Цитаты

ххх: да че с тобой спорить, ты с компа, а я с телефона

Оксана: Сыр так-то неплохой ещё подарок. Мне на школьный выпускной папа газонокосилку подарил.

сегодня попросили научить соседского сына более-менее работать за компьютером. паренек закончил восьмой класс. примерно такой диалог с его матерью вышел. я: а ему что, это неинтересно? м: совсем нет. все или на тренировках, или гуляет. я: ну так это же наоборот здорово. м: он уже каких то девок водит домой. находила ногти накладные. я: ну вообще молодец, пускай. зачем ему компьютер? м: нет. пусть уж лучше он дома сидит у компьютера. всегда на виду

Хабрахабр, "Как вы называете свои сервера?" VitaZheltyakov: Лично я, называю по первым буквам названия проекта. Например, kb1, rb1. Была практика названия проектов именами девушек — неудачная. Однажды начальство в моём разговоре с админом услышало «Ирина лежит и дожидается тебя». Полдня объясняли, кто такая «Ирина» и почему она «лежит». А затем пришлось переименовывать все звания серверов.

xxx: Продолжаю методично обходить врачей. Последний прописал мне чулки, каблуки и мужика...

ххх: никогда не покупай девушке эпилятор! даже если она сама намекнет или попросит его на день рожденья, все равно ты останешься козлом, который хочет сделать ей больно.

ххх: экзамен сеня был. осталось человек пять, препод уже весь уставший, злой. выходит к нему деффачко отвечать, отвечает, сбивается на вопросе, и тут накипело видно у дядьки - он такую речь толкнул минут на 20, в десять этажей обложил всех нас, что мы бездари и ничего из нас не выйдет нормального, и кретины мы полные, и бла-бла-бла ххх: деффачко сидит, чуть ли не ревет уже, ладно, поставили ей три, она выходит... и тут из коридора раздается такой смачный звук удара ххх: препод посмотрел на нас, и удивленно так: "Кажется, она расстроилась"

xxx: иди мой посуду! ууу: не могу, у меня диплом... ххх: ты его сегодня сдал!!! ууу: ну попробовать стоило...

Ирчег: В воскресенье в 7.05 утра какой-то козел врубил Раммштайн. Спать под эти крики вообще нереально! Прослушала 3 песни. Решила пойти поинтересоваться - это соседи, или с улицы. Прихожу на кухню, а это из моего центра орет. Кот спал сверху и включил случайно )))) Успела вырубить, соседи не пришли.

Silkysmooth: у тебя дома случайно нет туши женской? Trinadsat: Извини, последнюю доел. Trinadsat: Хотя может в морозилке что осталось, приезжай, посмотришь. Trinadsat: Вино привези. Хорошее кьянти. Silkysmooth: тушь. ТУШЬ. Женская. дебил! Silkysmooth: Господи, с кем я связалась...

Оленька 13.03.2010 09:17:48 Здравствуйте! Я купила новый ноутбук. Он пах пласмасой и я решила его помыть с малиновым мылом, а он перестал включаться. А я подумала что это из за системы охолождения и из за того что в нем вода и пропылесосила его пылесосом и высушила феном. Пылесос мне выдрал кнопки Й, А, П, Ю. Я их приклеила обратно, но они почемуто не нажимаются. Потом я его отнесла обратно в магазин и сказала чтобы они вернули мне деньги, а мне сказали что товар лишон гарантии из за физических повреждений и возврату и обмену не подлижит. Скажите, почему они так говорят, ведь я его не разбирала!

Schwarze Seele: Мне вообще нравится вот этот "Бизнес-ланч". Каким должен быть бизнес, если у тебя такой ланч?

xxx: Я президент земли, мухаха!!! yyy: замечательно, а соток сколько?

xxx: "не включается у нас системничек". блядь. принесли. xxx: подключил. бах. джах. сноп искр. еще бах. кофе на полу. комната в дыму. xxx: не включается у них системничек, ебаный рот xxx: блок питания на 115 вольт стоит. блядь. xxx: до сих пор руки трусятся.

@netneladno: У кого-нибудь звук автомобильной сигнализации ассоциируется с угоном вообще?

Стою в очереди в торговом павильоне. Передо мной парень лет 18 - 20. Дождавшись очереди спрашивает у продавщицы: - У Вас "Ягуар" холодный есть? Продавщица долго роется в холодильнике, после чего, сказав что "Ягуара" холодного нет, достает из холодильника банку "Ред Девил" и предлагает. Парень: - Нет, "Ред Девил" не нужен... ЭТО ХИМИЯ.

ххх: не знаю, чего сегодня вечером хочу - то ли общения и секса, то ли одиночества и музыки. ууу: А ты займись сексом под музыку... ) zzz: ... в одиночестве.

yyy: ей вообще дааааааалеко за 40 yyy: у неё внуки старше моего кота!

mrvladik: Ты даже не представляешь сколько мороженного, майонеза и квашенной капусты мне пришлось съесть чтобы разложить все винты, гвозди и саморезы в мастерской...

Vyatich: Мастурбация ежедневно убивает миллиарды потенциальных налогоплательщиков, %username%. IMA: Надо вести налог на мастурбацию!