Цитаты

xxx: Щас лежу с открытым окном, на улице какой-то чел с кем-то ругается по телефону xxx: "Ты собираешся с ней помириться? Ради чего? Чтобы трахаться с ней? Антон, она моя жена!!!!!!!"

xxx: У кого есть какой-нибудь набор рисованных человечков одинаковых, но в разных позах/действиях? yyy: у Артура Конан Дойля

Неогорчаемый: желаю тебе счастья Юличка: спасибо и тебе большого большого ) Неогорчаемый: спасибо, но я доволен своим размером

Если у вас есть маленький плоский неодимовый магнит с усилием отрыва в 100 килограмм, не стоит его вешать в самый центр стального сейфа.

xxx: Еще раз назовешь меня креведкой - дам по роже xxx: хвостом

У нас в больничке: - К неврологу вне очереди кто последний?

Вчера был с любовницей. Внезапно на два часа раньше пришел её муж. Естественно, застукал нас, как говорится, "на самом интересном месте". Зашел в комнату, посмотрел на неё, потом на меня, 5 секунд помолчал... Потом заржал, взял на кухне из холодильника бутылку пива и ушел! Теперь у меня комплексы из за него появятся. Лучше бы мне морду набил, СУКА!!!

xxx: Я уже и не знаю, чего вам предложить xxx: Что не предложу, вы всё соглашаетесь и соглашаетесь...

xxx: Эти придурки всю ночь играли в игру, кто найдет самое длинное "дерево" в реестре...

xxx: Слегка мазохистская загадка: висит груша - нельзя скушать. Лежит яблоко - нельзя скушать. Приготовлен бутербродик - тоже нельзя. ххх: Это зубы болят (

xxx: Почему у нас сервер лежит? yyy: Проблемы с питанием в датацентре. xxx: Админа не кормят?

Анигиллятор: я в замес сегодня попал Анигиллятор: Домой шёл, вижу выбегает чувак из-за угла, за ним бежит второй и орёт на всю улицу "Пиздец тебе!!! Она моя!!!", следом выбегает третий чувак с криками "Вам обоим пиздец!!! Она моя!!!", следом из-за угла выходят девчушка (правда красивая) и смотрит им вслед удивлённым взглядом. Решил, пока они там бегают, подойти к ней познакомиться. У меня теперь челюсть сломана, но я тоже кому-то хорошо попал пару раз. Dron™: А девка-то с кем пошла? Анигиллятор: А она ни с кем не пошла, она убежала с криками: "Да что у вас тут в городе, одни мужики что ли?!!". Но она реально была красивая. Очень. Dron™: Ну, это я уже понял.

Ксюнечка: Дорогие друзья! У кого есть какие-нибудь атрибуты для пиратской вечеринки? Хелпппп!!!! Игорь: мп3-диски, фильмы camrip, ломаный софт

Был на днях в Иркутске. Захожу в магазин, думаю сыр взять. Смотрю адыгейский продается, ну, думаю, ничего себе его везли (сам из Ростова) и спрашиваю - "Свежий?" продавщица убедительно кивнула головой. И только утром, прочитав этикетку, я узнал, что он был завтрашний. Было слишком поздно(

xxx: только что в супермаркете видел кота-обротня xxx: он в обличье женщины в первом часу ночи покупал пачек двадцать кошачего корма xxx: в полнолуние..

M@G: прикольное резюме получилось M@G: мне б еще пункт добавить "есть гном 74 уровня на оффе"... M@G: хотя нет, даже ребенок знает что максимальный левел 85 M@G: подумают еще что не довожу дело до конца

xxx: Всем людям: Если вы видите открытый канализационный люк - не спешите его закрывать рядом лежащей крышкой! xxx: Работникам коммунальных служб персонально: Каску надо на голову надевать и обозначать флажками рабочее место!

xxx: Купил доширак в ларьке по платиновой кредитке. В этом что-то есть... Странное... :)

xxx: повесил турник на балконе xxx: решил что каждый раз, выходя покурить, буду подтягиваться до изнеможения xxx: я не думал что я ТАК много курю

xxx: Сижу я, значит, играю на гитаре... xxx: Подходит батя, говорит: "дай, я покажу, как мы играли раньше". xxx: Берет гитару и первым же ударом рвет струну. xxx: Пауза... xxx: Батя, не растерявшись, выдает: "да, вот так вот мы и играли" и отдает гитару... ='(