Цитаты

zzz: Я не верю в секс между мужчиной и женщиной, рано или поздно все равно все скатывается в дружбу (

Из ЖЖ: Я так один раз девушку в метро поразглядывал, а она сочла меня маньяком и насильником. Потом девушка ушла за мою спину, и я почти о ней забыл. Минут на двадцать. Когда я выходил из вагона, выяснилось, что девушка тоже выходит. Она пугливо обернулась и, конечно же, увидела моё жуткое рыло. Тут она бросилась бежать. Но, когда я вышел в подземный переход и повернул в свою сторону, я, конечно, увидел эту девушку, которая, конечно, как раз обернулась и увидела опять же. Далее я шёл дворами через квартал, и периодически слышал стук каблучков. Это девушка бегала от меня, отсиживалась в кустах, потом делала крюк через подворотни, и, естественно, первым, что она видела, выбегая из подворотни, было моё мрачное рыло. Далее она делала новый крюк, но, когда она снова возвращалась на дорогу, моё рыло опять уже было там. Когда я открыл дверь подъезда и увидел девушку, ожидающую лифта, я понял, что сейчас будет страшное, либо она умрёт от инфаркта, либо на меня набросится. Так что я попросил её не умирать и не набрасываться, и постарался объяснить, что я вообще-то тут живу, так уж получилось. По-моему, она до конца мне не поверила, но я не стал к ней подходить, а, напротив, попросил наконец уехать лифтом, а я уж лучше вторым лифтом поеду. Такие вот страшные у нас бывают маньяки, преследуют девушек.

xxx: Мой сынулька плачется, что его преследует страшный, злобный дядька. yyy: Погоди,твоему "сынульке" 17 лет! Какой нахрен злой дядька? xxx: в военной форме и с какой-то бумажкой....

Парнишка прочитал охуенный доклад Препод не верит что он его сам написал Парнишка достает из сумки нетбук, несет его к преподу, открывает, а там открытый документ Word и с улыбкой нажимает и удерживает ctrl+z и... все 60 страниц документа начинают плавно изчезать У парнишки по всем дисциплинам препода теперь заранее автомат, вне зависимости от того - зачет или экзамен это будет

Обсуждаем уроки труда в школе и швейное дело. -... а еще трудная операция - выворачивание канта.... - Это чтобы у него звездное небо было внутри, а нравственный закон - снаружи?

Коммент к новости: Создатель игры Elite собрал компьютер размером с флэшку. xxx: Боюсь за будущее: ”Ой, мама, я нечаянно системник пылесосом засосал!”.

xxx: дал щас кошке монетку в 2 евро, так она ее прогрызла xxx: монетка, правда, шоколадная была в фольге xxx: но все равно, больше не буду ей деньги доверять

Lizun: у меня сейчас был умопомрачительный секс!!! Ojoe: у тебя же муж в командировке Lizun: Это да, но девятку полуполоманую он тут оставил.

Катя: Научите играть на гитаре!!! Мороз: итак. 1. берешь гитару 2. в левую руку берешь гриф 3. в правую берешь тот же гриф 4. разбиваешь об стену. качественно. сильно. долго. Cоседи оценят твое искусство! Катя: Спс, конечно, попробую. Но мне бы РЕАЛЬНО! Мороз, научи хоть на барабанах! Мороз: на барабанах? там тоже нетрудно! берешь ту же гитару в те же руки и разбиваешь о барабаны.

xxx: Подрастает поколение бабушек с татуировками, которые не умеют варить борщ, но легко ставят убунту! xxx: Что они будут рассказывать внукам?

AndyGr: Человек который изобретет бесшумный перфоратор достоин Нобелевской премии мира.

Медики: "... нарезаешь мясо, кладёшь на сковородку, жаришь, где-то между второй и третьей степенью ожогов добавляешь в него овощи ..."

LenYany: Вэл, если ты в какой-нибудь другой реальности станешь девочкой, не забудь взять с собой пинцет. Val: Зачем? LenYany: Ну, чтобы выщипывать брови, так красивее. Val: Действительно, без бровей я буду намного красивее! ) LenYany: Ну не полностью же!!! Azz: Да, с одной бровью он будет вообще красава.

ххх: Я нашел офигенный способ улучшить качество фоток с мобилы! ууу: Протер объектив? ххх: ты знал!

xxx: позавчера нож в дерево кидал на корпоративе, слышу разговоры - ему больше не наливать, а то потом бегать от него будем

из контакта: Колян: Все познается в сражении. Анна: а друг познается в еде Саша: в бидэ Павел: в тридэ

xxx: А я вот сегодня копал код нашей проги для расчета калькуляций xxx: если не в курсе, у нас на ней вся бухгалтерия держится. xxx: И все работали с ней и у всех все сходилось xxx: Но я сегодя, млять, обнаружил там вот это! xxx: q:=q*1000; //Убрать! Это шутка! xxx: Мне страшно работать с этими людьми...

Подслушано в одной компании: ххх: Ну вот устроился я на работу, прихожу в первый день, мол так и так - я новый работник показывайте, что делать. Тут из кабинета рядом выходит... нет, даже выплывает ЭТО - красные глаза, трехдневная щетина, мятая рубашка, подходит к холодильнику, открывает и достает оттуда... yyy: Пиво? ххх: Фига там! Коньяк! И так же медленно уползает в кабинет. У меня глаза вот такие. Все: ГЕНДИРЕКТОР! ххх: Он самый.

yyy: странно. ваша фирма не признает госпраздники? xxx: наша фирма не признает людей за людей

kurskiy: я, правда, знаю место, где пиво по 25 рублей бокал. Разливное и даже приличного качества - около Военкомата, но судя по всему - спонсор этого пива - сам Военкомат...