Цитаты

Едем с братом в машине. Проезжаем мост. Он смотрит на закат. Он: Помнишь, как мы на "Дэнди" играли? Я: Ну. Он: А помнишь, как в "Черепашки-ниндзя" играли? Я: Ну. Он: А "Шредера" мы тогда таки не убили! Вот он уже 18 лет живет! Выруливай на барахолку. Купим "Дэнди" и свершим правосудие над ним!

ууу: Дим, привет, у меня трагедия ууу: у меня все пароли угнали, все все ууу: и почту и игровые и в контакте ууу: я в шоке, как так? я их даже на компе не хранила ххх: а где? ууу: распечатала на плакатик и на холодильник повесила ххх: нда, печалька, странно как то ууу: зато мне вебкамеру подарили классную ууу: папа ее настроил и в скайп подключил ууу: стока новых знакомых завела, обалдеть))) ууу: с камерой так круто общаться!!! ххх: дай-ка угадаю, когда сидишь за компом, холодильник у тебя за спиной стоит? ууу: даа, а ты как угадал????????????

хабр, топик о способе проводить собеседования - чтобы кандидат сам задавал вопросы, будто бы он принимает на работу, а не его. Комментарий от пользователя megamops: Свой первый экзамен по общей физике я сдавал Игорю Владимировичу Савельеву. Он забрал записи, которые я сделал во время подготовки, и предложил: — А давайте сделаем наоборот — как будто я студент, а вы — преподаватель. И я вам сейчас буду сдавать ваш билет, а вы оцените мои знания. Мы беседовали около получаса, и Игорь Владимирович всю дорогу мастерски держался на твёрдой четвёрке. Я его вытягивал, а он постоянно сползал обратно. — К сожалению, сегодня могу поставить вам только «хорошо»,— вздохнул я в конце концов. «Студент» сделал жалостливое лицо. — Ну я же на все лекции ходил,— сказал он. Аргумент был убийственным: профессор Савельев действительно ходил на все свои лекции. Пришлось согласиться на «отлично».

xxx: иди работай давай, тебе ещё кота кормить ууу: какого ещё кота? ххх: который тебе зарплату наплачет

Vero4ka:И где ты работаешь? Serj: Я милиционер) Vero4ka: Ты сейчас на работе? Serj: Да. Vero4ka: Что делаешь, если не секрет? Serj: Я медленно расстегиваю свою... Vero4ka: Oo Serj: Достаю свой...Длинный...Блестящий... Vero4ka: oO Serj: И кладу его...Ему в руки...О да! Я свободен! Vero4ka: OO Ему!? Serj: Я сдал свой пистолет дежурному и теперь иду домой)

xxx: а я давно отказаась от картошки вообще ххх: ещё от хлеба и от тортов ххх: аж кольцо стало соскакивать ууу: хула-хуп?

xxx: В супермаркете заметил таблички "Употребление неоплаченного товара запрещено". Одну из табличек на всякий случай повесили над витриной с замороженными пельменями.

XXX: Щас в саппорт какая то тетка звонила, ее только вчера к инету подключили, так она уверяла наших техников, что после того, как они ей интернет провели, у нее сломалась стиральная машина и требовала приехать и починить все

Приходит к нам клиент, дедуля, лет 65. Мы его просим прийти минут через 10, технические проблемы... Он говорит: "Ок, я пока в магазин зайду". Возвращается через 10 минут, лицо в красных пятнах непонятных.. Спрашиваем - у вас аллергия? А он - нет, это я замороженую вишню В МАГАЗИНЕ ел, испачкался.

из форума о яичной диете: - помогает, от яиц есть не хочется вообще, жить, если честно, тоже :)

Просматривая логи.. ххх: у нас что, отрубалось электричество? ууу: угу. ххх: не выдержало нагрузку кондиционеров? ууу: не выдержало двух долбоебов с отверткой в щитке.

qsom: очень интересно, как можно убежать от 7 человек? isidal: А чо, скорости суммируются?

Я по настоящему понял, что жизни все зависит от тебя самого, когда увидел фотографию своего бывшего начальника (недавно повышенного до директора филиала серьезной фирмы) в альбоме "Лучшие работники 2005" в одном небезызвестном кафе быстрого питания

Объяснительную сегодня принесли. Я, ХХХ, опоздал на работу, потому что у меня под окном рабочие снимали асфальт. Я не услышал будильника и проспал.

На ночь включила кондиционер, так как в квартире было жарко. Муж сказал, что замёрз, укутала его в два одеяла. Потом поняла, что не смогу уснуть под рёв кондиционера и выключила его, но мужа раскутывать не стала, чтобы не разбудить. Решила, что ночью сам если надо одеяло скинет. Утром муж проснулся мокрый от пота с ног до головы и сказал, что мне присваивается звание - "Садист года".

MeloMan: мне в мармеладе с мишками попались 2 слеплённых мишки MeloMan: они были вместе и такие няшные MeloMan: это были мишка-девочка и мишка-мальчик MeloMan: они ходили на свидания, целовались, кушали вместе мороженку и всё у них было хорошо MeloMan: ПОКА СМЕРТЬ НЕ РАЗЛУЧИЛА ИХ

мать зашла в гости, и, пока я наливал кофе, нашла в столе пачку презервативов. Плохо уже видит, пытаясь разглядеть надпись на пачке: м: А это что такое? я: А это мам то, что мешает тебе стать бабушкой ) м: Опять хрень какую-то к компутеру купил?!

xxx: к экзамену подготовлена: материалы распечатала, бомбы написала, шпоры есть.. xxx: и на всякий случай еще выучила

ххх: Нашел отличный способ как не потерять работу, да еще быть уверенным в том, что твоя зарплата будет неуклонно расти. Всего лишь нужно попросить своего начальника быть у тебя поручителем по ипотеке.

Дёма: Мне сегодня мать принесла иконку святого Пантелеймона, чтобы скорее горло перестало ныть, речь появилась и слабость исчезла Серж: И как? Помогло? ) Дёма: Еще как... Она как вошла и тыкнула выключатель, так у нас пробки выбило, в том числе и в щитке, от которого ключей нет. Звонил электрику, пришлось пять телефонов обзвонить в его поисках. Потом бегал по соседям, чтоб ребенку еды погреть, потому как по часам надо кормить. Потом ездил в офис отправлять отчет, потому как дома электричество тю-тю. Потом ругался с электриком по поводу того, что лампа на 150 никак не могла выбить эти пробки, сами гады виноваты. Дёма: В общем слабость прошла, горло тоже, речь появилась еще на этапе звонков электрику Дёма: Помогло, хороший святой. Рекомендую.