Цитаты

Ями: Ебаные тополя! Joe: аллергия? Ями: нет! я купила мороженку в стаканчике на последние деньги, вышла на улицу, и оно сука, стало ПУШИСТЫМ!

xxx: с утра сисадмин ругался, спрашивал какая собака роутер на работу приволокла и вай-фай настроила. xxx: говорит, могу зайти на сетку и посчупать ее, а где физически он лежит - хз. xxx: полчаса назад пришел и объявил, что нашел роутер. у себя под столом

xxx: и вот слушаю я Шопена через колонки, балдею, а под окнами парни какие-то ржут. ну, я погромче сделала. Под окнами пауза... и воклицание: бля, да этож Шопен!!!

<xxx> меня угостили клубничкой <xxx> не знаю зачем я надела белую майку сегодня, но точно знаю зачем надела сережки в форме свинок...

xxx: А у нас курьеров начальник отдела ласково называет топ-топ менеджерами...

ххх: мне щас в магазе дали пробник мужских духов ххх: диор, фаренгейт ххх: тяжелые такие духи для черного небритого мужика ххх: я их побрызгала на свой принтер ххх: он когда печатает, нагревается, и по кабинету пахнет, будто заходил такой шкафина, отодрал все вокруг и ушел через стену ххх: мой принтер... он такой... мм... брутальный...

Rei: сейчас очень хорошо было, вообще: я, маленькая, беленькая девочко под оранжевым зонтом, жду трамвай. Дождь сильный льет, трамваев нет. Чувствую рядом кто-то стоит, оборачиваюсь и вижу, что ко мне под зонт пристроился огромный дядя, суровый такой, с бородой, в косухе и с гитарой на плече. Я испуганно в непонятке зыркнула на него, а он мне так жалобно, округляя глаза: "Извините, пожалуйста, у меня просто бородко мокнет..."

n_gun: Тем летом в "глобусе" эксцесс был, ты ржать будешь. evo: м? n_gun: Решили купить винца ванькиной маме на др. Заходим быстрым уверенным шагов в магаз, а дружище мой громко гогочет и ругается матом. n_gun: Продавщица нас замечает, глаза округляются, рот открыла... Я лезу во внутренний карман косухи, чтобы денег достать, а эта как заорет! n_gun: Охранник сзади мне подсечку, на Ваньку ствол наставил. n_gun: Ничего слушать не хотели, пока менты не приехали. evo: спутали с кем-то из ориентировок? n_gun: Хуже. n_gun: На заправках все привыкшие, а вот в центре пора приучаться снимать не только шлем, но и подшлемник тоже :- )

xxx: ты кровать заправил? yyy: ага, полный бак

Про видео о реакции пассажира в Ягуаре на треке: ххх: А я ехал из Сыктывкара в Ухту на "Волге" с водилой, который опаздывал посмотреть финал чемпионата мира по футболу. ВОТ ЭТО ОЩЕЩУНИЯ!!!

xxx: Прочитала и вспомнилась свадьба лучшей подруги. xxx: Приезжаю в ЗАГС. Там невеста в ярко желтом, пышном, коротком платье, из-под которого видны ярко-голубые чулки; жених в готических латексных высоких сапогах с шипами, джинсах и длинном кожанном плаще на голое тело. И мы, пилять, со свидетелем как люди - я в платьеце голубеньком, он в костюмчике. xxx: Нас с ним уже хотели расписывать, пока не узнали, что молодые как раз ВОТ ТЕ ДВОЕ...

xxx: ты видел опенинг сериала след? это пипец какой-то. там машина едет, и у нее даже колеса не вращаются. и при поворотах не поворачиваются yyy: я тебе больше скажу yyy: она ездит вместе с куском дорожного полотна :D xxx: слушай, это решение одной из российских проблем - каждая машина ездит вместе с куском дорожного полотна. просто огромная экономия для бюджета

Перед поездкой в Киев, давал напутственную речь детям, что да как с собой брать. Дети меня слёзно спрашивали: - Надеемся мы по церквям и историческим местам не особо будем ходить? - Нет, говорю я, я не историк, по историческим местам мы ходить не будем. Я информатик - мы будем ходить там, где бесплатные точки Wifi!

Koffboy's twitter: Заходишь значит в лес, говоришь "Барабара Стрейзенд", и тут волки со всех сторон: "УуууууУУуууууУуу.."

Макс: Дипломированный Специалист! Схемотехник блеать! ... решил сейчас провод перепаять, из розетки не вытащил, и ножом по проводам ... руки трясутся, глаза показывают с черным пятном по середине, в ноже дырка с мизинец :(

xxx: "женись" от создателей "пора в садик" "вставай в школу" "поступи в университет" и "найди работу"

Kishika: откуда в армии доступ в инэт? ) kicune: Откуда в армии ПК для обычных смертных? Lentyi: Раз такие вопросы задаете, значит не служили) Lentyi: Армия она как Yandex - Найдется ВСЕ.

Ххх: Та это еще что! Иду домой, слышу разговор мальчика лет семи с мамой. - Ну купи! - просит мальчик со слезами на глазах. - Нет. Я уже говорила, что можно было бы. Но кто будет за ней ухаживать в квартире?! - Я! Я вспоминаю собственное детство и мечты о собаке, умиляюсь. Сам так же просил когда-то. Но тут мама добавляет: - Как ты будешь ухаживать в квартире за живой коровой?! Ууу: А меня больше радует то, что мама в принципе не против. Ее пугает только вопрос ухаживания ;)))

УУУ: а! у Зои ж вчера др был. заказали торт, когда по телефону диктовали шо написать, мужик недослышал. в общем, мы вчера дарили торт "Жоре от коллектива". УУУ: В открытке сделали ошибку тоже - получилось "Зае Яковлевне". ХХХ, не будь дурак, говорит тост:"Желаю, чтобы вы были поменьше Жорой, и побольше Заей!"

xxx: Маме на день рождения лилии подарили. xxx: А они ж пахнут душераздирающе... Папа все думал, куда ж их деть? xxx: Иду сейчас в туалет, а вместо воздухосвежителя букет лилий.