Цитаты

ХХХ: А у меня котенок не ест ничего, кроме детского питания. Ну и я уже стала постоянной покупательницей в детском мире. Обычно спокойно беру баночки и ухожу, а тут консультант привязался. - Добрый день, - говорит она. - Вам подсказать? - Нет. - А сама задумалась над тем, какое питание взять сегодня. - Какой у вас малыш? - допытывается дамочка. - Может, я помогу чем. Ну и я (без всякой задней мысли, просто погруженная в свои размышления) выдаю: - Подскажите. Он у меня маленький, рыжий, волосатый. Мясо кусками ему почему-то не прожевать, от консервов отказывается. По-моему, такого безумного взгляда я еще никогда не видела. ХХХ: Теперь вот стыдно в магазин заходить -(

Знакомый рассказывал. Был он на Черном море, и решил с пирса порыбачить, ибо бухать, купаться и загорать уже надоело. Ничего не клевало, в очередной раз сделал заброс, и тут чайка на лету хватает наживку, естественно, вместе с крючком. Знакомый: Стою как мудак с удочкой в руках, леса натянута в небо, на конце лески верещит дурным голосом ёбаная хуйня в виде чайки. Вокруг все ржут. Обрезал леску, да пошла к черту такая рыбалка.

xxx: Ну надо же было так спалиться! Когда подруга, по имени Юля, пошла купаться, на запотевшем зеркале проступило имя "Аня"...

xxx: Айфон очень надежная техника! Я его чинил и он не сломался!

На строительном форуме обсуждается проектирование стола для настольного тенниса на улице во дворе многоэтажного дома. Заговорили о воровстве... Рyslan: у нас во дворе мужик живет, дядя Ваня. Лет 30 назад он смастерил турник, кольца баскетбольные, лавочки, ворота футбольные, деревьев много насажал и т.д. Кольца баскетбольные и ворота уже давно сломали, год назад спиздили перекладину у турника. осталась только одна лавочка, на которой каждое утро собираются местные алкаши. Дети и их родители - дебилы, много таких. Построй лучше железобетонный лабиринт, чтоб оттуда никто не вышел

xxx: Я себе новую "непроходимую" игрушку нашел. yyy: Какую? xxx: Пытаюсь найти на яндекс.панорамах Владивостока хоть одну "Ладу"...

ххх: Да она меня достала! Как она умеет любой разговор свести к тому, что я считаю ее толстой, КАК???

Slonim: на некоторых сайтах нужно ввести функцию "поиск поиска"

xxx: пашь, это россия, а ты чего ожидал? Паша: я ожидал того, что в школах проходят мягкий знак на конце имён собственных.

xxx: на Вашей перфокарте обнаружен вирусъ, механiзм будет остановлен

lizi: я часто маме говорю, когда иду к компу "пойду посижу в аське". А тут решила выпендрится и лежа початится. Ну и сказала "пойду полежу в аське". Не сразу поняла, где оговорилась...

Ole4ka: что тебе твоя девушка подарила на день рождения? :) VanPersy: вонючий одеколон ( Ole4ka: а ты наверно хотел компьютер? VanPersy: причём тут комп? у меня уже спермотоксикоз, два месяца секса не было! как ты думаешь, что я хотел??? Ole4ka: сломанный компьютер?

Оператор Рудой Александр включился в разговор Рудой Александр: Здравствуйте! Чем я могу вам помочь? Посетитель: привет Посетитель: существуют ли филиалы вашей компании в хороде Хабаровске? Рудой Александр: Нет. Посетитель: а если найду?

xxx: А не подскажете где взять этот самый тыреный 1с, очень нужно. куплю yyy: Ну прямо "украсть на заводе ящик водки, продать, а деньги пропить".

<xxx> да я спал тоже хреново сегодня, тоже разбитый. <xxx> комары появились. <xxx> полночи фумитокс искал. <yyy> а они полночи его прятали

xxx -> yyy: ...шлем у меня был, перчатки купил, броню взял у Картмана.. zzz: о, а это вы во что играете? xxx: в мотоцикл!

Ютуб. Ролик про мастера безконтактного боя, в котором он сначала с легкостью укладывает на пол 6 человек, даже не прикосаясь к ним, а затем отправляется в нокаут от одного удара в челюсть в бою один на один. Первый коммент: Мана кончилась.

xxx: К вопросу об изучении иностранных языков. Помнится, во времена моего сопливого детства все обитатели нашей тогдашней коммунальной квартиры получили по посылке с гуманитарной помощью из Европы. Кроме банок с тушенкой, сухим молоком и горохом были и загадочные жестянки с надписью "HOT DOG". Народ у нас темный, грамоте не разумеет. Ну и начались вопли, что загнивающие капиталисты спихивают нам голодающим собачий корм. "Горячее", понимаешь, какое-то для "собак"... Не иначе как дрянь! На что мои родители, оба после английского отделения филфака, сказали, что с удовольствием съедят "собачью еду", и брезгливые соседи с презрительной усмешкой отдали им все банки хот-догов. yyy: Это еще что! Мне тут одна герла жаловалась: "Ну что за тупые фильмы снимают америкосы эти! Ну кто додумается фильм "Диарея у вампира" назвать?" Оказалось это сериал "The Vampire Diaries"...

ххх: Дорогой, где ты был? ууу: Танчил. ххх: Как странно, твоя броня сухая и совсем не пахнет! ууу: Ага, а ты хила понюхай.

xxx: То есть, то, что голую тетю в метро или на улице могут увидеть маленькие дети ее не смущает. Своих нет, а чужим можно и психику сломать, так? yyy: Психику детей ломают не тётины сиси, а истеричные запреты родителей на них смотреть, если уж на то пошло. zzz: Ой, вы не знаете, как ломают психику мужчин истеричные запреты жены смотреть на тетины сиси!