Цитаты

ххх: надо как-то разнообразить рацион: салатики всякие, супчики из ничего, кашу из топора

я: Давай на выходных в лес, за грибочкам? она: Сейчас не могу, только после свадьбы!!! Потом вспомнил, что её сестра на выходных выходит замуж, но сперва меня серьёзно ввело в ступор высказанное требование.

xxx: Фантасты боялись того, что люди станут глупыми и ленивыми, из-за того, что всю работу будут делать роботы и компьютеры, а любую информацию можно будет получить из сети по простому запросу. xxx: Но они не учли того, что люди недостаточно умны, чтобы пользоваться роботами и компьютерами, и слишком ленивы, чтобы получить информацию из сети по простому запросу...

111: а зачем ты так накушалась у бабушки, если идёшь ужинать с поклонником? 222: бабушка не поклонник, ей не откажешь

xxx: Невеста моего брата закатила скандал из-за того, что он в свадебный кортеж заказал машины с "красными задними фарами". Никаких объяснений она даже слышать не хочет. xxx: По-моему, брат задумался.

Juzzt: Работал как-то в ночную смену сторожем на одном объекте. Совершаю я значит обход, где-то в пол первого ночи и обнаруживаю что сотрудник ххх сегодня задержался и о чем-то на повышенных тонах ругается со своей благоверной по телефону, причем гавкаются они так, что мне слышно что на том конце трубки орет ему в ухо жена: ххх: ДА НА РАБОТЕ Я! ЗАДОЛБАЛА!!! Нигде я не шатаюсь, ни с кем я не гуляю, РАБОТАЮ!!! жена: знаю я как ты работаешь! сутками дома не бываешь!!! Знаю же что по бабам шатаешься!!! Хоть признайся как мужик! ххх: ох чувствую у меня борода расти начинает!!! жена: Какая еще борода?? ххх: СИНЯЯ БЛЯТЬ!!! СИНЯЯ БОРОДА!!! жена: ты что, опять бухой, да? ххх: ох щас домой приеду... поговорим...

Makzyr: арбуз в холодильнике не утаишь.

uslashka: читаю про Казань "В Казани мне понравилось! Город красиво строится и растет. Даже заброшенные дома заброшены аккуратно...."

xxx: У нас на работе отгул дают только на свадьбу и на похороны. yyy: На свадьбу свою? Или на чужую тоже можно? xxx: Только свою. yyy: А на похороны тоже только свои? х)

Vasily: мы обречены. Vasily: на пожарном щите у входа нет ни топора, ни багра. Vasily: я не могу работать в такой тревожной обстановке.

Звонит телефон в 2 часа ночи, номер незнакомый. Беру трубку, готовлю маты: - Да? - У Васи два яблока, а у Пети пингвин. Кто из детей может похвастаться бородой в 9 лет? Заготовленная длиннющая непечатная фраза вылетела из головы как-то незаметно....

XBuddy: а у меня жена вчера обрела кучу новых шмоток XBuddy: постирала мою черную ветровку со своими вещами :)))

@naatalex: Мне от этого вашего ретро олдскулы сводит.

Марианна*: Ты прикинь: моя Рада не ест корм для взрослых собак! А ест только корм для щеночков(( ~Rozetta: ну у вас и семейство - отец не разрешает себя дедушкой называть, сестра возраст каждый год уменьшает.... теперь и собака молодится....

xxx: Я недавно осознал, нахрена людям горы порнухи. Это заранее зарезервированое свободное место на харде.

Samuel: Чёт так устал за сегодня никакой роботоспособности... Шурик: А раньше они у тебя были? Samuel: Кто были? Шурик: Ну способности робота?

Zuka: бля, я своим дипломом даже муху убить не могу. Он совершенно бесполезен

Locki: А в отношениях на самом деле всегда так. Девушка хочет внимания, уважения, первого мальчика, вторую девочку. Парень хочет радиоуправляемый вертолет и бластер штурмовика. Непонимание.

на работе поставили новые компы, сильно шумят кулеры ххх: ты через полгода офигеешь от шума! случай в зоопарке был, над клеткой медведя сработала пожарная сигнализация, так он через час умер! yyy: сгорел?

С опер.ру: > Комрады, у меня одного в левом верхнем рекламном блоке девок пялят? Там контекстная реклама от Яндекса, вроде. Каждому показывают своё. Мне про пластиковые окна и книги. Потому что я про них искал в Яндексе. Тебе - порнуху, непонятно, конечно, почему.