Цитаты

Из дискуссии о технологиях будущего за кружкой пива: 1. Будет прикольно, когда у каждого будет персональный робот помощник, которого можно в магаз за пивком послать 2. Интересно на какой операционке он будет работать 1. Думаю будут разные - конкуренция и всё такое 2. Ага, на OSX за пивом пойдёт в специализированный дорогой магаз, на винде выберет самый дешёвый и побежит туда через пол города... 1. А на линуксе спросит - в какой кастрюле сварить =)

XXX: Как-то сложно доказать своей девушке, которая шарит в компах, что папка с 20ю фотками может весить 10,5 Гб.

ууу: У всех людей такие банальные мечты - мобилка, машина, квартира, деньги, девушка. А я всю жизнь мечтал об инсталяторе который будет обнаруживать папку d:\games и предлагать устанавливать игры именно туда :(

После 10 лет супружеской жизни: Ж: да я вообще из за Age Of Empires на свидания опаздывала! М: и тебя понимали? Ж: да. М: и кто же это был интересно? Ж: ты!

xxx: лер, я идиотка ) ххх: едем на машине со скоростью 100, я смотрю на тучи на небе и думаю, куда они идут ххх: и тут у меня возникла гениальнейшая идея! ххх: послюнявить палец, высунуть в окно и проверить, откуда ветер дует! ххх: нобеля мне

xxx: Я бы турецкий выучил лишь из-за того, чтобы узнать, что местные говорят о наших туристах

Franz: Кто умеет рисовать? Нарисуйте прилавок и продавщицу, бьющую вора, который пытается украсть колбасу. Картина будет называться "Марфа Петровна защищает докторскую".

<ZLoy> kafka: Вчера гуляли ночью по центру. Проходим мимо подворотни - та закрыта решёткой, а в глубине её - темнота. Первая мысль - карту не до конца проработали.

ххх: Вчера конец света отмечали. ххх: Утром было такое чуство, что я уже а аду.

ХХХ: на днях наблюдал, как девушка с битой в руках снимала деньги в банкомате. Либо грядут неспокойные времена,либо в магадане увлеклись бейсболом

Lamar: это было плохой идеей - начать разговор с саппортом провайдера с фразы: "Извините, у меня очень сильно упала скорость скачивания с торрента.." HeyYo: нормальная фраза. что тебе не нравится? Lamar: нормальная, если ты живешь не в штатах :(

xxx: ну не может исландский вулкан называться просто Гримсвотн! yyy: это сокращение

Странное впечатление сегодня на меня произвел парень в метро, одетый в модные джинсы с дырками. Одна дыра находилась на бедре, и из нее весело торчали розовые семейники в цветочек...

xxx: Фраза "Разница между умным человеком и дураком в том, что дурак повторяет чужие глупости, а умный придумывает свои" особенно хорошо смотрится, будучи несколько раз перецитированной в контакте.

xxx: блиииин...с кем я живу yyy: опять муж? xxx: ага, решил почистить форсунки в ванной с гидромасажем. xxx: залил куда-то там какого-то моющего средства и включил и довольный пришел ко мне в зал смотреть фильм xxx: я вообще об этом не сразу узнала, ну так, через полчаса где-то, когда пена пришла навестить нас в зале

ххх: Кстати,насчет модулей. ххх: Рассказывали про одну девушку, весьма оригинально решившую задание с модулем на вступительном экзамене. Она просто переписала уравнение много раз, постепенно скругляя скобочки. В конце у неё получились обычные скобки,которые она раскрыла и решила уравнение, как обычно. Не поступила.

DJ Sergeich: все люди отдыхают от работы в выходные, а сисадмины отдыхают от выходных на работе!

xxx: рядом с дверью в подъезде кто-то решил написать "свой ник" и гордо накорябал [DEBIL] xxx: потом зачеркнул "В" и сверху написал "V" xxx: хотя думаю до исправления было правильнее.

Новость: "Прохоров презентовал ё–мобиль, у него открываются двери, он заводится, но пока не едет" xxx: АвтоВАЗ умрет от зависти!!! yyy: Еще бы, двери открываются и заводится.

Взял в жены юную валькирию, пронзительный взгляд, осиная талия, коса в руку толщиной до пояса. У них там все такие. Сбежали мы за рубежа на попутном тракторе, пахали несколько лет, купили дом в кредит. Родственники собрали подарки к новоселью - гламурные вазочки, дизайнерские лампочки, серебро столовое, все такое. Только тесть подарил электрическую машинку для прочистки труб с чемоданом насадок. Ну мы с женой похихикали из вежливости (неуместные ассоциации первого уровня), попытались драгоценный подарок забыть, но получили его от тестя второй раз перед самолетом. Пришлось брать. Прошло пять лет. В доме все время гости, то свекровь, то теща, то сестры-племянницы... Так вот. Дорогой тесть. Ты знал, старый хрен, ты все знал. Ты знал про нашу злоебучую сантехнику, разнодиаметровые колена, 10-метровые горизонтальные фанухи и Т-коннекторы в самых блять неожиданных местах. Ты знал что в нашей стране победившего капитализма сантехники дерут как очень дорогие проститутки, но при этом сами имеют клиентов. Ты прожил с этими тремя бабами 40 лет в советские времена, когда ни каких машинок для прочистки канализации не было в помине. Теперь, раз в пол-года вытаскивая из каждой раковины и каждой ванны по гриве Буцефала я хочу сказать. Саша, твой подарок оказался самым ценным и самым полезным. Большое тебе мужское спасибо.