Цитаты

Работаю в местном провайдере интернета, пришло письмо: В связи с произошедшим отключением интернета в период с 13 по 14 августа, и учитывая что это произошло в выходные дни, когда моя любимая вместо того чтобы сидеть в социальных сетях и и собирать урожаи со своей виртуальной фермы, почти два дня с неиссякаемой энергией выносила мне мозги, прошу Вас зачислить обратно на мой счет несправедливо удержанные средства за два дня и на Ваше усмотрение еще немного для компенсации понесенного морального ущерба! С уважением, XXX

xxx: судя по количеству порнографии в интернете, после ХХ века наступил не ХХI, а ХХХ век

xxx: я и так сэкономил нашему предприятию кучу денег. yyy: ты имеешь в виду свою низкую зарплату?

-=[ADM]=-: а у нас весь офис лишили премии yellow5: в связи с днем строителя? yellow5: мол, нехер строить из себя тут...

ххх: марина рвет и мечет ууу: пмс? ххх: ага ххх: план ххх: месяца ххх: срывается

Shamuel-27: У нас механик увольнялся, написал письмо прощальное про то, как ему здесь было замечательно и с какой болью в попе он уходит. Однако, была причина заподозрить его в неискренности, ведь по первым буквам предложений складывалось: "Ебал я такую работу".

Во время техработ на одном пиратском сервере ВоВа пост админа: Магазин выключен. Совсем выключен. И даже если вы каким-то чудом туда зашли, то не надо там ничего покупать. Вообще ничего не надо покупать. И даже фракцию менять не надо. И имя тоже менять не надо. И внешность менять не надо. Вообще не трогайте ЛК до сообщения на форуме, что ядро стабилизировано, можно делать покупки в ЛК. А до этого не трогайте магазин. Вообще не трогайте. Если появится еще одна тема о том, что вы наплевали на все предупреждения и что-то там заказали себе в ЛК, а оно откатилось, то тема будет исправлена в соответствии с её содержаением, т.е. "Я идиот". Повторяю еще раз - Не трогайте ЛК.

xxx: Планктон, овощ, дерево. xxx: Эволюция офисного работника.

Отработав пару лет веб программистом, пишу курсач на си. Как собачка после каждой строчки сохраняюсь, легким нажатием Alt + Tab переключаю на браузер и обновляю страницу. Павлов бы плакал от радости.

ааа: Насчет крови и собак у меня самое фееричное воспоминание о собаке дочкиного репетитора. Это был подросток лабрадора, золотистый, крупный, с длинным (некупированным) хвостом. Он был очень дружелюбный, всем очень радовался и от счастья лупил хвостом по чему попало, в т.ч. по стенам, забору, дверным косякам... в результате разбил хвост в кровь, но это его не останавливало. Хвост регулярно забинтовывали, но от такого мощного виляния все бинты слетали, он опять стукал хвостом по чему-то твердому, опять шла кровь и веером разлеталась по всей комнате ааа: Его ловили, опять забинтовывали, но этого хватало минут на 15-20. ааа: Короче, хозяйка убрала все ковры, мебель застелила старыми простынями - вид жуткий. Все в кровавых пятнах. ббб: Мда... - А что это у вас все в крови? - А это у нас собачка очень радостная...

xxx: Сельдерей вкусный? yyy: У нас мама как то всю семью решила на диету посадить, и сварила суп с сельдереем, диета отменная получилась, я вообще ничего не ела :)

После очередного "съеденного" стиральной машиной носка, ее стадия работы с названием "отжим белья" приобрела для меня новый смысл...

xxx: Батя внезапно узнал месяц назад, что мне уже 18. Заебался за пивом ходить уже.

xxx: вчера не работал интернет xxx: я и не подозревал, что у меня на компе столько игр

ххх: да сейчас такие ноуты пошли ххх: что в ближайшем будущем вполне нормальным будет что-то такое ххх: - вовочка, почему ты не сделал дз? ххх: - марьиванна, у меня ноутбук порвался!

xxx: узнала в магазине, что в дошираке со вкусом телятины мясо нежнее,чем в дошираке со вкусом говядины

xxx: Мне кажется, современный мир нуждается в новом супергерое. xxx: Он будет вылавливать по кафешкам и квартирам безголосых певцов караоке xxx: И БЕЗ ВАЗЕЛИНА ЗАСОВЫВАТЬ ИМ В ЖОПУ МИКРОФОНЫ БЛЯ!

xxx: ну подари мне что-нибудь красивое, полезное и чтоб на себя надевать? yyy: я подарю тебе шапочку из фольги. красиво, можно надеть и защищает от инопланетного вторжения

Звонок менеджера потенциальному клиенту, сижу рядом, слышу только вопросы: -Здравствуйте.Вы занимаетесь торговым оборудованием? -... -Презервативами? -... -Вы сказали "средства личной безопасности" -... -Так Вы продаёте оружие? -... -Ах, спецодежду...

ххх: Прочитал тут на досуге, что человек в среднем за свою жизнь во сне съедает 8 паучков. С моим порядком в квартире это дневная норма (