Цитаты

она: Скучно мне... она: Интернет уже наизусть наверно знаю Он: Пойдешь ко мне провайдером за 350р в месяц?

xxx: ты такая непослушная yyy: тебя это заводит, любимый? ) xxx: меня это бесит

xxx: Если лето будет столь же жарким, как и предыдущее, самым актуальным подкатом будет "Привет, у меня есть кондиционер"

xxx: она так долго сюсюкала и целовала моего кота, глаза на его морде выражали страдание и отчаяние... xxx: говорю ей: "он только задницу вылизывать закончил, устал, погоди с поцелуйчиками, дай отдышаться" xxx: так даже зубы не пошла чистить, так ушла.

zendzirou: Посредством плитки шоколада, 1 презерватива и небольшого количества жидкого мыла (которое есть в туалете) можно сфальсифицировать событие, которое заставит косо поглядывать половину офиса друг на друга.

xxx: будущее наступило. xxx: планшетный компьютер затерялся в стопках с бумагами...

xxx: Попросил секретаршу скинуть нужный документ на общий сетевой диск. На вопрос "куда?" машинально буркнул "да в корень" и забыл. xxx: Когда начал искать - нету. Спросил, скинула ли - "да, в корень, как вы просили" xxx: И тут я обнаружил папку "Корень" на общаке...

TANATOS: после долго программирования "in the" превращается в "int he"

Из обсуждения о нападении собак: _method_: в стрессовой ситуации человек может многое ynestulya: да, я могу очень быстро в штаны навалить!

ххх: Не получается ничего! Почему? ууу: Для того, чтобы получилось, нужны мозги! ххх: ХУЙ ТАМ!! ууу: Вот-вот, а должны быть мозги.

Грудничковый день в поликлинике, среди мамаш и папаш с мелкими детьми в очереди сидит парень лет 17. Один из папаш: А ты чего сюда в грудничковый день приперся? До сих пор сисю сосешь? Парень: угу, у военкомата =(

xxx: Шел себе спокойно ночью домой, впереди девушка идет. xxx: Оглянулась и бежать. xxx: Еле ноги унес от нее.

Наблюдал картину в медиамаркете: парень стоит у стойки с винтами внешними, что-то разглядывает. Подходит симпатичная девушка-консультант и спрашивает, может ли она чем-нибудь помочь. Парень смотрит на нее так грусто, вздыхает и говорит трагическим голосом: "Да вы не согласитель" и уходит

Помню брательник двоюродный рассказал, когда в школе учился: Пасха. В школе праздничная атмосфера. Одно тело решило заранее на фрезе выточить яйцо, покрасить его и с таким мегабитком прийти в школу, дабы выиграть у всех в тот день. Но он не догадывался, что НЕ ОДИН он такой вумный. Ну значит ходит он, ходит, у всех окружающих яйца уже побиты, и тут настает кульминация. Эти два имбицила встретились, решили мол, давай бей, хрясь... Громкий такой звук дерева на всю школу. Занавес. Дальше их унесла разьяренная толпа обманутых )

(Каммент о новой главной героине Трансформеры-3 на КГ) Блин, страшная женщина (я не о красоте). У нее на всех фотках одно и то же выражение лица. Трансы крушат город - она задумчиво смотрит вдаль. Уитвики заигрывает к ней - она задумчиво смотрит вдаль. Над головой пролетает невьебенного размера робот - она задумчиво смотрит вдаль. Она как медведь. По морде никогда не догадаешься, что у нее на уме.

xxx: Часто слышал, что нельзя фотографировать спящих детей. Почему этого нельзя делать? yyy: Почему только детей и только спящих? Разве вы не знаете что фотографировать людей вообще нельзя - вы при этом похищяете людскую душу, становясь при этом конкурентом дьявола. А он конкурентов не любит и скоро придет за вами. zzz: Надо просто пользоваться камерами Hasselblad, тогда он поймёт, что не конкурент, и вообще повесится от зависти.

Sh1yapnik: Выхожу из магазина, два мужика стоят у лексуса, в пиджаках, важные такие, курят... покурили, сели в семерку и уехали.

xxx: Дело было в октябре прошлого года, пошли в ГУМ, покупать любимому сумку для ноута. Выбрали, несем пробивать. Парень-консультант, весь взмыленный (конец рабочего дня), протягивает сумку, чек и выдает: -Доброе утро... На что любимый, абсолютно машинально, реагирует: -Приятного аппетита!

xxx: а это нормально, что мой муж меня называет Храпунцель моя?

Объяснительная рабочего, пойманного при попытке спереть цвет.мет.: "Я услышал подозрительный шум в кустах и пошел посмотреть. В кустах стоял мешок с медью. Я подумал, что рядом вор и решив его подкараулить сел рядом с мешком. Но вор подкрался сзади и представился - это оказался наш главный инженер, который обвинил меня в воровстве. А я не виноват."