Цитаты

lilopard: Сисадмин - самый трудолюбивый сотрудник в офисе: пашню засеял, город построил, воинов купил...

xxx: Представляешь, в машине горит красный воскл. знак и машина не едет! Поехала только когда сильно на газ нажала. yyy: Ну дык, ручник снимать надо xxx: А вот и нет! Я его вообще никогда не трогаю!

Читаю отзывы на сайте-каталоге к телефону HTC HD 2. Первый в списке: Муж гадина себе купил. Сегодня я увидела сколько ЭТО стоит. Удавлю!

ynestulya: зашел в консалтинговую фирму, у них в офисе живет говорящий попугай, большой такой. Попугай регулярно произносит фразы "дота", "пиво" и "дабл кил". Мне не сомневаться в их профессионализме?

xxx: блин, надо пропылесосить xxx: я это осознал, когда нащупал ногой что-то мягкое, думал кот xxx: оказалось - огромный кусок пыли(((

Работал я как-то оператором в тех.поддержке местного провайдера. Вечером раздаётся звонок, на том конце провода (судя по голосу) вполне себе адекватная интеллигентная особь мужского пола: я: Компания xxx, оператор yyy, здравствуйте. он: Здравствуйте, номер договора zzz, не работает интернет. я: Зайдите в меню "Пуск", панель управления, сетевые подключения. Подключение по локальной сети включено? он: Секундочку...(видимо, кладёт трубку на стол и громко кричит кому-то в квартире)...Саша, ёбаный стыд, у нас же ни хуя не подключено!!!!...(берёт трубку снова в руки) Спасибо большое, мы разобрались. Всего доброго.

Anna: мне пришло рекламное смс :D "за покупку того-то вы получите 1000 *часть текста отсутствует**лей! Ждем вас"

xxx: На меня напала нежность и отобрала 50р на презервативы

xxx: депрессия - это когда купила обруч, а он тебе как раз.

Бродскэ: а я мобилку нашёл Бродскэ: на счёте 300 ре было и последняя смс Бродскэ: "поздровляю ты снова станешь папой"

xxx: я сегодня опять посуду мыл xxx: моющее средство на губку - и мою xxx: стою, мою, сзади мама наблюдает xxx: постояла минуту, говорит мне xxx: "я, конечно, понимаю, у тебя любовь, все дела, но если ты на бутылке с моющем средством крышечку откроешь - толку куда больше будет"

vint там еще спрашивали - можно ли пить на экзамене (ну там минералку можно с собой)? ответили - да, потом спрашивают, а есть тут можно(ну шоколадку там)? отвечают - тоже да vint и я тут такой: а где тут воды под пельмени взять?

xx: я просила одного вынести елку. он выкинул ее с балкона, она зацепилась за тополь и год висела на тополе )

xxx: в 99 случаев из 100 слово "завтра", сказанное в пятницу, означает через 3 дня, в понедельник

Мои соседи в поселке креативят! Один мужик продает на дому просо, овес, отруби, пшено и прочие корма для животных. Для рекламы на заборе большими буквами написал ОТРУБИ. Какой-то гений догадался внизу написать слово из трех букв...

Сидим на паре. На середине лекции в кабинет залетает гламурная блондиночка и начинает извиняться за опоздание, что мол пробки, не успела вовремя... Препод: Я знаю. Вы ездите на маленькой красной машинке. Девочка: Ой, а откуда Вы знаете? Препод: Типаж такой.

<ОМЕН> Invoker: Я как машину помою - дождь. А тут пропылесосил - вулкан взорвался!

madskillz: Это провал :D andy: Что опять? madskillz: Пью кофе, звонок в дверь. На пороге соседи. - А чего это вы вчера ночью так сильно шумели? madskillz: Отвечаю: "Это не мы, это соседи снизу", на что мне ответ: "Мы и есть соседи снизу".

xxx: Я то думал ты порядочная девушка, а ты ничё, нормальная оказалась

Асфальт: Зая, покажи мне свою прекрасную упругую попку. Зая: Некогда мне, я в рейде. Асфальт: Если не покажешь сейчас - я её ночью буду исследовать. Зая: Ночью темно, чего ты там увидишь? Асфальт: А я методом тыка.