходу из дома был принят пробегавшей стаей собак за большого вонючего кота. Полтора часа просидел на дереве, пока они не охрипли. Прошу ввести в инструментарий электромонтера противогаз и средства для самообороны. PS Одежду принесу стирать. И сумку. Пока менял счетчик - пометили.

xxx: А "Замок" Кафки я так и не дочитал. yyy: Не волнуйся, он его так и не дописал

<xxx> Фейсбук спрашивает, о чём я думаю. Твиттер спрашивает, что я делаю. Форсквер спрашивает, где я. Этот ваш интернет ведёт себя, как моя бывшая!

xxx: Я три дня смотрел фильмы с Хайденом Кристенсеном, так мне до сих пор кажется, что он мой сосед.

xxx: Я оборотень! xxx: Ровно за неделю до месячных у моей девушки, я, как по волшебству, превращаюсь в козла )

xxx: Почти век стремились к глобальной идее - жизнь без использования денег; от каждого по возможностям - каждому по потребностям и так далее. xxx: И вот наконец свершилось, построили... xxx: Нет, не комунизм конечно, Torrent

xxx: а у одного моего знакомого розовые очки вмонтированы в сетчатку xxx: три года на побегушках xxx: все еще твердо уверен, что его ждет крутая карьера...

ххх: у меня мать сделала предложение отцу 1ого апреля. Отец согласился. Уже 38 лет думают, кто же кого все-таки наебал...

xxx: Барак! xxx: Скачал нефть - встань на раздачу!

xxx: я вообще раньше хотела писателем быть xxx: уже после того, как поняла, что быть Гаечкой мне не светит ) yyy: а почему Гаечкой не светит? ) xxx: мои мечты разбились о реальность xxx: я поняла, что не влезу в бутылку из-под кетчупа

xxx: Любовь – это когда ругаешься из-за чайного пакетика, а потом засыпаешь в обнимку Первый комментарий: yyy: c этим же чайным пакетиком

На лекции по терверу: Дело в том, что советские лампочки, вот этот сам проводок накаливания, он делался из вольфрама, а сейчас из дерьма. Разница между дерьмом и вольфрамом состоит в том, что вольфрам горит 10 лет, а дерьмо горит 1 месяц.

xxx: Сегодня в Сбербанке. xxx: Голос из динамиков вещает: "Клиент номер 666, подойдите к окну номер 6". xxx: Я подумал: "Никто не подойдет". xxx: Никто не подошел.

МегаБайт: Слушай что со мной вечером было. МегаБайт: Вешал клиенту тарелку спутниковую. Клиент живёт в частном доме. Короче, кусок черепицы под ногами поехал и я с сатфайдером в одной руке и ключом в другой не успел ни за что ухватиться, но штаниной зацепился за телевизионную антену, а она (сама трубка) у основания гнилая была и отвалилась. Упал я сначала на сук яблони и он отломился, потом очень сильно ударился спиной об забор и на полном форсаже влетел в собачью кануру. Конура в щепки. Пёс умер видимо от испуга (я совсем этого не хотел!). А ногой я умудрился разбить стекло в окне (пока летел хотел перегруппироваться но не успел). Теперь у них ещё крыша течёт. И собаки нет. Во дворе погром как после ракетного удара, интернета нет и зомбоящик не показывает. Я высококлассный профессионал. У меня так в визитке написано.

- Темик, ты когда к Сереге в деревню поедешь, обязательно возьми резиновые сапоги или боты, которые не жалко, а то тут мокро и грязюка. - Че совсем все плохо? - Ну... в общем, да. У него тут утки по полю плавают.

Из ЖЖ: В сети встретилась незамутненная формулировка сюжета фильма "Сталкер": "Фильм про то, как по лесистой местности идут три мужика, двое идут почти спокойно, а третий постоянно чего-то боится".

xxx: С ребенком смотрим фильм "Морозко" - сцена где Иванушка и Баба-Яга командуют по очереди избушкой и та вертится в разные стороны. xxx: Ребенок - "Никакой защиты у избушки, любой Иван-дурак с правами админа.."

xxx: стоит включить порно, и ты резко и неожиданно становишься всем нужен

Renogor: а про слова песен я вообще молчу Renogor: раньше были слова так слова, а щас - ты мне не дала, я тебе не дал, ты дура, а ты заебал Renogor: я кажется только что написал хит

История от таксиста. таксист: Приехал по вызову, забрал даму и поехали с ней встречать мужа на ж/д вокзал. Встретили мужа с маленьким сыном, едем обратно. Сыночек со мной разговорился - я с ним. Обсуждаем комфортность поездки в купе. Сынок и говорит: "А мне было ехать хорошо. Тепло и места много. Я один спал на верхней полке, а папа с тетей Ниной - на нижней. Вдвоем..." Дальше ехали молча.