Цитаты

Sergio: Ну и кем бы ты хотела быть в другой жизни? КиСуНя: Ну не знаю, божеством каким нибудь, желательно индийским. Чтобы все жители индии мне поклонялись. Sergio: Ты коровой хочешь быть? Так ты и в этой жизни успеешь.

Водолей Да вы сегодня просто гуру отношений! Причем как любовных, так и деловых. Джеймс Бонд обзавидовался! 0:26: Сонечка: Ахахах) реально правда! 0:27: Сергей: сонечка, у вас сбытие гороскопа началось уже в полпервого ночи? 0:29: Сонечка: ага))) уже пол часа как я гуру отношений))) 0:33: Сергей: представляю, как вы это делаете, сидя в контакте

Петр: Жень, где тебя носит? Поговорить хочу, а ты каждые 5 мин. пропадаешь куда-то! jhonny10: У меня страшная болезнь ( Петр: Какая? jhonny10: Постарбузный синдром!

xxx: Через 10 минут поиска официантка честно призналась, что бутылки wifi у них нет.

ххх: Какой же это, блядь, фильм ужасов, если даже ногу под одеяло спрятать не хочется?

Женский форум Алёна: у меня есть вопрос вечный-какого рожна надевают мужчины БЕЛЫЕ МАХРОВЫЕ носки под черные брюки и черные ботинки? летом. на свадьбу. Вера: Это ж выходная пара! А черные - на каждый день

<Paфaэль>: Мы два крыла одной птицы!!!! <friko>: Paфaэль : и птица эта пингвин!

<xxx> "В столичном пруду выловили пиранью, крокодила и трактор" <xxx> Представь: плывешь, а за тобой пиранья... <xxx> Крокодил... <xxx> И ТРАКТОР БЛЯДЬ!!!!!

xxx круто сбить осу в полете линейкой! xxx невесело потом найти её на стуле своей задницей (

Иван: ладно, хрен с ним. когда приезжаете на базу, чего берёте? Макс: Наташка одеяла берет =) Иван: вот и жрите свои одеяла Иван: две моли

denned: Я думаю что было бы логично, если бы врачи разговаривали также как они пишут. Например: - Вы больны фылдииишщеацозом и вам надо принимать уцииииишшщцукалин. - Простите, что? Я ничего не понял что вы сказали, напишите пожалуйста на бумажке. - Да легко, вот...(пишет) - Доктор, да вы стебетесь надо мной!

xxx: клево выглядишь в юбке ууу: спасибо ) xxx: сегодня почти все в юбках, не флэшмоб ли? yyy: флэшмоб. называется "+34"

luckyman: Купил журнал Men's Health. Увидел интересную статью - как правильно заниматься сексом в машине. Открыл журнал, увидел - как правильно расположиться в Porshe911. Закрыл журнал:(

Заболел живот, привезли на скорой в больницу, отправили на обследование к бабке-гинекологу. Бабка:Половую жизнь ведете? Я:Нет. Смотрит на меня с подозрением. Бабка:Уверена? Я:Да. Бабка:Точно уверена? Я:Да! Бабка:Так и запишем:"Отрицает".

qspm: комары вообще охренели. Садятся на краешек кровати, на таком расстоянии, где я их ещё не слышу. и пешком подходят к моим ногам, кусают и тогда быстро улетают =(

XXX: Мне вообще странным кажется поймать человека, который устроил взлом через публичный WiFi. Сижу я в маке или например на пляжу — есть бесплатный WiFi и мак-адрес у меня из FF состоит, и как меня найти? арестовывать всех, у кого красные плавки? YYY: у кого красные глазки

мама с умилением смотрит на кота: ну вот как он понимает когда он проголодался? я: так же как и ты мама: ну я, эээ, я просто жрать люблю

liquid sky: уже который день мои однокурсники и прочие ребята из студотряда репетируют в актовом зале, который находится как раз под моим рабочим кабинетом liquid sky: хотела бы пожелать им, чтобы они занимались сексом так же, как они поют liquid sky: НИКОГДА НЕ ПОПАДАЛИ

ххх: соседка по даче попросила зайти забить пару гвоздей, типа картины повесить. дело вроде нехитрое, НО! ххх: хз, что там за стена. бетон? значит, берём с собой перфоратор. а может, дерево? или гипсокартон? шуруповёрт тоже берём. и набор свёрел. и набор дюбелей. и моток удлинителя. и запасной аккумулятор. и уровень – картины ж ровно должны висеть, вроде. и ещё кучу всякой шушеры. ххх: короче, обмотался, что твой коммандос, выхожу. навстречу серёга – куда идёшь? - к ирине, говорю, иду, пару гвоздей забить. о, - говорит, - я тоже пойду, я как раз у неё недавно пылесос брал, надо вернуть. идём по посёлку вдвоём, я со всей амуницией и он с пылесосом. ххх: ирка открывает, цепляется за двери от хохота ххх: говорит, малой как раз охотников за привидениями смотрит ххх: я, говорит, когда под эту музыку вас в окно увидела, чуть не уссалась

ххх: я бы с удовольствием порабала)) ууу: а я бы наверное с удовольствием гипербола