Цитаты

Когда сидишь на работе и вдруг наступает такой момент, что ты уже всё сделал и понимаешь, что делать уже больше нечего, а до конца рабочего дня ещё несколько часов - не спеши расслабляться, скорее всего ты что-то по крупному где-то проебал!

xxx: У меня сварочный аппарат есть, я тебя заварю нахуй! yyy: А ты что-то кроме пельменей варить умеешь?))))))))

xxx: Ты пойми, парням иногда нравится когда у девушки животик. Животик - это так пуфленько и няшно. yyy: Ну с этим я не спорю... Только вот у тебя не животик, Маш. У ТЕБЯ ПУЗО БЛЯТЬ ОГРОМНОЕ ЖИРНОЕ СВИСАЕТ ПОЧТИ ДО КОЛЕН ЛЮБОЙ ПАРЕНЬ В НЁМ УТОНЕТ КОНЧАЙ ЖРАТЬ ГАМБУРГЕРЫ БЕГОМВСПОРТЗАЛДУРАААА!!

Выкуп билетов у тур оператора находится на Кузнецком мосту. На входе выдают инструкцию в виде листка с текстом, как пройти в офис. Инструкция: "На лифте подняться на 3 этаж, из лифта направо, идем по коридору до двери с матовым стеклом, заходим в нее, поднимаемся на лифте на 5 этаж, прямо в дверь, направо, прямо по коридору до лестницы поднимаемся на 6 этаж и направо, проходим по коридору до следущего лифта, спускаемся на 4 этаж, правая дверь, прямо и налево и проходим в зал на лево." МЛЯТЬ, ЭТО ДАЖЕ НЕ МОРРОВИНД!!!!!!!!!!!!!

ххх: мы просто с ним разного поля ягоды... я с минного, а он с конопляного...

Zyf: обожаю своего папочку! Zyf: попросила его починить тумбочку, а то открывается очень тяжело. Zyf: ну что делает настоящий мужик в такой ситуации? Zyf: забивает ее гвоздями и повелительным тоном произносит "больше ее не трогай".

ххх: А мне отлично ваще ) ххх: Поесть бы тока.. ууу: Там 220 вольт, не надо.

ххх: мы наконец-то решили, что сане подарим ) ххх: наш кот решил вопрос ххх: утром он насцал ему в ботинки )))

zppln: ls zppln: извиняй, окном ошибся

Ужас: ты ничего не хочешь мне сказать? Раффи: хочу Ужас: так вот: не надо

xxx: да у меня Gentoo собирается быстрее, чем твоя девушка

ххх: К нам щас батюшка приходил, офис освящать. До сих пор кодилом пахнет. Или как там - кадилом? ууу: Кадилом. Кодило - это ваш программист. ххх: Он тоже иногда пахнет (

xxx> Кстати придумал способ как раньше уходить с работы! xxx> За пол часа до рабочего дня врубаю торренты на максимум. Директор начинает грустить что у него странички медленно открываеются, и со словами "К черту такой интернет. Дома почитаю. КОГО ПОДВЕЗТИ!" офис пустеет

Rat_S: он же теперь работает у нашего интернет-провайдера, ходит такой важный и всем говорит,что "даёт стране гугля"

Басик: привет, как дела? ДимкО: капец, хуже быть не может. Басик: женишься? ДимкО: хуже... Басик: замуж выходишь?! ДимкО: да иди ты!

xxx: Когда меня попросили придумать название для автоматизированной системы управления (назначение опущу), я предложил "система централизованного управления комплексом объектов". xxx: Название закрепилось, как рабочее. Оценили не сразу :)

xxx: Минздрав четко выбрал целевую аудиторию и инструмент для борьбы с курением. xxx: На блоке розовых, тонких женских сигарет на 30% площади блока, крупным черным шрифтом написано: Курение приводит к импотенции.

Д: Блиин, там дождь( П: А ты у меня сахарная? ) Д: Нет, блядь, гремлин! Размножаться начну!

ххх: Дело вот в чем, у девочки сломался комп, предположительно видяха. Я завтра утром уезжаю в командировку на неопределенное время. Комп у неё на офисе в центре. Кто согласится продиагностировать комп? Убедиться, что таки видяха и купить затычку, можно б/у. ууу: Как девочка "отблагодарит" за ремонт компа? ххх: Ну вообще деньгами, если сложно догадаться, но если будет мало - может добавить шикарным хуком справа. В своё время сам проверил, кг 150 там есть...

oira666: юристы в коммерческих компаниях - это специалисты по борьбе с российским законодательством